其实在心里我对我妈有着一些怨恨的。虽然我也很心疼她。反观我自己，这十年的婚姻生活，很多竟然跟我妈一样惊人的相似。总觉得老公一天到到晚在外吃喝玩乐，隐藏在心里也在埋怨他不帮忙做事心里是有些指责抱怨的。只是我表面上忽略了。在婚姻里我也活的没有自我，只是在不停的付出，奉献，永远忽视自己，自己没有爱自己，却在心里像个乞丐一样祈求家人的一点关心一点爱护而不得。

只是我妈表现得反应是永远的抱怨和指责。而我只是越发的沉默，冷漠，放弃，我孤立了自己，隔离开了别人，放弃了别人也放弃了自己。

本质上我们都一样。

只是在我的婚姻出现问题我刚开始反省时，我把这一切大都怪在原生家庭怪在我妈身上。每次打电话回家我妈每次都说伺候好孩子，伺候好他（我老公）不要出去玩，好好省钱，好好攒钱，你们还没有买房子。再听到时，我就感觉像孙悟空头上的金箍咒。让我感到头痛。我想挣扎可越挣扎越头痛，更痛苦更想挣扎出去，却更挣扎不出去。

我耐着性子听我妈说这样的话，却也好想冲她吼一声:你这样的生活错了，你自己过的一点不幸福。而我照着你这样的生活方式生活，在婚姻里，我早就伤痕累累，活的好好累，好绝望。我仍然压抑着不敢说，怕她担心。也觉得自己心里有点迁怒于她了。

现在，我不再回避，我在试着寻找方法来治愈自己，我意识到，我确实受到原生家庭受到我妈太大的影响，但我的婚姻弄成这个样子，我仍然有我自己的责任，有我的很大的过失在里面。我的人生只能是我自己负责。我妈无法为我负责，而我妈的人生也不该由我来背负。我只能尽我之力去改善她的处境。我爸我哥我嫂对她的态度。我只能多给她一些关爱，让他从我这里如果一直感觉到真真切切的爱。我尽我所能，其他的我不能再去苛求，没有完美，没有十全十美。因为我做不到十全十美。

我更多的要做的，是摆脱我妈的期待和影响。做回真正的自己，学会爱自己，放下沉重的包袱，轻松一点上路，轻松一点生活。

还有我的老公，我的儿子。他们的人生也都应该是他们自己去负责。不该全压在我的身上，不该完全由我来背负。这样子的负重前行，已经压的我无法再迈步往前。不停的往下沉。我要学着给自己减压。

想想小时候我头发同现在一样，很厚很长。那时我还不会把手反过去编辫子。每次都是我妈为我编的长辫子。

少时发烧是我妈熬生姜糖水给我喝。虽然很辣喉咙，但效果很好，现在的我，发烧感冒，都是熬生姜糖水给自己喝。

人人都夸我皮肤白，头发又黑又粗又厚，其实这都是遗传自我妈。虽然我妈一生操劳折磨。又黑又瘦满脸皱纹，看起来特别沧桑。但我看过她年轻时的一照片也是美女一个。皮肤白头发也好。

少时虽然割油莱芝麻留在田里的桩会戳破我穿的早已磨的底薄的千层底布鞋。戳的脚底疼，但我妈每年都会在油灯下一针一针一线纳出新的布鞋给我穿。

少时虽然大雨夜抢收稻谷导致我受寒，以后几个月都不来月经，是我妈陪着我看中医，去田梗挖白茅根，熬中药给我喝。

少时和我妈割稻谷，正中午我在凹陷的稻田里，无风无空气流通，我中暑，结果是身上的毛孔全部闭住，不管多热的天，我身上脸上都不再流一滴汗水。但接下来的几天，每天中午都是我妈有切的生姜片照被上擦来擦去，让我以后的日子，天热时偶尔还能冒一点点汗水。

少时读初中住校，虽然我妈只给了一元钱。但每次都会准备一罐头瓶腌菜，一罐头瓶青菜让我带走。有时星期三她也会起的特早炒了菜赶着急走上十里路，赶在我们下早自习时送一罐头瓶青莱给我。

成年了，回去，我妈有时会问我想吃什么，我说要吃菜粥，要吃蒸菜，她虽然嘴里抱怨着麻烦，人却会往菜园去搁下所有的乌白菜或者茼蒿菜，一点点择一点点洗一点点的慢慢全部切碎。撒盐和大米粉，拌匀了，上面再铺上一层肉，拿出干柴，架起钢锅守着蒸几小时，蒸熟了，还会让我先尝尝味。

这些都藏着我妈对我的爱。只是她习惯性的拿指责和抱怨来掩盖了。而以前的我更多的是在意着她的指责和抱怨。细细回想其实我妈也给了我很多的爱。我要学的去治愈我自己。让我自己的心圆满，让自己成为爱的源头，温暖我自己，温暖我身边的亲人。也要温暖我的母亲，融掉她的指责和抱怨，让她的心也更加柔和一点。多一些温暖和幸福。