一直以来我都觉得自己很幸运，一个是我有一个好爸爸，一个是我有一个好老公。

其实我有时觉得现代的女生对老公的要求比较高，他不仅要做为一个生活伴侣，还需要做一个提款机。

当然，我老公也是一台。

我一直觉得跟别人共同相处很难，特别是现在的80，90后，都是独生子女，都是家里的中心，被爸爸妈妈爷爷奶奶宠大的，都有自己的生活习惯跟坚持。

我曾经跟我的两个女性朋友住过一段时间，一个只睡跟我睡了一晚上，后来才跟我说我睡觉把被子都抢走了，床也被我占了一大半，她一晚上没睡好。还有一个没跟我一起睡，但是第一个在家里跟我抢鱼肚子的人。

是的，我就是那个被宠坏的独生子女。

但我的老公，吃饭的时候从来没跟我抢过鱼肚子。

甚至筷子都没伸向鱼过。

家里我爸爸妈妈三个人再加上他，爸爸肯定不会跟我抢，妈妈也只会吃吃我剩下的鱼头，但是老公也从来不争，于是那一盘鱼就成了我一个人的专利。

习惯了，就把一切当作了理所当然。

每天晚上睡觉，我把他吵醒，他都起来给我盖被子。

只有一床被子被我卷走，他从来没抱怨一句。

习惯了，就当作了理所当然。

我照旧在家里过着小太阳般的中心生活，仿佛跟婚前没有改变。

我没有想过，也许换了一个人，可能一天就受不了我的许多臭毛病。

以前在大学追过一个男同学，当时只是为了新鲜好玩，但最后他给我发的一条信息我至今还记得，别以为我会像你爸一样宠着你！这是我第一次遭受别人的摆脸子。

跟我认识多年的闺蜜早就知道我的脾气，每次出去都开车到我家里接我，再开车把我送到家门口，下雨的时候还要送我到家。

她说跟我这么长时间早就习惯了。

也有不习惯的，以前爸爸的属下的闺女给我送饭，跑了好几条街都没找到我，把她气的直哭，凭什么要这样伺候我。

但是老公不管多晚买饭给我，都没有一句抱怨，即使要开车过几条街。

老公自己很省，花几百块就心疼，但是和我出去，我只要想要的东西，都会给我买下来。

我也不是许多男孩子口中的你负责貌美如花，我负责赚钱养家。

我并不是那种可以让男生一见钟情的女生，甚至还有些微胖，有些懒，有些馋，有些大手大脚。

这其中的任何一条都可以让一个男生放弃我。

有时候我觉得自己很幸运。

在我情绪最失控，崩溃的时候，有两个人也留在我的身边，一个是我的妈妈，一个是我老公。还有一个是我的爸爸，他就在附近租了个房子，但是怕我生气不敢来见我，又不敢走远。

我只有一次见过老公脆弱的时候，在我生病怎么说也不听的时候，他背过身去忍不住偷偷的抽泣。第一次看见男生哭，我才知道自己伤害他多深。即使如此，他也没有对我说过一次伤人的话。

为了我生病的事，老公特意从一个信佛的亲戚那里问来了一个藏族佛教高僧的火供法会，特意为我祈福。嫌麻烦的我说不用去了，但是老公却执着的准备，在心中怀抱着即使一点也好，能让我病好的心愿。火供当天，天上飘着鹅毛大雪，我们在雪地中开着轿车坑坑洼洼的跟着前面一个吉普车走着。在还未有人踏足的雪地留下一个个深浅不一的脚印。我们到时，上师还没到，虔诚的信徒们已经站了里三层外三层，一个个都瑟瑟发抖的抖着脚跟。为了占一个好位置，我在人群缺口处站了一会便撑不住了，退到院子高处的一个小亭子处坐着。随同一起来的朋友也撑不住了，同我一块站着。雪越下越大，习惯穿着厚棉袄的我还好，出门时只穿了一个薄薄的小外套的老公已经冻的直哆嗦，他拼命的搓着手，抖动双腿，即使如此，嘴唇冻的通红的他还担心的握住我的手，关心我冷不冷，把我跟朋友都送进厨房等着，买了热乎乎的糖炒栗子给我们又叫师傅给开大空调，可他自己仍然坚持着，和信徒们在风雪中站了接近一个小时。只是为了在法师念经时可以祈愿我身体健康。最后一起和我饿着肚子等着法师来临。本来并无信仰的老公却虔诚的举双手合礼，只要能让我病好，他做什么都愿意。

婚后我每每问老公，你的目标是什么啊，将来想做什么啊，当时我不外乎想从老公口中听到我想工作到什么职位，将来赚多少钱，买一座大洋楼，再养两只狗...因为这也是我自己的梦想。但是老公总是说，我的梦想、就是你能好好的，我的梦想，就是好好照顾你。

的确，在婚后，老公几乎把所有时间都花在我身上。爸爸老了，家里的许多事情都是老公扛起来，给汽车加油，修后视镜，给我做顿好吃的解馋，信用卡还款，装婴儿小床...除了偶尔和哥们聚会，晚上玩玩游戏，老公的确把时间都花在了我身上，花在了这个家身上。爸爸说，老公在家，他就轻松多了。他从爸爸手中接过了照顾我，一个几乎还是孩子的责任，从结婚那一刻起。当我把手放在他手上时，我还没有了解这举动的意义，以及对老公的意义。

在我遇见他时，他已经是个成熟的男人，不是一个大男孩。

如果不是他，我肯定早已失去了他。

在我心中，你比我想象的还重要。