昨天早晨老板跟我发了很多阿紫想离婚的信息。
昨天下午老板又给我发了，要我帮徐总拿两条中华烟的事情。
因为烟要得急，大概是下午三点半，徐总大概夜里有饭局，要拿中华烟去打点一下。所以老板要我打电话给送烟行的老板，说是烟要得急，让他早些送过来。
徐总急着要烟，但是送烟老板不着急。
我问他几点可以送到烟，他说夜里10点…
我说这个时间相差太大了。
烟行老板说没有办法，送烟的三个靓仔不做了。
我心里感叹年轻就是好，有的是可以随时放弃一项轻松的工作。
但是很多成年人的生活，真的说起来都是累。
就像是昨天夜里买硬白沙烟，跟我套现700元的那个熟客。他跟我聊天，说今天要去广州看望来打暑假工的两个孩子。
他说自己两个孩子，大姑娘十八岁，明年高考。老二十六岁男孩子，读高二。
他说自己每个月工资一万多，但是发了工资只剩2千块钱零用，其余八千多全部寄回家去养孩子了。
他说之前两夫妻在深圳打拼，手里还攒到一点钱。后来他妈不帮忙带人。于是他老婆回去带孩子。他老婆也是能干又持家的女人，平时也不怎么花钱，到了周末就去给孩子们买些衣服吃的。
即便万多工资这样紧巴着用，他还是感觉自己手头紧巴巴的。
我说有个认识的妹妹就很惨。结婚后老公在广州打工。挣的钱很少，又爱抽烟喝酒。他在厂里挣的钱，自己都不够花，很少寄钱回来。
然后她有个身体不好的家婆，带着两个上学的孩子，她在家附近制衣厂上班，工资不到三千块。要给两个孩子交学费，要交房租，要生活，要打理一片甘蔗地，天天累得像陀螺一样。
后来她与孩子互相感染，又是肺结核，又是红眼病，她根本没有钱治疗…
她打电话给老公，老公说她太烦人，没钱就挂了电话…
她跟我说这些的时候，她哭得稀里哗啦的，让我跟着难过…
后来我给她出主意，比如在制衣厂旁边收纸皮，又不耽误上班，还能收纸皮，两个都不耽误…
又建议她来深圳打工，把孩子交给父母带，她说家婆没有人照顾…
我后来还说，带孩子与家婆会娘家，她的妹妹妹夫在镇上开二手家具回收店。她可以去帮妹妹店里帮忙打工学习。以后她跟老公一起也开这个。
她说没钱，我说可以借的…就像当初我开五金，就向大哥借了三万块钱。后来还钱，还给两千块钱利息钱。
没有想到她把我的建议全部PS了…
后来我没有跟她聊天。我偶尔会看她的动态，有时候她在地里割甘蔗，有时候出门电动车坏了，遇见了好心村民把她的电动车与她拉回家，有时候她在外淋雨，还有的时候，陪孩子们参加学校表演节目…
想想婚后不被男人疼惜的女人有多可悲…
我忽然间庆幸现在的自己。
好像现在的自己也像她一般，两手空空。
但是我有了这个百货店。她让我觉得踏实，有了依靠，不要伸手问男人要钱。不日晒雨淋，不再操心任何人的事情，身体状态貌似很好。这对于我来说，真的可以说，是人生最美好的状态了。
昨天帮老板的徐总拿烟，来来回回有好些互动，但是我发觉心里特别平静。
后来我仔细想了很久…
我与老板分开月余，从之前的压迫窒息感到现在心如止水。
我觉得并不是我原谅了他带给我的伤害，而是我从心底里彻底的放下了曾经的伤害。
我感觉，关于我与老板的故事，终于划上了句号。虽然我与他并没有断联，但是与他有关的事件，在我心底里再也掀不起任何波澜。不是刻意的不再想起。是即便再有互动与联系，但是心里变得特别平静，这对于一个在他面前栽过跟头，受过重创的女人来说，无疑是一件十分值得庆祝的事情。
突然间执念就那样崩塌了。
曾经满眼满心里都是一个人。他好也罢坏也罢，统统全部包容了的人，在这样一刻的放下，心里终于释然了。
我没有想到真的会是自己最“深爱”的人，会伤自己最深。
原来真的是我错了，是爱得太满，给了他肆意伤害我的理由。我不知道以后的我，会是怎样的我，或许我真的从现在学会了只爱自己。
只是从来没有想到真的是“最爱的那个人伤害自己最深”。
曾经的爱也罢恨也罢，都已经云淡风轻，在我的心里再也掀不起一丝波澜。
我不知道以后的我，会是怎样的我？
都说爱自己是终身浪漫的开始。
或许我会开始试着多爱自己，或许我依然会很爱这个世界，会遇见想对我好，我也愿意发自肺腑爱他的人。
当时，从此刻开始，我释然了，没有什么非要不可，爱自己风生水起，爱自己是终身浪漫的开始…
