今天是在广州自我隔离的第28天，这是毕业后休的最长假，没有回家，好像没有家，一点也不后悔。如果时光倒流到2月1号，我还是会选择在广州这座城市度过这漫长等待的假期。如果可以我希望根本就没有这场危及全国的新冠肺炎病毒。

      今年我可能是25、26、27岁了，实岁25、虚岁26、身份证27。曾经遥不可及的30岁，现在一伸手就能够着。回头看看18岁，已经成了一个遥不可及又不会再有的梦。

      四舍五入就是30岁的年纪，除了吃、看电视，一无是处。多么希望抖音里掉个信用卡就能遇到真爱，随随便便就是几百万的年薪的人是自己。虽然知道那些没有那么容易，但还是忍不住羡慕那些虚假的东西。

      时常感到空虚迷茫，所以总是在深夜里看各种综艺节目和电视剧，想试图在那些剧情里找到一些笑点，让自己开心起来，一个人的生活才显得没有那么孤单，这深夜才不至于那么长。

      以前总觉得美食和电视剧可以抵抗这世界上所有的悲伤，那只是当时太年轻了不懂悲伤，一些小的事情就难过，后来长大，经历了失去亲人的痛苦，才知道那种难过是多么地无助，吃不下睡不着，眼睛只想流泪。

      有时候觉得自己很可怜，明明有家人，却过得像孤儿那样无依无靠，只有自己。我昨天哭了，我发现我妈妈没有那么爱我。她只会和我抱怨昨天和今天的柴米油盐有多贵、哥哥们怎么怎么了，她给了多少钱。我也会偶尔自我抱怨，然后问她需要多少钱，虽然每次给得都不多，但是每次都觉得喘不过气来。我也会跟她说，我好像除了她，我什么都没有了。

      有时候，我不太想回那个家，所以这五六年来都是在外面租房子，因为我觉得房子虽然是租的，但生活是我自己的。喜欢把出租屋装饰成自己喜欢的样子，把它变成像家的感觉。这也算是圆自己小时候一个梦吧！梦想有一间属于自己的房间，贴自己喜欢的墙纸、摆放自己喜欢的布娃娃。但今年我也开始向生活妥协，住进了公司免费的宿舍，盘算着每个月能够多存一千块，那些什么家不家的感觉已经不太重要了。

      跟所有人说起，我家有两个哥哥，我是家里最小的，所有人都觉得我好幸福，我是家里的小公主，给予宠爱一生。可是我多么希望哥哥们都是姐姐，至少能感同身受些，至少能够心疼我妈妈一些。可能我妈妈也是爱我的吧！但那个爱只能排第三。如果可以，我希望第三个爱的人是她自己，不爱我都没有关系。

      有时候我总是叫她不要管那么多了，过好你自己就行了。我们都老大不小了，照顾不了你，但至少都应该照顾好自己，不要再让你操心。她也是瞎操心说你们过不好，她怎么过得好。虽然我也知道那份操心，可能并不包括我。

      我也会哭着跟她说，我不想要那两个哥哥，她跟我说的那些，我也不知道该怎么办，可能她心疼我了吧！她说堂姐要给我介绍相亲对象，要不相处看看，如果人家要我的话，就赶紧嫁了吧！我快坚持不住了，那个爱我可以给我温暖的家的男孩再不出现，我也要向现实生活妥协，会嫁给一个家庭条件还可以的相亲对象吧！

      如果爸爸还在的话，我可能有底气地说，我会嫁给爱情吧！虽然也不太懂什么是爱，但他在的话，我可以向生活勇敢地说不。不会那么早地向现实生活妥协，其实我并没有那么勇敢。只是因为他在，所以我才有那么一丁点勇气。我想他应该也有很多话，想对我说吧！毕竟最后一面都没有见着。也许他觉得就算没有他，我也可以过好生活，所以这几年不管我怎么想他，他都不太爱来我梦里，在梦里也看不清他的脸，他也不爱说话，留给我的永远都是渐行渐远的背影和醒来的眼泪。

      有时候会自己加油打气，好好努力，生活会好起来的。虽然看不到胜利的曙光，但自己得给自己一些走下去的希望。