中午我坐在电脑前写东西，儿子睡起午觉，过来问我，妈妈，你每天在电脑上写字做什么？
我说，妈妈每天都要写，就像你每天都要去上学一样，这是妈妈的工作。
小墨子又说，猪妈妈也要在电脑上工作，但是猪妈妈的电脑上有快乐小鸡的游戏，妈妈的电脑上没有，爸爸的电脑上也没有。
我不禁失笑，孩子，生活跟你看到的不一样。你不是小猪佩奇，也不是乔治，妈妈也不是猪妈妈，那是别人的人生，你要过好的，是你自己的人生。
在我们自己还是孩子的时候，眼中看到的大人世界是新鲜、富足并且自由的。我们发现大人没有写不完的家庭作业，考不完的试，上不完的辅导班；大人可以做自己喜欢做的事情，有钱买自己喜欢买的东西，好像很自由，好像很幸福。
直到长大以后，横冲直撞被误解、被骗，才发现成人的世界背后总有残缺，开始怀念过去那些单纯美好的小幸福，回过头一看，已经走了好远，再也回不去了。
昨天晚上基本上一宿没睡，早上醒来头痛欲裂，因为到了孕晚期，身体肿胀难受，还是坚持起来给小墨子做了早餐，看到厨房有昨天下午吃剩的米饭，就做了蛋包饭，没有番茄酱，就用甜面酱在鸡蛋上画了爱心，告诉儿子早餐是爱心蛋包饭，小墨子很喜欢吃，一直在问我，妈妈，你是怎么做的这么好吃的饭？
看到他很开心，我也很开心，一切不快好像就都没有了。
吃完早餐，我拿起书开始看，小墨子用他的点读笔看恐龙，并且不停的跟我说这是翼龙、这是霸王龙、这是长颈龙……我心里很烦，手机响起，才知道是单位打来的，让我退群。
突然心里就很难过。这是我请长假的第九个月了，那个时候我知道我已经撑不下去了，我从来不想别人知道我曾深陷抑郁而不得出，因为我知道这并不值得同情，也不值得理解。
谁也不曾理解谁的人生。我常常在想，如果小时候就知道这世界是这样，我还会那么希望长大么？
长大这么多年，被欺骗、被伤害，当然还有快乐，可是快乐总是不足以掩盖悲伤，或许我就是个悲观主义者吧。
小时候，老师总会教我们“吃得苦中苦，方为人上人”，在父亲去世的时候，所有的人都跟我说这句话，跟我说要争气，这样才能考上重点高中，考上大学，有好工作，我也一直跟自己这么说，可谁又记得那时我只有13岁，所有人都告诉你要努力，未来的路你得自己走。
事实上呢，我想告诉我的孩子：苦难并不值得称颂，也不值得你念念不忘，苦难就是苦难，苦难不会带来成功，苦难不值得追求，磨炼意志是因为苦难无法躲开。如果你将来的生活中苦难避无可避，我只希望你的忍耐以及成功，配的上你所经受的苦难。
如果有的选，谁也不会选择吃苦、吃亏，可是生活总是这样，它甚至要求你逆来顺受，而你只能像钢铁一样坚强下去，痛苦往往无法消解，你不能崩溃、不能发疯、不能抑郁、不能死，越是不幸，越不能不幸下去，因为不幸本身并没有用。你得勇敢地走下去，因为别无选择。
这个世界跟我们看到的不一样，跟学校教的也不一样，到底是怎样，只有自己才能弄清楚，一千个人眼里有一千个哈姆雷特。我只知道，天黑的时候也要勇敢往前走，假装天使跟在你身旁；下雨的时候，没有伞硬着头皮也得回家，回家才有温暖。
为了那些爱你和你爱的人，你不能软弱，不能抑郁，不能崩溃，你必须站起来迎风而上，摆出最美的姿态，等风来。
烟花笑了，岁月老了，不知白了谁的头？少年游的扁舟载不动那许多的愁，我只愿红颜不老，老亦不弃。
从童年到现在，从懵懂到长大，我希望我们都能得到幸福，想看的花有人为你种，想喝的酒有人为你酿，想穿的衣服恰好是你的size，想听的歌时光为你唱很久，想要的都得到，得不到的都释然。
晚来天欲雪，能饮一杯否？
我真的希望有一天我能找到自己的桃花源，与爱人一起看日出日落，一起谈笑风生，把生活过成小时候就想要的模样，简单、知足。
