今天是父亲节了，本来我是不知道的，只是今天所有人都在说同一句话，心中突然有所触动，我猛然意识到，二十几年，我从来没有告诉过他，我到底有多爱他
（一）
我从小就和别的孩子不一样，敏感多疑，缺乏安全感。本来四五岁的孩子是不太记事的，可我的四五岁却是抹不去的记忆，当同龄的小朋友搂着爸爸脖子骑大马的时候，我正躲在家里的墙角哭成泪人，当别人的爸爸把孩子搂在怀里做游戏亲昵的时候，我正看着爸爸打妈妈。所有有爸爸的记忆，都是不美好的，每个应该其乐融融的片段，在我的生活里都是哭的顾不得擦鼻涕的独家记忆。所以我一直不爱他，不对，我一直恨他。
爸爸年轻时很大男子主义，家是他一个人的家，所有的事都是他一个人说了算，在我的记忆里，他总是和妈妈吵架，把妈妈气哭，还不管妈妈；在我的记忆里，他总是会骂我，没有饼干没有洋娃娃，只有惹他生气时的责骂；在我的记忆里，他一点都不顾家，每天玩牌玩到半夜，不管我们在家有多害怕。我不喜欢他，我觉得他除了生了我，没有给我爱也没有给我家。
（二）
我无数次问自己，为什么我的爸爸和别人不一样，为什么别人的爸爸都爱他们，可我的爸爸却连个拥抱都吝啬得不舍得给我，我人生前二十年最大的愿望就是有一天能离开他。我觉得我的童年就是噩梦，记得我上初中的时候，有一天回到家看到妈妈泪眼婆娑，不用想都知道，家里又是一场腥风血雨，我不知道该怎么安慰妈妈，她哭着对我说：看到了吗？只有好好学习你才能离开这个家。初中的我是个学渣，整天逃课睡觉打架，有一次因为逃课学校叫家长，他来了以后什么都没说直接甩了我两个耳光，当时脸上火辣辣的疼，我知道，他真的用力了，他不管我是个女孩子，不管当时那么多人在场，他应该没把我当亲生的吧！正是他这两巴掌，让我彻底死心了。后来到了高中，我拼命地学习，一年的时间，从一个择校生，考进了年级前三十，别人都很惊奇，说中考成绩那么差，怎么会转变这么大，只有我自己知道，那是因为我要离开他。
这种恨一直延续到那件特殊的事情到来之前。他出车祸了。有一天放假回家，我进屋看见在床上躺着的他，手上插着针管，脸上贴着纱布，可并没有遮住那一道道伤疤。我以为我不会难过，我以为我会无动于衷，可我看到平时那么骄傲的一个人，突然倒下，我不知道该怎么办了，我飞快的跑到厕所，紧紧地抱住自己失声痛哭。那一刻我意识到，我不能没有他，哪怕他没有那么爱我，哪怕他有的时候很自私，哪怕他脾气很差。我在厕所里发誓，如果他能健健康康，他犯得所有的错我都可以原谅他，以后也不再和他吵架，我还是想要那个能骂我的血气方刚的他。
（三）
后来，他身体恢复的很好，我也开始想回家看看他。他会在我回去的时候给我做饭，问问我在学校和同学融不融洽，虽然我总是敷衍他，但我知道他在一点一点改变。岁数越来越大，他开始变得温暖变得随和，他会关心我的感情生活，关心我的衣食住行，经常让我给我妈打电话，或许是时间改变了他，或许是某些事情改变了他，但是不管怎样，我开始理解他，有他和妈妈，我才不会无牵无挂，才会心中有阳光，一直有希望。
长大后我问过妈妈：他那么差你为什么不离开他，妈妈说，你把其实挺不容易的，他心理压力大。确实，和他的童年相比，我要幸福得多，他没有享受过家庭的关爱，靠流浪漂泊长大，他不懂该怎样表达爱，不懂该怎样把爱传递给孩子。我不应该怪他，他其实已经竭尽全力把最好的给我，可我却从没谢谢他，还总是误解埋怨他。虽然我知道了那些伤害他都不是故意的，可我还是不敢靠近他，我还是会害怕。
但是爸爸，我们都没有放弃对吧，我这么无力任性你也没有丢掉我，你那么不完美我还是会跟在你后面不假思索地叫爸爸。爱是一种本能，我相信我们都只是不会表达。虽然我今天还是没有勇气给你打个电话告诉你那句话，但是我真的爱你，我害怕失去你。
爸爸，这个暑假你会等我回家吗？
