听你说声爱我真的好难
曾经说过的话风吹云散
站在天平的两端一样的为难
唯一的答案
爱一个人好难
《爱一个好难》---苏永康
凌晨一点了，依旧无眠。刷牙时看着镜子里的自己，眼泪止不住落下。哭着笑，笑着哭，是的，和他在一起这些年，记不清的失眠与失落就是这样一个人熬过。
我在2020年疫情隔离那会，与他在两座城市隔离。没有想象中的关切，我会给他家买酒精，问他情况，他会在情人节给我发一个叫“恭喜发财”的红包。我想稍微有点心的人都会多关心一下独自隔离的恋人吧，不，他不是，多一分钟对话对他都是煎熬。
2022年疫情倒春寒，与他在同一个城市，却依然两处隔离。我很感激他上周末给我送来食物，我的小区被封闭了，室友说“你男友好好哦，给你买这么多东西！”当时我看着他的背景消失在桃花树里，我在想这个男的肯定是喜欢我，不然为啥要对我这么好。我乐的合不拢嘴，我觉得我可以放下很多顾虑，疫情结束后要和他在一起。
没想到我终究天真，还是那个问题，绕不开的问题，说我对于衣服没有审美，没有追求。大概前两天太高兴了，所以这一次的痛苦分外扎心，捧的越高摔得越惨。每次生理期都重复在这种无助里，我没法让自己这么消极的过日子。
的确，我是个对服饰包包化妆品没有太大兴趣的女人。研究生毕业都快八年了，我的衣柜里还有研一时的秋裤，我现在穿着的就是。我也不是为了勤俭节约，我就是觉得够穿就行，没必要经常买。其实我也不是不买衣服，但我从来讲感觉，有时候看一眼，即使不太合适也要买，有的时候明明很合适，路过好几次也不会买。大概就是我爱找感觉的特点，才会让我坚持谈了这份恋爱到现在吧。
以前我买衣服都是挑自己喜欢的，但是他总打击我的审美，因为他说他是做美术的，对美有优势发言权。他说的美是好看，我可以欣赏别人那么打扮，但是根本不适合我。那些夸张的颜色和衣着会把我逼疯的，那些东西在我身上多待一秒钟我都难受，可是他看不到，他说你应该尝试改变你自己。可是衣服应该是穿着舒服的吧，不应该是吃人的吧。
慢慢的我挑衣服都是挑他可能喜欢的，他对我的退让，大概就是给我选了米色、咖色和灰色主调的衣服，从那以后我就认准了这些颜色，每次他要带我去挑衣服，我就会往这些颜色边上靠。其实我喜欢蓝色、姜黄色和绿色，他肯定不知道。他只在乎他喜欢什么和这个人稍微穿起来能看的过去。
在这种相处方式的刺激下，有段时间我很怕他，住在一起的时候每次他要回来我就会跑到洗手间画个妆，因为我每天上下班比较早，而我不太喜欢化妆。他看到我画了口红就会比较开心，说口红颜色好看，但他从不会说你好看，他顶多会说可爱。有时候他回到家心情不好，如果恰好看到我素面穿着优衣库那件变形的外套，他就会焦虑，心情变差，纠结我对于外在一点都不在意的事情。而后我看到他的白发，我就开始反省难过，都是我的错，可我到底有什么错？我就不能以一个自己舒服的姿势过日子么？
我想不是我的错，也不是他的错。是我们在对的时间没有遇到对的人，耽误了四年的青春。我一直觉得我们是老天爷给的缘分，相亲时13号男嘉宾和14号女嘉宾，我总感恩这样的相遇，尽心尽力去维护这份感情。
其实他在相处的后期也反省后有多多关心照顾我，变化很明显，但是他放不下对于外在的要求，我也给不了他想要的视觉享受，给到他的只有煎熬吧。他不止一次说过，我的样子不是他喜欢的类型。其实他的样子原本也不是我喜欢的类型，但我在逐渐相处中，把他的样子变成了我喜欢的样子，可是他依然挣扎在他的精神的追求里。这种不对等让我恐慌，让我很没有安全感，让我在焦虑的时候常常做噩梦，让我在发生矛盾时睡不着。
我为什么要去追一个不爱我的人呢？为什么他就不能像我喜欢他一样喜欢我呢？为什么用尽所有力气还是握不紧抓不住？为什么全世界都在因为疫情因为空难感恩活着并拥抱爱人的时候，我喜欢的人只能对我说你瞎JB的穿搭，我第一次听到他带着脏话说我穿衣服的问题，我都懵了。他说他开玩笑，我接受不了这样的玩笑，我也认识到，这个问题是我们跨不去的鸿沟。
爱一个人好难，是因为爱错了人才会难的吧。
