妈妈or爸爸，今天幼儿园老师打我了，她打我胳膊了，你看！（胳膊上确实有个小红印，但并无大碍。）
妈妈or爸爸，我没有吃巧克力！（嘴巴上明明糊了一大片）
妈妈or爸爸：这是谁干的？
儿子or女儿：不是我！（毫不犹豫！斩钉截铁！视死如归！家里爸爸没干，妈妈没做，小朋友也没参与，好吧！家里有鬼！）
当家长开始怀疑自己孩子说谎时，你和孩子之间的信任关系就要打折扣了，哪怕一次！因为信任的亲子关系一次都不用判断自己孩子说的每句话是真是假。
首先，作为家长，要明确区分孩子是在想象还是在撒谎？这完全是两件事。
想象：看我挥动翅膀就可以和小鸟一样飞起来了（实际上她就两只胳膊在哪儿扇来扇去！）穿上奥特曼衣服就可以打败怪兽；手拿美国盾牌就可以拯救地球；带上皇冠就是公主；手持魔法棒就可以瞬间将癞蛤蟆变成王子……这个可以不去管，有兴趣和孩子一起想象也许还能编出一个有趣的童话故事。
撒谎：文章一开始所举事例皆是。
我们先来分析孩子为什么撒谎？
在我的观察中，十有八九孩子都是因为有压力从而撒谎以逃避压力。
偷吃的东西一定是你生活中明令禁止或者严格限制的；不承认自己做了坏事是因为承认了还是会受到批评或者家长已经明确告知很多遍的事情仍被自己的笨手笨脚搞砸（说不定孩子是想一显身手，怎无奈自己能力有限，自我评估过高。）；不想去幼儿园从而找出家长平时暗示可能会发生的事，家长有没有一接上孩子就问今天老师对你怎么样啊？有没有不听老师话啊？有没有和同学争执啊？有没有睡午觉啊等等？你的语言暗示幼儿园是一个糟糕透顶但最爱我的爸爸妈妈却非让我去的那么一个地方！（不想去幼儿园的一般都是家里教育环境相对宽松的孩子，如果家庭教育很严苛，孩子反倒可能很喜欢去幼儿园。）
知道孩子为什么撒谎，就可以对症下药，从家长入手，调整策略，开始微调孩子行为。不要在孩子身上动刀，你会发现你的谩骂、惩罚、冷嘲热讽不仅无济于事，反而是雪上加霜。另外也不要相信办法一用就灵，因为家长也不是一学就会，要永远承认孩子的问题一定是家长的问题，你解决不了的问题一定是你智慧不足时间不够，然后安安静静找自己的对策就对了。
我家孩子曾经有一次偷吃巧克力，满嘴糊得都是巧克力。在此之前，由于孩子咳嗽我明令禁止咳嗽不好，一颗巧克力不许吃！
当我从厨房出来，看到这一幕，问他：“你在干嘛？”
“不干嘛呀！”若无其事的样子让我都不认识这是我的亲生儿子了。
“孩子，妈妈喜欢说实话的孩子。”我想让他良心发现。
“哦”孩子已经开始不自在，小小的良心在挣扎，但无法战胜自我。
“反正你咳嗽快好了！可以吃一颗巧克力，如果说实话，可以吃两颗。”我已经看到他吃过的糖纸塞到角落里，更何况咳嗽尚未痊愈吃巧克力毕竟不好，但转念一想孩子已经吃了不少，已对咳嗽无益，再多吃两颗又何妨，而且，比起咳嗽，我更在意孩子是否信任我，敢对我说实话。
后面的事情就很顺利了，他老老实实坦白了自己的行为，跟我道了歉，说自己以后不会这样了，我也从宽“处罚”了他两块巧克力，自此之后，我自认为孩子更加信任我了，几乎没有跟我说过谎，沟通也越来越顺畅，孩子也越来越好带。
这里需要注意的是：有些家长看到孩子都承认错误了，不仅不给予孩子对自己信任的认可，反而更加指责孩子或者将承认的好处也一遍剥夺，这样的家长在搬起石头砸自己脚----自讨苦吃。别小看孩子，人不可能两次踏入同一条河流，包括孩子，顶多孩子会给你多犯几次这样错误的机会而已。
很多人不认为这是一个问题，一部分家长自我价值观就非常混乱，认为撒谎是聪明的表现，这我只能说对此不作评论，无言以对。撒谎和善意隐瞒、说话有分寸还是有本质区别的，这个话题很大，在此不赘述。还有一部分家长认为随着孩子长大会慢慢懂事，殊不知慢慢懂事是当然的，但未必慢慢懂得撒谎这件事。
小到吃巧克力大到学习成绩、骗取零花钱、逃学、谈恋爱都是可以用撒谎来达到自己目的的。
如果作为家长你敢试，你可以试一试上了高中时候你孩子还会不会跟你说他or她喜欢班里的某个女生or男生？
如果孩子主动跟你说了，说实话，您这家长当的不是一般成功！
祝福大家！
晚安！
