麦兜说拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面……拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢?
有一次我跟同事肖老师坐在学习操场，聊起过去的经历。聊到最后我对她说：走到这里，我最想对那时迷茫的自己说声谢谢，还好往前走了两步。她也笑了笑，说是啊。不然真不知道会怎么样。
曾记得有一位心理学家说过：一个人童年的色彩，在很大程度决定了他后半部分的人生。我对于童年的印象，更多的是恐惧跟困惑吧。
很多人都说，一个孩子的出生，给一个家庭带来的是希望。我想每个人应该都是笑着庆祝一个孩子的新生，想象着这个孩子未来的各种可能。
在很多年之后，我才知道，我的出生并没有让我的家族感受到惊喜，因为我是女孩。在那个重男轻女的时代，父亲一直想要儿子，后来我又有了两个妹妹。母亲因为计划生育，被强行结扎，父亲也从此失去了有儿子的期盼。少时，我经常见到他在村头的塘埂上抽烟，一坐就是很久，我远远地望着他，可不敢走近。
八九岁时，我跟村里的一个小孩打过一次架，是别的小孩多方挑衅，我实在是气就打了起来。直到现在我都清晰记得当时的情景，那个小孩的爸爸、哥哥都在护着那个孩子，一起斥责着我，想要冲过来打我，我害怕极了。多想我的父亲，也能那般维护我。
后来，父亲来了，我是多么希望他能帮着我护着我。可是，他没有。他当着那家人的面责骂了我一顿，说我不听话，回家他会好好教训我的。
回到家，他让我跪在堂屋里，什么都没有问，直接就拿起竹条使劲地抽打着我的后背。很痛，我大哭。父亲说：“哭什么哭，不准哭，越哭我越打，最不喜欢的就是你”。他的竹条又甩过来，落在我后背上火辣辣的，一下又一下，一下又一下，我不敢哭了，心却很痛很痛，痛出来一个大窟窿。后来，我再也没有打过架。
有很长一段时间我都在想，他是因为我跟别的小孩打架，所以惩罚我。还是因为，他觉得我是女孩，他不想跟别人起争执，所以才会什么都不问，直接用惩罚我来结束这件事情。可能，他真的最不喜欢我吧。终究，我还是不敢去问原因，小时是不敢问，现在是不知道怎么开口问。
也是那个时候，我开始关闭了跟父母交流的心门，很多事我会放在心里，不会跟他交流。怕他不理解，少不了还会斥责一番。也是从那个时候起，我一直有一个执念：这世界，只有我自己，除了自己之外的所有人，都是不安全的，没有人能够保护我。
大一的一个晚上，我坐在学校的操场上特别想嚎啕大哭一场，但是我却哭不出来，脑海里涌现的是父亲让我下跪，拿着竹条抽打我，不准我哭的画面。在此后的很多年，我跟父亲都不够亲近，我几乎不给他打电话，因为我不知道能跟他说些什么。我们有很长一段时间，可以说是最熟悉的陌生人。
在本该秉持孩子天性烂漫的阶段，我常想的问题是父亲为什么不喜欢我，因为我我是女孩吗？感觉自己就像电影《被嫌弃的松子的一生》里面的松子。
命运是很神奇，我人生彻底改变的开始，竟是一个突然睁开眼，蹦入脑海的想法，现在的我觉得有些戏剧性的色彩。
上初中时，父母因为生存的压力，也顾不上我。当时我所在的学校学风不是很好，很多孩子不好好上学，打架闹事。那时的我，也常跟着他们旷课、逃学，学习也是一塌糊涂。
在初三上学期结束，临近春节时候，我麻木地躺在床上，半睡半醒间我像被什么触动了，脑海里一直闪现一个念头：我的人生，我总得做点什么。我想考大学，我想去看外面的世界，我心里有困惑，我想自己去找寻答案。我相信，我可以做到！
我从来没有如此坚决地想要去做一件事，也从来没有如此有勇气去抗争。我想转校，脱离现在的环境重新开始。如果等中考完，一切都迟了，我考上高中百分之一的希望都没有。
当我鼓起所有的勇气去跟他商量这件事的时候，他丢给我一句话"是金子在哪都会发光的，不是读书的料就不是读书的料"。
从不敢主动跟父亲说话的我，不知道哪里的底气，我回应父亲说：如果不给我转校，这剩下的一学期我也不读了。如果给我转校，让我去读初二下学期，给我一年半的时间，我保证好好读，考一个大学给他看。
可能真的是年少无畏，还是上天眷顾，我绝食几次后，父亲竟然答应了！到底我是父亲的女儿，我倔强，我父亲也同样倔强，决定了的事情就想尽办法做到。到现在我都感激父亲为我转校所受的委屈，我们祖辈都是种地的，没有什么关系和熟人，对于我们来说转一个好点学校无异于是一件很困难的事。
那段时间，父亲每天都是喝得醉醺醺回到家，他胃不好，每次吐得一塌糊涂。他帮我转校，我也不记得他托了多少人，喝了多少酒。他喝的那些酒，还有酒后对我说的话都成了我日后求学的动力。
从未离开家的我，自己拿着行李去学校坐了很久的车，找那个没见过面的"熟人"报名。开始了一段，我很少回忆的求学时光，因为孤独，也因为自卑吧。
因为之前都在逃学，旷课，根本没有好好学习过，所以各科学习没有什么基础。当时我所有的科目，除了语文我能上课听懂外，其他科目我都如同听天书。所以成绩也很糟糕，第一次考试，除了语文，其他的都没有及格。在班上，我是垫底的，还被嘲笑过。
有一次，我出教室的时候，正好听到班上男生在讨论我成绩烂，说这么差的成绩来他们班干什么，简直是拖后腿。他们说的是实话，但对于当时敏感的我，确实是很大的打击。自卑感，在那个时候侵入了我的每根神经，同时也提醒着我得拼命，因为被嘲笑的滋味确实不太好受。
那时没有什么朋友，老师讲课听不懂也不敢问，常觉得自己在这个班像一座孤岛。不是不想放弃，多一分钟我都觉得自己不想在这个班待不下去。最后，还是坚持下来了。不想父亲的酒白喝，也不想违背自己的承诺。
多少个挑灯苦读的夜晚，多少次流泪后的继续前行，我顺利地通过了中考，上了我们那里的重点高中。就像《阿甘正传》里面，阿甘的妈妈对他说的话："生活就是一盒巧克力，你永远不知道你拿到的下一颗是什么"。
后来，我高中苦读了三年，可是高考我没有考上好的大学。我所有的亲戚都劝我不要复读，说女孩子复读也考不出好的成绩。可不管怎么样，我还是想试试，至少我多少年后不会留下遗憾吧。
后来我不顾所有人的反对，拿着行李去高中复读班，过了一年暗无天日的复读生活。复读的那一年，我努力了，真的比任何时候都努力，可高考我依旧没有考好，只能上一个普通的本科。
在最贫瘠的环境里，感觉自己像一株苔藓。我求学的决心后来也影响了我父母，后来他们成了我求学路上最坚定的支持者。我的两个妹妹也非常努力，他们说要像大姐一样，尽自己最大的努力认真学习。后来我们三姐妹都顺利读完了大学，成了村里一件为人称道的奇事。因为村子里很多孩子很早就辍学了，特别是女孩。
当时的我也是在很多人"上大学无用"的讥讽中走过来的，村里人，很多很亲的亲戚！我一度也迷失过，上大学真的能够改变命运吗？不过后来经历越多，年岁越长，我愈发觉得大学的这四年，是塑造我性格，决定我人生的一段关键期。大学，给我提供了一个相对安全的环境，能够让我停下来，去直面自己脆弱的内心。
我大学的宿舍，是四个不同专业转来的人拼凑的一个宿舍，一个还是别的专业的同学！我们宿舍有三个人是一个班，我，还有另外两个女生。在最初一年里，我都是一个人，因为他们两个是一个团体，我融入不进。
大学里大多是以宿舍为单位，进行集体活动，一起上课，一起出去游玩。当时的我也时常感觉到孤独，感觉到没有朋友。后来我学着察言观色，迎合着他们。就算有时候不想参与什么活动，也不敢拒绝，不敢表达自己最真实的想法。因为害怕被讨厌，害怕再一次被孤立。当时的自己就是以这样的状态活着，自己也知道这样不好，但却不知道如何改变。
直到有一天，室友蓝天一针见血地对我说："Lily，你自认为隐藏得很好，但是你脸上的表情能告诉别人，你喜欢或者不喜欢，如果你不想做一件事情，你直接拒绝就行了，不要勉强自己！你认为别人会因为你的拒绝而生气，所以你委屈地迎合，其实别人没有你想的那么小气，你想的不一定是别人想的，别人不一定会生气。很多事，别人跟你提了，你想去做，答应了，就开开心心去做，这样别人也开心。不想做的事，说明原因坦然的拒绝，其实这没有什么。人生在世，不要过得委曲求全，尽量活得坦然。"
当时她说完，我有一种被电击的感觉。可能说起来蓝天都不太相信，她曾经说过的话竟对我产生过如此大的化学反应。我开始直面自己的问题，自卑，敏感，不接纳自己，怯懦，逃避，内心缺少力量。
在那段最迷茫，不知道该做些，又该怎么做的阶段。书，无疑是我的救赎者。那时我待在图书馆看书，也不知道什么书好，什么书经典，就盲目地一本接一本的看。看书也让我的世界慢慢变得充实，我每天有了事情做，内心也慢慢升起了些力量。我不再去在意旁人的眼光，不会害怕被孤立而去参加一些自己并不想参加的活动。
读一本书，沉浸在书中，就像我是书中人物，经历着不同的人生起落，世事变迁。看一些关于讲述童年创伤的书，以及原生家庭的书，让我得到了莫大的理解跟安慰。我开始去感受自己童年的无助，父母的忽视，特别是父亲的冷漠跟粗暴。我开始去看见自己一直不肯接纳自己是个女孩，甚至把父母遭受到的苦难归结到自己身上，不喜欢甚至是讨厌自己的存在。让我知道了原生家庭对我的影响，也开始一点点地去自我疗愈。
那些书，陪着我走过一段最迷茫，最无助的时光。那些书也让我慢慢找回自己内心的力量。我慢慢释怀，父母的人生自有他们的活法，我不用去背负太多我无法选择也无法决定的事。我不需要对他们抱有那么大的负罪感，作为女孩的我也有我自己人生的精彩。我不需要去证明什么，我做回我自己就可以了。
当找回内心的力量，找回平衡后，再遇到困境好像也不那么怕了。在这之后，也经历了一些事，也受过一些打击，但还好都一一走过了，也是一种阅历。
大四毕业那年，我去了深圳，希望在这个充满机会的城市找到属于我的立足之处。记得为了节省找工作过程中的成本，我在地铁啃一个苹果作为中饭。找房子过程中，偶遇大雨，浑身湿遍。也被人忽悠一起创业，骗光了手上所有的钱，见证了人性贪婪与黑暗。
在感情上也经历了一些伤害，哭过，困惑过，也怀疑过这世界。也一遍一遍问自己，为什么自己要经历这一切。不过幸好，还活着，没做傻事。随着年岁的渐长，内心也慢慢成长起来了，那时要死要活的的自己也只是人生的一段小插曲罢了。
朝前走，困惑也慢慢解开了，有些心结也放下了，不能理解的事也能慢慢理解了。
看《请回答1988》时，德善的父亲对德善说，每个父亲都是第一次做父亲，他们其实也想努力做一个好父亲，只是有时候不知道怎么做。我泪流满面，也开始尝试理解父亲。那个严厉爱爱打人的父亲，其实也老了。
有一次回家，我鼓起了很大勇气拥抱了我的母亲。我本以为她会拒绝我，因为不习惯或者不好意思。但是我没想到，她把我抱得更紧了。拥抱着母亲，就像拥抱着儿时那个失落的自己。其实很想拥抱一下父亲，可内心的障碍很大，真的有些做不到。希望将来能够拥抱一下父亲，对他说声谢谢。
现在的我，也做了母亲，有了一位可爱的孩子，也有了一位能够平等沟通的爱人。先生之前很不反对我读书写字，现在却成了最支持的人。
考试从来没有考好过的我，考教师资格证时，所有考试都一次性过，拿到了语文跟数学的教师资格证！第一次考编，我综合成绩第一，顺利上岸。
我的两个妹妹，在各自的人生路上努力向前，我相信他们会越来越好！
我的孩子，我尽量把他当做一个独立的个体。他的名字叫小布丁，很阳光，很健康，也很爱妈妈。
当我不再逃避，能够坦然面对自己人生的真相的时候，改变的力量就升起来了。我是一个很普通的人，一直都是。这一路，哭过，笑过，恨过，挣扎过。写下这些文字，也是在安慰过去的自己。让过去的自己，跟这世界握手言和。
当然对未来的自己也有期许，愿你如琉璃，内外明澈！
