我休学了一年，1992年高中毕业后我马上就去到了深圳市关外打工，从生病开始在家里呢什么事情都没有做，什么事情都怕做，错误的认为不能做事情，就没有想过、想到出去打工是要做事情的，还妄想病好，怎么可能的事情，也不知道为什么搞成这个地步。上班也存在很多很多烦恼，手指甲开始出现皱纹、泡、疏松、软化的现象了。累、难受、不如意、失望、做不过来的时候没有用志不在此来安慰自己、代替自卑、心情不好、伤心、痛苦，也没有把责任怪在是工厂太黑了，平时也没有诚心诚意地对待工作、上级，没有安安心心地在那里做，也没有其他的打算、计划、准备。总想控制自己的行为避免不舒服的情况发生，总想解决所有问题，不知道神经衰弱是永远都好不了的，所以就没有度过余生的想法，虽然工厂很多女孩子，没有找个女朋友、老婆过日子的想法，还有咸鱼翻身不切实际的想法，当时已经20岁了，有的小学、初中毕业的人已经在工厂交了几个女朋友了。虽然天天要上班，但是心里没有接受那份工作。总想过好，总想通过自己的努力恢复身体健康，很多时候怪自己做得不够好，又希望自己下一次、下一段时间做好，下一次还是做得不怎么好，这样一直循环下去，一月又一月，都不尽人意。都没有想到自己是在努力做不可能做到的事情。还妄想病好了再回去读书，亏我也想得出。工资低，白天8小时7元钱，加班1元每小时，还会扣70元伙食费，饭菜很差很差，还比较少，吃不饱，一个月工资100元左右，我姐姐她们还说这个厂还算是比较好的，因为她们也跳过几次槽。我高中两位同学梅旭阳、陈代林来找我又花了我600元钱，之后音信全无。也目睹了3位本来健康的同乡都累出病了，两位得了肺结核，一位胸膜炎，我表妹有一次也累到提前下班、伤心伤心地哭的地步。人啊，一般的人可能都有很大的压力吧，都爱面子吧，累的时候都不敢说出来，都不敢停下来，都不敢厚着脸皮去请假，都习惯随大流，都不敢拖后腿，都不敢跟不上流水线，都怕管理人员训斥，都怕别人瞧不起，都怕别人欺负，都不敢揭穿外面能挣大钱的谎言，都不敢回家，都想衣锦还乡。我是男人，个子又比较高大，看起来又很健康，更加不敢。那些年深圳市关外的工厂还很黑很黑，需要做得很快才能跟得上流水线，做不过来的时候也很自卑，也遭到了管理人员的侮辱，一直都没有想到办一张边防证去市内看看。请假非常难，罚款也特别地狠，工衣等等收费也很多，进厂还要托关系，还要介绍费。做了一年后遭到一位保安打击报复、冤枉(那位保安想同我的同乡耍朋友，我的同乡不同意，我早上起来去洗漱的时候接水的水龙头开关脱落了，自来水没有办法关了，保安说是我拔掉阀门的)，我被无薪开除了(在押的一个多月工资没有结算)。本来想去劳动局告的，同乡都劝我，说有的人去劳动局还被劳动局的工作人员狠狠地打，也亲眼目睹、亲身经历外来人员被治安办关起来或者拉到河源市的一个临时关押点，需要缴纳两三百元或者五六百元才能重获自由。因为听说、估计、感觉、想象福州市可能会好一点，我来到了福州，更糟糕，本来想到福州去捡废品、当二流子，到了后有很多亲戚感觉到又放不下面子，而且考虑到废品也不是那么好捡的，二流子也不是那么好混的。工厂也不好进，不得不已去做建筑，而且建筑的活也相当地难找，大部分时间都找不到事情做，刚开始挤在堂幺姑爷的单人床上铺睡，堂幺姑爷和三四个人合租一间10平方的房间，后来堂幺姑爷找了一块一尺左右宽的木板挨着下铺搭起来给我睡，失眠的时候也不敢坐起来，还是忍受着难受，大多数时候没有吃饱过，更不用说吃好了，有些时候也想回家，也不敢回家。长时间地在堂幺姑爷那里白吃白住，幺姑爷也经常讽刺、贬低、打击我，像“我和雪莲走在一起不配”这样露骨的话多次当众都说得出口。也没有想到再回广东进厂比搞建筑轻松一点。在福州的时候幺姑队里的春娃尔主动帮我介绍工作，我一直不知道为什么原因，现在才知道原来幺姑曾经把妹妹介绍给春娃尔。在外漂泊的日子多次寄人篱下的时候别人下了逐客令还没有去处；背着行李大老远地跑去投靠刘柏尔、蒋昌国(七队蒋文科的儿子)的时候有人出来跟我说他不在这个厂里了，肯定是避而不见。

大概在1995年的时候，我自己私自一人去到了南充市神经医院看病，做了2个小时的心理咨询，那个医生一点都不懂，说不到点子上，一点效果都没有。

1996~1997年我在深圳市一家电子厂做普工，为了想找一位更好的女朋友，空余时间自学了一些电子知识，到附近的工厂应聘上修理工了，刚开始进厂那么难都坚持下来了，等到后来修理技术很好了就有空闲想一些事情了，越想越糟糕，本来这次出去打工是想找个女朋友的，结果找女朋友的事一筹莫展，根本不敢、非常害怕去社交，和社交恐惧症一模一样。虽然自己的修理技术已经是我那条生产线最好的了，在我那条生产线甚至整个工厂已经很有威望了，也看到有一些同事身体比较差，但是我还是自卑，做修理工是用眼睛、脑的工作，自己又恐惧用眼睛、脑过程中的一些症状反应，总是担心会把眼睛搞瞎，有时候担心、恐惧像潮水一样袭来，觉得还没有结婚，头脑里想象眼睛瞎了以后那种悲惨下场，好折磨人，刚开始进厂的时候那么难都坚持下来了，技术很好了反而一看线路板眼睛就很累很累、疲劳、模糊、无神、无光、卡、胀。当初也没有想到去咨询一下医生会不会瞎：像我这种情况能不能做修理工?做修理工久了眼睛会不会搞瞎?能不能用眼睛?能不能用电脑、看视频?这些问题以后也一直没有想到去咨询一下中医医生、眼科医生，一直没有想到去解决这个心结，也不知道怎样去解决，也没有条件停下来解决，也可能找不到人咨询、倾述，也可能是因为自己心中一直认为眼睛的问题是神经衰弱引起的，单独去看眼睛是没有用的，只有神经衰弱好了，眼睛的问题才能得到解决；也可能是自己认为不是什么心结，眼睛的问题值得、应该担心。眼睛出现那样的问题担心、恐惧也是人之常情吧。工厂都是集体宿舍，为了面子不想让别人知道自己身体差，害怕别人知道自己有病，更害怕别人知道自己有神经衰弱，就不敢顾及自己的身体，不敢有异于常人的行为，不敢越雷池一步，也没有想到说谎，也想不出怎样去说谎，也害怕说谎，也不善于说谎，说谎也会很心虚，没有想到把神经衰弱换作是头痛、头晕、贫血、气血虚、身体有点差、脾胃不好、失眠、瞌睡少、肚子不舒服、胃疼等等告诉别人。想租房子呢每个月工资都没有剩余的。现在回想起来其实刚开始出去打工的几年中，自己还是能勉强把工作做下来，工作当中没有出现太多严重、尴尬、丢人的事情，有时候还做得很好，反而是担心、焦虑、恐惧对自己造成了严重的折磨。做修理工之前的那份工作中很多时候难做的工位管理人员都叫我去做，结果也能做下来(管理人员是七妹的男朋友，是他帮我介绍这份工作的，往往难做的工位他就叫我去做，我也不好推辞，那些年男孩子进厂必须要托关系介绍)。但是平时还是很担心工作过程中会出现很累和面部、身体、手皮肤发痒、发热的情况，也不知道是我主观上的原因还是头脑有焦虑症造成的，中午睡觉难受的问题也一直解决不了。工厂毕竟比建筑工地上轻松很多，女孩子都能做，后悔没有想到放下自己有病的思想包袱，振作起来。现在回想起来那个时候身体和以后的情况比较是好很多，面部皮肤发痒、眼睛卡的情况等等还比较轻微，如果不害怕、担心、恐惧，过一会儿就没有事的，或者歇一会儿再做事情，不该有一点儿不舒服、风吹草动就担心、害怕，不应该一点点不舒服刚刚一来就担心、害怕，应该看看不舒服会持续多久，应该看看不舒服会不会越来越严重。特别是我第一次皮肤发痒的时候，现在回想起来肯定是我过虑了，当时痒的程度还不是很严重，皮肤刚刚一开始有点痒我就害怕，如果当时不害怕，可能一两分钟以后就不会痒了，或者休息一下，等不痒了再接着做事情，可能这样循环几次皮肤就不会痒了，可能这样坚持几天皮肤就不会痒了，这种现象可能是大病初愈、休息得太久了造成的，这个时候人体是需要一个适应过程，是非常正常的现象。当时没有想到这一点，以后二十多年以来也没有想到这一点，本来是一件很小很小的事情，搞成很严重的事情，以后身体、头脑搞差了，真的就很痒很痒了，奇痒难忍，到抓狂的地步，来得很快、突然、猛烈。第一次青筋暴鼓、脉搏跳动、血往上涌、三叉神经痛、牙龈痛、牙龈出血、牙齿痛也是一样。三叉神经部位刚刚有一点点脉搏跳动、一点点痛、一点点胀我就开始害怕，结果想成很严重的事情，结果真的很痛很痛。陷入了极端化，老师没有说我是神经衰弱之前身体的一些不舒服一点点都没有重视，说了之后又太重视了，完完全全成了惊弓之鸟，把身体所有的症状反应都和自己的病联系起来，身体出现一些症状反应的时候立刻就觉得身体、头脑、眼睛快不行了，觉得应该马上停下来正在进行的事情。意念和思想自然而然地往那个方向想，现在回想起来刚开始身体还没有自己想象、担心的那么差。当时没有意识到自己过虑了，把身体差的程度想得严重了很多，以为自己真的生病了。可能我当时的健康值为90%，而实际上我可能想成了只有50%。不知道为什么接二连三地出现那么多误判、认知错误。可能也有一些必然因素吧，有些错误就在一念之间、一念之差。像我刚开始面部皮肤发痒、怕太阳光这些可能是玩得太多了、大病初愈、睡得太多了的正常现象，所以说没有必要大惊小怪的，所以说不应该太闲了、睡太多。现在好后悔，不应该担心、焦虑、忧愁，因为会来的一定会来，会发生的一定会发生，担心也没有用，就顺其自然吧，出现很累、面部皮肤发痒的时候不要掩饰、伪装、隐瞒，不要藏着掖着，不要怕别人知道，不要憋着，不要硬撑着，不要有压力，不要爱慕虚荣、虚名、面子、尊严，爱慕虚荣没有什么用，只会给自己带来伤害和痛苦，不要死要面子活受罪，不要打肿脸充胖子，跟同事、上级、朋友、亲戚、家人、女朋友说出来好很多很多，就说我人不舒服、头疼、状态不好、让我缓一缓、让我稍微休息一下之类的话，如果上级、别人很介意，就给他们说：没事，我休息10分钟就好了，如果完不成我晚上加一下班。如果他们怎么想的不知道，就主动弥补一下、加一下班都是可以的。这是康复的第一步，大家一定要勇敢地走出第一步。这样子做的话身体会一天天的好起来，虽然也许病不会完全好彻底，但是会好一些，至少病、身体健康不会越来越恶化，这样就可以省去事前担心、忧虑的烦恼，整天都可以不用担心什么了，顺其自然，不舒服来了就停下来休息一下再做，要过得坦坦荡荡、明明白白，没有必要遮遮掩掩，那样会很痛苦的，反而是折磨。你身体健康与否别人是看得出来的，你紧张、难受、不舒服的时候别人是看得出来的。如果在一些症状反应来临的时候担心、害怕、紧张、慌张、自卑，怕暴露自己的缺点、弱点，怕别人瞧不起、打击、打压，这样一来一些症状反应的程度、来的速度就会成百上千放大、夸大，使人受不了。没有想到从零做起，从实际出发，以为所有的症状坚持、掩饰、伪装、隐瞒一段时间后随着病的好转就会好转，结果一年又一年，一直不好。无论是在家里还是外面打工，都是怕影响自己的名声，怕大家知道了不好找老婆。那些年掩盖给自己带来很大的痛苦，越是掩饰、伪装、隐瞒越是加倍的难受，也不知道为什么二十多年以后我才想到这一点。做人也是这样，不要爱慕虚荣，紧张是很折磨人的，自己某一方面不行就不行，不要装，不要怕别人知道，有些事情装的话会给自己带来折磨、损失、后悔、错失良机。那些年对工作还是很抗拒，心中有无奈、对父亲的恨，觉得父亲是一个不要脸、脸皮很厚很厚、不要命的人，觉得遇到这样的父亲只能认命，觉得是自己的命运，拿他没有办法，很消极，人不舒服的时候头脑中会涌现出对父亲极度的恨以及父亲吵闹的场景，平时比较纠结、计较、记恨父亲的吵闹，所以那些年在外打工的心态是被逼无奈的心情，没有心平气和地生活、工作，没有安心的工作、生活，又不想上班，又不得不上班，这分明是一种痛苦、折磨，没有意识到这样的心态、心情很折磨人，没有下定决心解决这个问题：要么把父亲吵闹的事情解决下来，要么安安心心地在外工作、生活。没有想到应该把对父亲的恨发泄出来，也没有想到怎样发泄对父亲的恨，对父亲的恨一直跟随着自己，一直折磨着自己。也没有想到接受家庭环境，接受父亲的一切。把所有的不舒服、病痛、苦难都怪罪在父亲身上。还是很想在家里休息，没有退而求其次的想法：坚持一下，把婚姻问题处理下来，自己挣的钱自己存起来，为回去分家、自立门户、做点小生意做准备，遇到喜欢我的女孩子就接受下来，二来在很长一段时间内，我放不下我们家的地势，我们家的地方比较适合搞养殖业，房屋周围有很多竹子都是我们家的，这样子不会缺柴烧，用竹子可以做竹器卖钱。1997年的时候，我思前想后，觉得回家休息、把病治好才是这一生唯一的出路，于是下了很大决心，放弃了婚姻问题，承受了很大压力，我辞职回到了家，本来这个厂是比较正规的，坏产品比较少，辞去这份工作以后的几年期间进了一些加工厂还是要做，需要维修的产品也特别多，堆积成山，长期都累积了几大筐在那里，修不过来，上级又催得很紧，比员工还累，工资只多100元钱，进了几个厂都没有回到之前的威望了，反而处处被人瞧不起，并且找工作很难很累。爸爸还是故意持续的吵闹，我又去到了么姨、三姨家玩，这一次么姨、三姨和姨叔态度都很冷淡了，因为自卑，他们家又处于大院子之中，所以就从来没有到外面走动、活动一下，现在回想起来过得好惨，好丢人现眼，自己行为怪怪的，也给他们家带来难堪和没有颜面，也没有想到那样子并不是长久之计，也没有想到那样过是折磨，不是休息调养，不知道为什么我一直接受、忍受勉强、卑微、夹缝求生存、艰难、困苦、折磨人、没有盼头的生活，有能力、强硬、强势、要强的人勉强的生活都不会接受，还不用说夹缝求生存。有时候用忍辱负重、卧薪尝胆来安慰自己，现在回想起来我这种情况不适用这两个成语，因为辱可以忍，但是折磨、伤害身体的事情是不可以忍的。婚恋一次一次的失败，生活一次一次的失利，一次一次的事故、事件，我都接受、忍受下来了，这样一来各方面越来越糟糕。我四姨、四姨叔他们住在成都，他们恰巧回来，对我也是不理会，简单的问候、关心也没有（我有主动跟他们打招呼），也有给我一分钱、任何慰问礼物。听到么姨跟他们说我对父母的态度不好。二姨叔也专门来看我，像看稀奇、笑话、热闹似的，也是什么慰问物品、钱都没有，我坚持了两个月就回家了。我把父母请到镇人民医院去，本来我想到县城的医院去，我父亲斩钉截铁地说万丈高楼平地起，他这样说并不是出于建议、指点、纠正错误的目的，并不是觉得医院的选择套用“万丈高楼平地起”如何如何地正确、有道理，而是想作对、找茬、表现自己、找存在感、主导权，他根本不管、不在乎医院的选择套用“万丈高楼平地起”对不对。

在其他场合也是，他喜欢最后表态、出手，反对别人的观点，阻止、制止别人的行为，不过他的威望配不上他的野心，所以他算是一个令人讨厌的人。去的时候还有几位医生在入口处主动招揽生意，本来想看中医科的，但是中医科有点忙，我就先给一位人比较少的内科医生讲明了我的情况，希望他能做一下我父母的思想工作，医生答应了，他说我本人不能在场，不然有些话他不方便说。最后医生建议我爸去外面打工，给我开了几大瓶西药，药片看起来比较大个、老土、粗糙，我完全扔掉了。我爸去外面做了两天工，觉得累，不想做，又悄悄地回来了。我在幺姨家玩的时候，我弟弟从广东回家以后走亲戚也来到幺姨家，他给我建议打我爸，他说爸针对他吵闹的时候，他很威严、严肃、板着脸、眼带凶光地从板凳上站起来，吓得爸倒退了几步，还举了我姐夫打他爸的例子，当时觉得我弟挺真诚的，也觉得很有道理，觉得恶人要服恶人管，想到了平时生活中的一些傻子、精神病人都怕打的事例，有猛然惊醒的感觉。多年以后我才想到弟弟是在挑拔离间、一箭双雕、借刀杀人、坐收渔利。之前父亲吵闹的时候头脑中总有父亲该千刀万剐的想法，就是没有去真正实施打父亲的想法，因为怕遭报应、怕打雷、遭雷打死，觉得打父亲是癫子的做法，头脑里有打父亲的想法的时候反而觉得害怕、恐惧，觉得是过激的想法，觉得是头脑有毛病造成的，觉得自己的病更加严重了，觉得父母是不能打的，总是在控制不能有打他的想法。也怕打了父亲他会打我、杀我，这就是我的思维方式，总是把事情想得很极端，所以对于父亲的吵闹只有一种强大、令人窒息的压迫感、无奈感。现在回想起来其实父亲表面上很凶狠，其实是纸老虎，胆小、怕死，他的人生观就是尽量少劳累一点，活久一点。当初以为因为我有神经衰弱才怕他吵闹，是自己性格不好，是自己想太多，现在回想起来像我父亲那样吵闹即使我没有病也是很不对的，给家庭造成了严重影响，一般正常人也是受不了的。我又想到我在外面打工所受的苦（包括肉体上的、精神上的、没有钱的苦等等），当初请父母到医院里做思想工作、沟通也是采纳了弟弟说打父亲的建议，但是我决定还是做到仁至义尽、先礼后兵。没有想到这次父亲回来并没有吵闹了，只是轻手轻脚地回家吃一下饭，然后就没有在家里呆了，我也没有和母亲商量，也没有问母亲父亲的打算是什么？有没有打算再次出去找比较轻松的活做？是不是暂时回家呆几天？他还会不会吵闹？医生的话他有没有听进去？也没有想到等他吵闹的时候先警告他：你再吵闹的话非打你不可；也没有想到等他吵闹的时候先拿棍子警告、威胁他，没有想到先用气势震慑住他，所以我就直接打了爸，出乎我意料之外的是母亲当场就骂我癫子，之前妈一直说爸不对，还说对于爸的吵闹她也没办法，因为打不过爸，父亲吵闹的时候她也说他，怼他。这样一来我父亲就再也没有出去打工了，因为有母亲的支持，更加放纵的吵闹了。现在才想到母亲这次的做法对我造成了严重地影响和伤害，这么多年来一直没有想到这一点。之后我又打过父亲两次，我父亲还是不依不饶的，要回打我，被我母亲拦住、抱住，我母亲还小声地跟我父亲说了一些话，可能是说我头脑有问题、有些癫了之类的话，我把自己的房门插上、抵上，我被他的大话、狠话、要回打我的决心唬住了，反而把我折磨得死去活来的，打得太轻了，没有打痛，没有打服，打我父亲之前也没有仔细考虑过打哪里，打多重，打几下，打到什么样子、程度，也没有准备打的工具，都是随机地拿一些东西打，没有计划，没有准备，没有一点经验，都是胡乱、漫无目的地打了几下，然后就快速地走开、躲起来。我总是怕打重了，怕打残了、死了，也很怕自己的身体受不了牢狱之灾，怕队里人知道，我又退缩了，又怂了，又不知道该怎么办了，也不知道是因为自己胆小还是因为头脑有思维障碍还是社会经验、阅历不够还是头脑变得很笨很笨了，事情就僵在这里，就那样耗着，父亲还是继续吵闹，头脑里只是出现入地无门，上天无路的想法，感觉心里在滴血，上眼皮都严重下垂了，眼睛也陷进去了很多，这样持续了几个月左右。打击、恨、伤心、气、婚姻的压力在脑海中像潮水一样袭来。这是我人生的又一个重大转折点，经过这一次以后我脸色变得比较黄、黑了，也没有光泽了，开始感觉到我肝有问题了，而这个时候我25岁了，极度担心我的婚姻问题，同龄人小孩都有两个了。在这之前在家里相亲的时候，总是因为有人说我癫过（农村里对精神病的称呼）、打破而告吹（打破是四川方言，就是想拆散一对恋人，于是向女方说男方的隐私、弱点、缺点、坏话，或者向男方说女方的隐私、弱点、缺点、坏话）。这之后都是因为别人看不起我的容颜，说我很老了等等。人变得更加笨、蔫、胆小、自卑、畏缩、缩头缩脑、抬不起头了，不敢面对熟人、亲戚朋友、老同学、竞争对手、对头等等，躲躲闪闪、偷偷摸摸地生活。经常躲避别人，别人老远地打招呼，我只敢小声地应答。经常搞到欲言又止的地步，见到老同学了，喊一句老同学都不好意思，都没有说出口；按照辈分、姓氏推理可以叫老表的也是不好意思叫出口（我们四川管舅舅或者姑妈的儿女叫老表）。在社会上遇到平辈、曾经有一面之缘、很多年没有见面的老同学、大家都认识、知道对方就是从来没有说过话的情况，如果对方不首先打招呼，我也不好意思、没有勇气打招呼，两个人就这样一直尴尬、沉默下去。现在才想到风光得意的时候别人肯定会首先打招呼，自己落魄的时候或者别人发展得好一点的情况下就得我先打招呼；现在才想到可以主动、首先打招呼，如果对方冷淡或者不搭理，下次见面了就不打招呼了。之后我又出去打工。一直以来我妈、姐、弟从来没问过我病好了没有、身体状况、在外面打工累不累、能不能做等等（他们从别人的嘴里也知道我在外面打工过得不好）。第一次准备出去打工的时候，母亲也非常积极支持，从来没有说过“你病好了没有？出去打工受得了吗？出去自己照顾好自己，吃好穿暖”之类的话。她最喜欢假关心了，假惺惺的话都没有说一句。不知道母亲为什么会选择放弃我：是医生把我的病说得太严重了？还是觉得我的病治不好了？是怕把家搞烂了？还是从她自己的利益出发?还是怕影响我弟的未来？还是墙头草？肯定还是医生说了类似精神病之类的话，肯定是觉得我没有救了，没有希望了。我手摔断的时候母亲曾经非常坚决地说县城接不好就到重庆去接，而我得病以来母亲从来没有提过到重庆去医治，所以说我母亲内心里对我得神经衰弱是有她自己的想法的：可能她觉得我的病是治不好的，像肺结核一样是劳病、劳伤，父亲说万丈高楼平地起的时候母亲也保持沉默，没有任何赞同或者不赞同的话语，而且还在坏笑、奸笑，又像是漠不关心、事不关己、隔岸观火的样子。实际上父亲和母亲相对于子女来说很多方面利益是一致的，这些年来我父母两个人在家拥有六个人的田土、林木，还是过得很自在的，而我一直在外面垂死挣扎。我母亲一直都是利用父亲来对付子女，无论是年轻的时候还是中老年的时候，在她内心里，我们还小的时候就有考虑她老年生活问题以及和儿媳相处问题，她宣扬、相信封建迷信也是为了控制我们。兄弟以后处理婚姻也是介绍去上门的多，最后还是从东莞工厂里面带回来的，也见过很多农村弟兄姊妹多了，父母在有些情况下“放弃”一些子女的情况，或者对待子女偏心。我母亲跟我姐、弟、妹都是说：虽然我爸喜欢吵闹，但是他没有打人，家里挑的活、犁田都需要他做，虽然做的慢、不忙，还是做了的。我母亲给我们弟兄姊妹洗脑的能力很强，我妹妹都被她洗脑了：我妹妹说宁愿自己死，也不愿意把家搞烂了，也不愿意影响母亲、弟兄姊妹，甚至后来我妹妹的立场、站队、观点和我母亲、姐、弟一致了。我母亲左右别人的观点、思想、行为、立场很强很强，我、父亲、姐姐、妹妹、弟弟有时候、经常、长期不知不觉地被她左右、利用、感化、改变。有一次我在电话中跟我妹妹说：难到要我为这个家庭做出牺牲，我这辈子过得很累、很苦。她用很凶的口气跟我说：你为这个家庭做出了什么牺牲?谁不累、谁不苦?也不知道我母亲是真的为我弟作想，还是为她自己考虑。我弟后来还是到县城买房子了，没有在农村住。这么多年来我自己一直没有放弃我自己，总是妄想有一天会好起来，但是也有好多时候想死了算了，一次一次的，周而复始：失望→给自己打气→希望→妄想。面对婚姻问题也是这样。这么多年妈妈也没有拿出一个好的解决办法来，都是我自己在挖空心思想办法，多少次的想，而后多少次的想不出办法，把爸妈请到医生那里做思想工作下了很大决心，也是鼓足了勇气。自己也安慰自己、给自己打气：最后一次吧，也经常这样子想，但是过后还是没有真正放弃自己，也没有成为最后一次。我妈之前还经常跟我说因为我的病和爸的吵闹伤心、生气，我把她的话当真了，一直以为她是一个慈母，以为她仅仅是懦弱而已，而且她也确实打不过父亲。我第一次计划出去打工的时候，我母亲并没有问我：你的身体弱，出去打工行不行?反而非常积极地支持、张罗我出去打工。在这里我想说，我出去打工造成了非常严重的后果。难到说我母亲不知道带病出去打工的后果?还是她的心其实是很硬、毒的?不管我最初的病是思想病，还是心病，还是心理病，还是思想包袱病，还是认知障碍、认知错误，还是神经衰弱、恐惧症、抑郁症等等，总之是病，在没有得到解决之前就到亲戚家暂住、到外面打工，这样心里有烦恼，使得自己的病越来越严重了，身体也越来越差了。

大概在2000年的时候，我去过重庆市第四、第六人民医院和重庆市大坪军区医院看病，都没有心理咨询这个项目。直到2009年我到深圳市中医院进行心理咨询才知道我是强迫症、抑郁症、焦虑症、恐惧症，在之前一直觉得自己思想上有问题，但是不知道哪个环节出了问题，现在回想起来自己受到了家庭、疾病、思想困惑二十多年来的多重折磨。虽然对病情有所了解，但是思想上的问题并没有得到解决，并没有达到一语点醒梦中人、猛然惊醒、恍然大悟、豁然开朗的效果，对病的严重性还是认识不足。我当时选择的是半小时80元的咨询项目，舍不得钱，抱着试试看效果的态度，更重要的一点是当时还不知道自己的情况需要进行系统、完整地心理咨询，对自己病的认识不全面，到底是身体差了还是心理有问题自己不能确定。咨询完了以后医生也没有问我听懂了没有？问题解决了没有？我也不知道他说完了没有，我以为他说完了，所以就没有再去挂号心理咨询的项目，医生也没有告诉我他说完了没有，他也没有说半个小时远远不够，也没有建议我还要进行心理咨询，现在回想起来半个小时远远不够。在他那里的电脑里回答了一些问题，然后确定强迫症、抑郁症、焦虑症、恐惧症占比程度，最后确定我是强迫症，他只提到了所有的事情要顺其自然，不要强求，行动改变性格，头脑会放大疼痛，不要排斥病，其他像认知障碍、认知错误、思维障碍、注意狭窄，小事、利、钱、财物很计较，大事、利、钱、财物不是很计较，和不友好、狡猾、奸诈、欺诈、用套路、善于算计、不诚信的人具有很强的对抗性、神经衰弱的特点、放大、夸大侮辱、仇恨、敌对、轻视、戏弄、戏耍、反感、伤心、忧愁、自责、担心、害怕、痒等等全部没有说，不知道他是不懂这些，还是有所保留，还是时间不够，还是他很忙。是时间不够的话应该告知我啊!我怎么知道时间够不够?我怎么知道你说完了没有?本来我心理已经有问题了，不具备常人的思考、处事能力了，并且心理咨询又是一种很专业性的东西，头脑健康的人也不可能知道什么样的病人需要多久的心理咨询时间啊！一般有心理疾病的人都失去了判断、认知能力，对于心理咨询这块，我强烈建议医生应该主动一些再主动一些，哪怕是需要增加时间、收费、开单。在外面打工也不具备休息调养的条件，按照心理医生说的那样去做，自己也很难全部做到，比如说心理医生说该做什么就做什么，多做事情少想事情，行动改变性格，我想反问一下医生，如果我能该干嘛就干嘛，那我所谓的这些病还算是病吗？我还算是一个病人吗？我也想行动啊，关键就是行动受到制约，无论做什么都把人搞到痛苦的地步，明明有这类病的人很自卑，体能也不行了，明明这类人在人群中过得很痛苦，明明这类人不能正常生活、工作，还说该干嘛就干嘛。觉得医生说得好简单，好错误。多做事情少想事情是治标不治本的方法，烦恼一直在那里，头脑有空闲的时候就会想到，最好的办法还是把烦恼解决下来，而不是暂时回避烦恼。多少年以来我也是用做自己非常感兴趣、喜欢的事情来暂时忘记烦恼（主要是听歌，后来有条件了看笑话、小品、脱口秀），显然这种搁置烦恼的做法是不可取的，同用酒精麻醉自己没有什么区别，是在浪费宝贵的时间、青春、生命，是在蹉跎岁月。我身体已经搞得很差了，已经有内伤了，血也少了，血压低，血糖低，这样的身体能该做什么就做什么吗？可以像个正常人那样去生活、工作吗？曾经也有亲戚朋友跟我说多做事情少想事情。我认为应该适当地做一些力所能及的事情，累了能休息一下，循序渐进地增加做事情的时间和强度，而在工厂做一点都不自由，不适合有病的人做。关于强迫症医生只说要顺其自然，说得很简单、肤浅，一般的人都知道有些事情要顺其自然好一点了。我的强迫症的来龙去脉、发展过程他都没有问一下，就随便地说。我的测试结果主要为强迫症，医生说行动改变性格，这跟治疗强迫症有什么关系，我又不是来咨询怎样改变性格的，他还介绍一本讲行动改变性格的书给我，叫我去买来看。我就是想行动才成了强迫症，不想行动的话那叫拖延症了。我发现很多心理咨询师都说一些类似于行动改变性格这样高深、玄学、心理学各种流派理论、未曾耳闻、模棱两可、似是而非、富有哲理、心灵鸡汤、不能立竿见影的道理(比如说心理暗示)，按照他们那样说的去做一辈子都将纠缠不休：性格是那么容易改变的吗？哪样的性格是最好的?有明显的界限吗？有标准吗？每种性格都有优劣性。行动改变性格这样的话和传销组织说的想一百次不如行动一次、心动不如行动有什么区别？心理暗示并不能解决根本问题，自卑、不自信、担心这些和头脑的状态以及现实身体、生活、工作情况密切相关。那个时候也开始存了一些钱，是因为不断地努力自学，办了一张假大学毕业证，经历过很多失败、波折，在一家工厂里PE技术员做了两年，在另一家工厂里PE工程师做了两年，之后没有在厂里做了，自己租了一间房子休息，想把身体恢复好、病治好，发现好难好难了，根本恢复不了身体健康，二来整天待在屋子里时间太长了也很不好，很难真正做到有规律、节制地顾及自己的身体健康状况，很难按照自己的理想、计划去做，生物钟被打乱，看电视呢又比较累，又容易陷进去，怕出去走动等等。长时间没有上班怕房东怀疑、说，怕派出所怀疑、过问，不知道怎样面对邻居、熟人、以前的同事。做技术员和工程师期间好想好想把婚姻问题处理下来，也是一筹莫展，毫无结果。追女朋友没有自信，对自己的容颜没有自信(因为面部皮肤经常发痒，所以以为自己面部变得很难看了，照镜子的时候也觉得、发现自己面容有些死气沉沉，没有活力，自卑(建议大家人不舒服、难受、在病中的时候少照镜子甚至不要照镜子)，而实际上刚开始出去打工的两三年期间，又有很多人说我很帅，看起来很聪明，看起来像领导之类的)，胆子很小很小，怕别人说，怕世俗观念，不好意思，怕年龄差距大，怕表白失败，怕表白失败再见到她尴尬、难受、身体、头脑稳不住、走不稳，怕同事说、嘲笑。现在才回想起生活、工作中其他方面、场合也有很多尴尬、难堪、非常难受、被人说、取笑、讽刺的时候，自己还是不得不去面对、忍受，而婚恋是人生最重要的事情，更应该去面对、接受尴尬、难堪、难受，更应该不要怕别人说、开玩笑、取笑、嘲笑、讽刺、挖苦、打击等等，不要仅仅因为怕别人说、开玩笑、取笑、嘲笑、讽刺、挖苦、打击等等而放弃喜欢自己的女孩子。也许追求女孩子的过程中有苦、累、难受，但是先苦后甜，得到的更多，得到的是幸福，长痛不如短痛，没有女朋友、老婆的日子都是痛，只要有付出、行动，就一定会有收获、回报。曾经有两个女孩子已经有她们的电话号码或者微信了都不敢表白，也没有想到循序渐进地发短信或者微信聊天、试探，然后再表白。44岁的时候有位19岁左右、做前台文员的女孩子当我路过前台的时候就捋头发，我都不能确定她是不是喜欢我，问网友，有的网友说是，有的说不是，在网上也搜过答案，还是不能确定下来，一连好几天头脑里都是一片空白、模糊，没有方法和决定、结论，感觉到很大很大、模糊的来自同事和上级的压力，头脑和面部也开始有些症状反应，所以就做出放弃思考她是不是喜欢我这个问题、不去追求的决定，几天后她就不捋头发了，我还是没有明白她是故意针对我捋头发，我心里安慰自己也许这是她的习惯或者偶然捋一捋而已，结果就不了了之了，没有采取任何行动，而且我还有她的微信。现在才想到像这种自己不能确定的可以先把她当普通朋友交往、聊天发信息，给她发一些表情，看她怎么回，或者找她帮个忙，看她怎么说，借此得以单独相处的机会，循序渐进地用肢体接触的方式进行试探，看她会不会反对、反感、退缩、生气，总之，可以多想一些办法去试探，第一步她没有反感、拒绝，就更进一步，以此类推。如果最后发现自己误会了，可以跟她说对不起，说自己误会了等等。追求女朋友一直以来只知道用写情书的方式或者刚开始就表白、明明白白地说出来喜欢她或者询问她可不可以交朋友的方式，还不知道循序渐进、委婉、暗示、多交往的方式方法。现在回想起来不知道为什么当时头脑里有一股来自上级和同事的一股强大的压力，怕同事嘲笑，怕上级知道我的婚姻状况，我已经有她的微信了，只需要微信联系就行了，这样同事都不知道的，为什么还怕同事取笑呢？为什么怕上级?关上级什么事?刚开始不用大张旗鼓地约会她，同事就不知道了，这样就不用担心同事嘲笑了。现在才想到能追到比自己年龄小很多的女孩子也可以算是一个男人的本事，还怕什么同事嘲笑，应该有春风得意的感觉才对，为什么还要自卑呢？为什么还抬不起头呢？男人要像个男人，胆子要稍微大一点。作为女孩子能做到这一步已经很不容易了，难到说要女孩子亲口说我喜欢你吗？怎么可能。做修理工的时候有一天早上我去车间比较早，车间里就只有一位很漂亮很漂亮的女孩子，她可能已经有一些感情经历，对于她我根本没有想过要去追求她，也万万没有想到她会喜欢我，她主动来到我的工位处，问这问那的，我也有小心翼翼地挑逗她，她也没有生气、躲避，现在回想起来她可能喜欢我。现在才想到男女之间的事情没有那么多无缘无故地对你好，总是有原因的，任何一个小的动作、行为都是有目的的，都是有意的，暗示也分为明显的暗示和不明显的暗示，大家一定要学会能识别不明显的暗示：主动打招呼、说话聊天，捋头发，暗送秋波、放电，眼光柔和、温柔、妩媚，抛媚眼，友好、温柔、亲切、赞美、表扬、话语顺着你（比如说你说做某件事情有些吃力、费劲，她说慢慢来、慢慢锻炼，如果说你不中用、有什么吃力的那就是没有顺着你的话），主动走过来，主动靠近，现在我就知道这些。没有那么多巧合、巧遇、碰见、碰到、遇到、偶遇、无意、随便、随意，都是对方计划好的、有意的、有目的的。男人嘛，大胆一点去追求，最后发现对方的表现不是暗示喜欢你，也没有关系，这一点点尴尬承受下来就是了。做技术员的时候不忍心向我帮助过比我年龄小很多的一位女孩表白，觉得这样做不道德、强人所难、欺负人、套路、卑鄙，破坏了纯洁的友谊，以为她对我只是感恩、不得不已应付我而已，想到这里头脑就转不过来弯了，头脑里有几股很大很大来自各方面的压力，头脑里不能突破、战胜、顶住压力，不敢表白，不敢说出来，不敢走出第一步，就做出了放弃的决定，现在回想起来她还是很喜欢我的，表白了如果她不同意就不要死缠烂打根本就不算强人所难，有一次也是唯一一次顺便去看她，是穿两件衣服的天气，对于我来说容易发热发痒的天气，我和她没有目的地在人行道上往前走，我非常紧张，害怕皮肤发痒发热，她还不到20岁，也不爱说话，我们两个人一句话都没有说，都没有请对方喝水、饮料、水果、零食之类的，走了10分钟左右我就跟她说我回去了。她年龄比我小很多，也很漂亮，所以我还是自卑的，没有自信，我毫无根据地猜想她只是敷衍我才接待我、陪我走，把她没有说话、没有面带笑容、没有微笑当作是冷淡，而她以为我职位比她高，没有看上她，不满意她，不喜欢她，生气了，以后我还跟她姐姐说帮我介绍一个女朋友，希望她姐姐把她妹妹介绍给我，想试探她们的意思，结果可能她姐姐以为我不喜欢她妹妹，希望介绍一位其他女孩。现在才知道只有表白了才知道人家愿意不，才知道结果，只有敢于表白的人才有机会拥有爱情；男人追求女孩子一定要大胆地表白出来，不要打哑谜，不要局限于试探、关心、帮助、暧昧、委婉、瞎猜、暗示，女人追求男人最好、最稳妥、最可靠的表达也是要说出来，因为也有很多胆小、内向的男人。婚恋方面不能用稳妥二字来要求它，只有接受了女孩子的爱意继而相处、交往下去甚至结婚以后才知道稳不稳妥、合不合适，婚恋方面只是想、想象、以为、瞎猜不去做行动、实践、交往、了解是不对的，以后的发展谁也没有办法预料，就交给命运吧，就顺其自然吧，恋爱一段时间分手也正常，结婚了又离婚也正常，但是这样至少曾经拥有过、经历过，也没有什么遗憾的，人生的道路上特别是年轻的时候走一路爱一路、边走边爱还是比较好的。无论什么事情，只能去做了才知道结果，我们千万不要因为有什么顾虑、矛盾、压力就不去做，无论什么事情，不要只是想，不去行动，想千遍万遍，不如行动一次。不知道为什么，我总是怕不稳妥，所以不去行动、表白、接受。整个人被病、生计折磨得没有斗志、勇气、激情、野心、男子汉气概、欲望、冲动了，看见、遇到任何美女总是在控制自己有非分之想，总是在压制自己的非分之想，总是用“下辈子吧”来安慰自己，甚至远离、不靠近、逃避、躲避美女，和美女有意保持距离。也遇到很多触手可得的美女也只能暗自叹息、伤悲、后悔以前没有注意身体健康。整个人变得很消沉、消极、畏缩、胆小如鼠了。总是对自己的单身很自卑，填写简历都是写的已婚，也不敢跟别人谈及自己的婚姻状况。总是有一股强大的生计、工作、婚姻压力，找工作的时候担心找不到工作，找到工作了总是担心工作失去了找不到新的工作，工作做的好与坏没有自信，关于上级对我满意与否没有自信，工作重视到什么程度、花多少精力和时间在工作上自己也没有底，有时候我采取折中的办法：一半身体健康，一半工作。总的说来很多时候没有百分百的以身体健康为重，工作的重视程度稍稍高了一些，以身体健康为重做得还不够，有很多无所适从的地方，花在工作上的精力稍微多了一点，而这样打下良好的工作基础往往总是会在比较短的时间内全部失去。直到最后一份工作被辞退了都没有想到没有找到女朋友的原因是因为头脑有思维障碍的缘故。现在才想到像我这种情况应该百分百地以身体健康为重，工作保不住就算了，只能这样想，只能持这样的心态，而且工作真的丢了也不要有半点后悔，因为不百分百地以身体健康为重在工厂里也一定找不到女朋友。最后一份工作是在2016年了，也遇到一些绝好的交女朋友机会，还是像以前一样：遇到一位很漂亮的老乡，头脑里有闪过去追求的念头，但是又马上做出不追求的决定，现在回想起来她对我还是有好感的。工作累了、没有完成、没有做好首先都是怪自己身体太差了，有些场合、工种做累了也不敢休息，也把责任推在自己身体差了，有的上级或者同事看出来以后还主动叫我休息一下。现在才想到那样形成了恶性循环，还是应该打破恶性循环，从零做起，从实际出发，累了就休息一下，哪怕丢了工作也不要紧。有些时候有机会交女朋友的时候总是给自己说先以工作为重，这样就错过了一些人。各位朋友不要学我，婚恋是人生非常重要的事情，可以优先考虑，交女朋友的事情应该比工作重要，工作没有了可以再找，女孩子错过了就找不回来了，找女朋友比找工作可是难很多很多了，年龄大了更加不好找女朋友了。工作可以走路、人才市场、网上到处找，而女朋友则不能，只能在身边找，婚介所、网上是很难找的，女朋友是一辈子的事，而工作只是暂时的。在私营企业里面做存在很多不稳定因素，还是应该以找女朋友为重。工作和交女朋友并不冲突，在不严重影响工作的情况下可以抽点时间、精力、心思去交女朋友。工作就是为了幸福生活，幸福生活就离不开有个好女朋友。那些年虽然我以工作为重，还是没有保住工作，几乎所有的工作都没有做长久。第一次做工程师的时候刚开始进入公司被比较大气、干净、豪华的环境震惊到了，觉得公司是比较正规、大的公司，觉得自己现在是工程师了，要注意形象、影响，这一次的感触导致以后十多年都怕和年龄小我很多的女孩子谈恋爱，不敢在公司里追女人，胆子变得很小了，可能是向工程师发展的过程承受了很大的压力，过于强求，又进一步伤害了头脑、身体。现在回想起来实际上只要上班时间不严重影响工作，上级也不会责怪的，下了班谁还会管，和年龄小的女孩子谈恋爱也不会在公司造成不良的影响，反而是一个人的本事，又不是婚外恋，又不是党政机关、国企，实际上呢自己上班时间也有故意去找年轻的女孩子说话，有的同事、上级也有亲近年轻的女孩子。都没有想到先要她的联系方式下了班才和她联系，没有想到白天不约会她，天黑了才约会她，可想而知我当时的头脑是怎样的一个状态，就连老牛吃嫩草、“长短不一，中间对齐”这样的话都怕。当时来自同事和上级的压力是模糊的，是断层、断篇的(思维中断），现在才想到破解同事、上级的压力的理由、方法。每一次进入一个新的工作环境刚开始总有一些交女朋友的机会，然而这些机会我都没有把握住，后来就很少甚至没有机会了，因为一个公司里面的人员还是相对稳定的，新进员工毕竟是少数，我觉得这个规律适合所有人。婚恋是人生最大、最重要的事情，一定不要胆小，要做到全力以赴、不顾一切、风雨兼程、赴汤蹈火、上刀山，下火海，“牡丹花下死，做鬼也风流”，不要“只有色心，没有色胆”。我追女朋友的方式方法非常的笨、死板、单一。好像头脑被禁锢、束缚了，被压力压迫了。很多时候对于不喜欢、没有想法的女孩子又说得上话，聊得起来，而对于喜欢的、有想法的女孩子又不敢和她说话、开不了口、心虚，多少次想改变这种现象都改变不了，头脑不能承受一点点紧张、激动、心跳加速、心里蹦蹦跳，也害怕紧张、激动、心跳加速、心里蹦蹦跳。现在才想到内向的人也可以用保密、隐蔽、偷偷的追求、约会方法，比如说晚上才约会她，内向老实的人完全可以用不公开的追求方法，然后等生米煮成熟饭了，才慢慢、逐渐地公开你们的关系，让自己慢慢地接受别人的取笑、玩笑、嘲讽，让大家慢慢地接受你们的关系。不知道为什么很多时候我不敢公开的去追求、接受、约会女孩子，又没有想到用保密、隐蔽、偷偷的追求方法。都没有想到先打听、直接问女孩子的电话号码再下来跟她联系。有的人说了一句现在还写什么情书了，就不敢用写情书的方法去追求女孩子了。有时也觉得用保密、隐蔽、偷偷的追求方法很自卑、比较低级、怕别人瞧不起。更加没有想到千方百计地创造相遇的机会、趁热打铁、机不可失，失不再来这些道理、方法。每次我刚刚做新的工作身体和心都很累很累，有两次刚进入公司就有很漂亮的女孩子暗示喜欢我，我觉得人太累太累了，所以没有立即接受，也没有说点什么，完全保持沉默，装作若无其事、不知道、没有明白、没有领悟的样子，结果她们离开了或者和别人好上了。现在回想起来至少应该马上给人家说明一下：是喜欢她还是不喜欢她，以及等我忙一段时间工作才约会你。没有任何说明、表示、表现人家可能以为我不喜欢她。可想而知我当时是有多累。遇到主动的女孩子、绝好的机会总是稍微思考一下就做出放弃的决定，而且当时和以后都没有觉得太可惜了的想法，头脑中只要出现一个不好、不适合的理由就做出放弃的决定，根本没有做详细的思考，虽然这个女孩子一直还在，以后头脑里再也没有想到这个事情了，也从来没有再去详细思考这件事了。而没有机会的时候总是非常地着急、急躁、担心、忧愁、自卑婚姻问题，做了很多不靠谱的追求女孩子的事情，没有安安心心的休息调养、修身养性，没有静下心来好好地学习技术，没有耐心地等待机会。没有快刀斩乱麻地决断，遇到矛盾、小小的困难总是一拖再拖，总是没有真正下手去追求、表白，总是停留在找别人说话聊天、对她好的初始阶段，总是希望她明白我的心意，总是希望、期待她有进一步的表现，我都不是个男人，女孩子怎么可能、好意思有一进步的表现。而对于主动的女孩子又总是觉得这一点不对头那一点不对头、怕这怕那、多疑。做PE工程师的时候一位22岁左右的女孩子暗示喜欢我，因为她和我主管说的是同一种方言，我就认为她是我主管的亲戚、近邻，我和主管的关系又比较紧张、复杂（副厂长在人才市场通过了我的初次面试，以后进入公司以后我就把副厂长也当作直接上级，而且在副厂长和我主管之间我更尊重副厂长，副厂长不是属于和老板说家乡话的人，所以副厂长也乐于亲近、帮助、给我加工资、袒护、指导、管理我以及安排我工作，造成了我和主管有激烈的矛盾、误会、明争暗斗，没有处理好他们之间的平衡关系），我直接上级（我主管）是老板的弟弟，车间里有很多说老板家乡话的人排挤其他省的人包括我，我怀疑她是我主管派来引我上套、想戏耍我的，所以就没有去接受，后来她辞职走的时候我才猛然醒悟，才想到她和我主管仅仅是一个省而已，没有任何关系。我也没有做任何挽回的行动，而且我还装作无所谓、高傲的样子。现在回忆才发现没有任何迹象表明她和我主管有亲戚、近邻关系，平时也从来没有看到她和我主管有什么接触、打招呼、说话的情况，而我主管的其他亲属我都知道、认识，而且她所在的组包括组长在内并没有人排挤我。都没有想到先去调查清楚到底是不是我上级的亲戚、近邻、熟人，或者先偷偷地约会她，等恋爱关系稳定了再慢慢公布恋情。有一个23岁左右的女孩子暗示喜欢我，因为她喜欢和别的同事开玩笑、打闹、身体接触，我很反感，怕在同事面前没有面子、被嘲笑，我也没有去接受，反而对来自她的身体接触立即产生强烈地反感，而且言语、语气、表情马上表现出来，好伤人。现在才想到像这种情况完全可以和她交往，然后跟她说我很介意她跟其他同事有肢体、身体接触，她肯定也会改变，其他同事如果知道她有男朋友了一般也会主动收敛，无论男女，在没有恋人之前都会尽自己最大努力拓展自己社交空间，这很正常，也是每一个人的权利。没有工作的时候头脑还稍微聪明一点，有工作的时候头脑就很笨很笨了。总是特别地要面子、自尊，不能承受一丁点的压力。现在才想到西门庆勾引潘金莲的过程、方法也可以应用到追求女朋友方面来；现在才想到如果不确定对方是不是喜欢我，可以邀约对方去风景区玩，或者说自己想买一件衣服，叫她帮忙参考一下，或者找她帮忙做一个表格（针对文员），或者叫她帮忙做饭，或者叫她教我做饭。很佩服姚明、特朗普追求女朋友的执着、大胆，听说特朗普追求现任老婆的时候问她要电话号码，她不给，特朗普又把自己的电话号码给了她，在中国可能绝大多数男人都会认为她不给联系方式就表示是拒绝了。二来人际关系方面也有很多迷茫、矛盾、烦恼，由于病的原因，把人际关系搞得好差好差，人际关系一直被自己搞到紧绷、对立、四面楚歌的状态，所以找女朋友的时候总是有一股来自同事、上级的强大的压力，总是怕同事、上级惊讶、意外、取笑、嘲笑、议论、瞧不起、嫉妒、打破等等。平时空闲的时候会想到人际关系，会想一些过激的言行，本来是想着玩的，但是在以后的现实场合下会真的说出来、做出来。得罪人的话总是脱口而出，根本做不到谨言慎行，有时候言行和不满、反感、赌气、对抗、任性、逆反心理、生气、不悦的表情失去了控制，特别是过了试用期以后，人际关系方面所有的忍受、克制都没有了。经常忘记别人曾经的支持、力挺、恩惠、帮助、为顾，很多刚开始要好的同事最后都成为了对头。处理人际关系的时候总是犯错，比如说看到有的人怼说话挺他的人，我也这样学，现场、马上就怼帮我说话的人，结果和欺负我的人也没有搞好关系，帮我说话的人从此以后也一直讽刺、打击我、凶我。在职场的时候也经常把旁人的称呼方法拿来就用，造成严重的后果：工作一年左右以后称呼自己的主管由原来的“主管”改为“主管的姓氏+主管"；称呼一位年龄比我小很多但是是老板的亲戚的同事为小+姓氏；称呼上级为姓氏+没有晋升之前的职称。把钱看得很紧很紧，同事们帮我搬家了以后不知道是舍不得还是没有想到买饮料请同事们喝，可能有的同事就很介意（从出租屋搬到公司里）。思想、头脑处于僵化的状态，整个人被病、经济困难折磨、逼得很不灵活了，对钱的看重已经达到了守财奴的地步。现在才想到人生一辈子不能太节约了，社交和身体健康方面太节约了，其他方面要多付出很多很多钱。和同事一起出去玩的时候总是舍不得首先请同事喝水之类的，怕同事以后不回请，更加没有不求回请的请同事喝水、雪糕、西瓜之类的，甚至有一位同事已经请吃过五毛钱的小布丁了都舍不得或者没有想到回请或者觉得还有其他同事也在。现在才回想起有的不求回请、完全属于单方面请已婚的同事喝水之类的同事在找女朋友方面就得到了同事的大力支持、配合、成全、张罗、撮合。现在才想到一瓶水才3元钱左右，如果他人以后不礼尚往来，以后少请他甚至不请他就是了。我怕、不敢首先付出，怕对方不回报，怕对方觉得我有求于他、老实、弱势好欺负、敲诈，大家不要学我，可以先付出，然后这样可以了解、看清一个人，然后再决定下一步策略。不愿意主动奉承、客套话、客气话、感谢话、戴高帽、拍马屁、讨好他人，或者帮一些很小很小的忙，还没有学会主动、有意、刻意赞美、夸奖他人。做员工的时候同一位比较自傲、要强、已婚的女QC工位挨着，那个厂QC工资、地位比员工高，而且她又是成品最后一位的QC,几个月了双方都没有说过话，可能她认为自己高级，对我不屑一顾；可能她以为我瞧不起她，或者认为我应该先跟她说话，结果她还刁难我。因为身体的原因，不愿意多做一点点自认为不是自己工作范围内的事情，不愿意加班，所以也造成一些区分得太严格、误判、分歧、争议、争执、工作不积极、偷懒取巧、懈怠、同事、上级关系紧绷、印象不好。一直接受不了同事、上级凶我，给我好好说，什么忙都愿意帮，如果是凶言凶语、用命令的口气、语气很重、脏话、骂人，合理正当的要求我也不答应，（比如说我借了爱国的什么物品，爱国凶言凶语地叫我还给他，然后我马上就很生气，没有理会爱国了，他的物品我也没有还给他了；又比如在工厂做的时候，我下一道工序的人凶言凶语地对我的操作提出一些要求，我马上就生气了，无论合理与否，我都不会答应，而且也没有想到叫他做出一些改变来适应我的做法），这就容易激化矛盾，现在才想到生活、工作中凶言凶语、挖苦、讽刺、取笑、嘲笑、侮辱、不尊重、友好的言行还是很普遍、常见的，只能接受，为了生存、生活，有时候还是需要忍一忍、让一让的，如果觉得失了面子、尊严、心理平衡，也可以选择不是真的忍让，暂时忍让一下，可以选择错峰相对，不要针锋相对，尽量避免两个人同时发飙，没有必要用同样的方式在同一时间、地点、场合、事情争个强弱，以后可以用其他方式在其他时间、地点、场合、事情、方面找回一点面子甚至双倍、很多倍面子，如果有必要，如果能做得到，让对方颜面扫地都可以，完全可以打个漂亮的翻身仗。每个人都有被人凶的时候，无论你能力有多强、地位有多高，骂人的上级和老板也有，其实背后害人比当面凶言凶语更恶劣。从小我就接受不了别人凶言凶语，觉得是侮辱、轻视、看不起，爱国、杨仁兵凶我，我当即就和他们针锋相对、绝交了，我以为所有有骨气、志气的人都会这样做；我以为绝大多数的人都有骨气、志气；我以为这样做是对的；我以为凶我的人看不起我、欺负我；我以为他只凶我一个人，我以为只有我才会被别人凶，我以为我某个方面弱他才凶我（遇到别人凶我的时候，我会拿他和我做比较，会想到他的强处，会想到自己的短处，比如说他的家庭环境比我好，也就是说遇到别人凶我的时候会触发我对自己的某个方面自卑）。现在才想到遇到比自己强、优越、曾经帮助过自己、得过人家好处、占过人家便宜的人的凶言凶语的时候不应该针锋相对、绝交，还是应该保持普通朋友关系。(14岁之前有几次我在爱国家混过饭吃)。要想获得别人的尊重，主要靠从各方面提升自己，要有志气、骨气，如果遇到强弱相当、平级的人凶言凶语、挖苦、讽刺、不友好，可以针锋相对，也可以过了以后有机会再回击就是了，不要主动断绝关系、来往，顺其自然，或者看对方的决定，朋友有很多种，也许以后不打不相识；也许你可以后发制人，反尔占上风；也许以后是拉锯战、相爱相杀、相扶相杀、互相伤害、打打闹闹、时好时疏。因为一遇到别人凶言凶语、讽刺、挖苦就断绝关系的话就基本上会到一个朋友都没有的地步，如果哪里都桀骜不驯、从不服输、服人的话将会过得很累。做人有时候最难的是做出让步、低头、折腰、示弱、认输、不计较得失、钱物损失、巨大钱物损失、别人的欺负、压迫、剥削、轻视、歧视，如果能做到这些，就赢了，就具有高级、难得的品格。我这个人在职场或者社会上遇到别人比我强很多、职位高很多的人就能做到让步、心服口服等等，要是对方和我旗鼓相当、强得、高得不明显、不明朗或者其他部门的管理人员，我就不愿意让步、心服口服。希望大家反省一下，你们是不是这样子，如果是，那就改变过来。刚开始出去打工的时候因为别人凶言凶语、说他妈的，发生两次打架、炒鱿鱼事件，对我的影响、打击还是很大的，但是也不知道是不是因为头脑有思维障碍的原因，还是因为次数不够多、影响、打击不够大、社会经验、阅历不够多，所以头脑里对这两次事件都没有做出分析、反思、反省、总结，不知道怎样分析、解决，很迷茫，不知道问题出在哪里，二来很多时候头脑都是处于一触即发的状态。现在回想起来我自己也有凶别人的时候，就是受不了、不能接受、承受不起别人凶我，有时候在受到别人凶的时候马上面容失色、无地自容、头脑一片空白、不知所措。我发现我这个人只敢凶比我弱很多或者职位低一些的人、直接下级。大家也好好反省一下你们有没有凶别人的时候。我容易对上级、老板、公司产生不满、反感情绪，日积月累，有的时候就会爆发出来，导致非常严重的后果，一直没有想到不管上级有没有错，应该绝对的服从，任何情况下都不能顶撞上级，和上级都处理不好关系还能过好日子吗？很长一段时间内也受语文课本的影响，觉得拍马屁是不好的行为，觉得跟别人说好话、求人是没有骨气、下贱的表现。遇到不顺耳的言语或者不尊重的行为头脑里总是有一股傲气，如果对方很傲气，也会激发我的傲气，对方很温柔，我也很温柔，对方很友善，我也很友善。不知进退，不知道什么时候该进，什么时候该退；不知道什么时候该强硬、强势、刚直、刚烈，什么时候该软弱、温柔、圆滑、打太极。和女朋友相处也是这样，如果对方很傲气、霸道、强势、高人一等、凶我、怠慢、轻视，会产生放弃的念头，好像在我这里面子、尊严、骨气高于一切，不好意思讨好别人、点头哈腰、笑脸相迎、卑躬屈膝、放低身价、下贱的做人，不像有的男人受得了女朋友或者老婆的气，没有想到这就是自己合理的地位，当找一个比自己弱的女朋友的时候，女朋友就不会强势、傲气、霸道、凶我、怠慢、拖延、轻视的言行了，这需要自己做出选择，反问自己想要什么，和女朋友强弱相当的情况也很难遇到。工作方面也是，当我现在想到来自同事、上级的凶言凶语、欺负、轻视、怠慢等等就是我合理的地位、处境的时候，心里也就释然了，也就能接受了。我的心很软，不知道是病的原因还是个性，无论是家人还是外人，有时候贬低、讽刺、打击、伤人的话都不忍心说，特别是在别人不得意、出差错、事故的时候，这个时候心软总是占据上风，也很想说，总是心一软，然后就缩回去了，总是很矛盾、犹豫，当别人缓过劲来凶我的时候又针锋相对，这样过得好累。所以说对于有些人还是应该落井下石、痛打落水狗。别人跟我稍微说点软话、好话我就心软了，有时候言行又很得罪人，经常被我母亲、弟弟、姐姐、外人、同事、上级、女朋友当猴子耍。

遇到年轻漂亮的女孩子自然而然地就自卑、看低自己、看高对方，除非对方很明显的暗示才知道她喜欢我，不明显的暗示根本不会往她喜欢我那个方向想。一直以来也没有想到研究一下女孩子有哪些明显和不明显的喜欢一个人的暗示以及怎样识别到底是不是暗送秋波的目光（不知道眼光柔和、友好、温柔是不是暗送秋波，感觉很难区分）。做生产技术工程师期间同一个部门里面有几位年轻漂亮的女孩子主动和我说话，眼光柔和、友好，赞美我，对我很客气、尊重、亲切、温柔，我一直以为是因为我职位高才这样对我的，肯定是她希望我关照、提拔她、不要找她的麻烦，肯定是她高估了我的权力，肯定她就是喜欢说话、打招呼而已，是她的个性，肯定她比较善良、随和、大方、外向、开朗、开放，肯定她对所有人都是这样的，一直没有想到她们喜欢我。现在回想起来她们是因为喜欢我才那样的，因为实际上生产技术工程师对下面的员工是没有行政、管理权限的，下面的员工没有必要讨好我的，可以不理会我的，没有必要和我搞好关系的，不尊重我的员工、组长都有。其中有一个女孩子曾经有一个男同事对她很熟悉，可能男同事看出来了她喜欢我，他力劝我去追求她，我对男同事的劝说保持沉默，一句话也没有回答，因为对自己的真实情况、经历非常自卑，没有一点信心，心虚，觉得配不上她，觉得搞不定她，对以后的相处、交往没有把握、自信等等，一直都没有想到遇到这样的情况应该去一步步地试探，看一下到底对方是喜欢我还是把我当上级，对于这样的女孩子如果误判、误会、自作多情了，她们也不会到处乱讲，也不会让你尴尬、难堪，也不会看不起你，也不会打击报复你。我还是去对普通平凡一点或者年龄大一点的、或者四川人、并没有表达喜欢我的女孩子抱有想法，有时还做了一些冒失、突然地行动，都不怎么了解、熟悉，都没有交情、普通交往，都没有多少说话、聊天，都没有旁敲侧击、试探，就写情书或者突然去人家宿舍玩，结果也是一无所获，反而得到了一些难堪、报复。后来在商场也遇到一位主动跟我说话的女人，我也没有要她的联系方式，因为我习惯总是往她不是喜欢我那个方向想，对自己也没有自信；头脑里一直处于自卑、沮丧、看低自己、低落、胆小状态，当桃花运来临的时候也不能改变这种状态。有一次在商场遇到一位喜欢的女孩，以后经常用欣赏的眼光看她，以至于她知道了，有一次她找零的时候把钱直接塞到我手心里，我们的手大面积接触到了，事后我又思考了一下要不要去追求她，然后还是又做出不追求的决定。还遇到一位主动靠进我的售货女孩，我身体反而躲开，想不明白我为什么会避开，这样类似的情况我之前总是认为对方是为了业务而已，现在觉得有一两个可能对我有好感。有时候遇到有身体、手接触的女孩子也认为她对每个人都是这样而已，比较开放而已。没有想到既然是每个人，那么也包括我呀，开放的女孩子更加容易追到手，追到手以后叫她再也不要对其他男人开放了就是了，像我这种追女孩子没有两下子的大叔也适合追开放的女孩子。从2004年起一直想找一个普通、平凡一点甚至差一点、年龄和我相差不大的老婆，始终没有找到，好郁闷。做普工和修理工各有一个时间段厂里交女朋友很方便，男工女工都是住一层楼、一栋楼，也有很多绝好的机会，也有几个女孩子对我很好，要么我没有反应过来，要么我嫌弃、多疑、怀疑人家，没有去交往，那两个时间段我要求又太高太高，也不知道为什么那个时候我又没有想到稳妥两个字，结果把自己搞得好惨。有一位17岁左右的小妹妹经常主动和我聊天、说笑，说她满了18岁了，可以耍朋友了，说她姑姑允许她耍朋友了（她姑姑和我们一个厂），我一直都没有反应过来她是喜欢我；24岁左右的时候看上一位很漂亮的女孩，经常主动和她说话，有一次她跟我说工资这么低你们结了婚的人还出来打工，我的自卑马上涌上来，都没有勇气说自己还没有结婚，以为她是委婉地拒绝我，以为自己面容显老(我本来是黄黑皮肤，二来也担心病对自己的面容造成了严重的影响），从此以后也不再找她说话了。现在回想起来可能是她不能确定我结婚了没有，是想弄个明白。请一位看起来比较成熟的美女都吃了一次夜宵了，又怀疑人家结过婚、已经有家庭了，于是就再也不理会她了。有机会、时间的时候总是高不攀低不就、犹豫不决、挑剔、懈怠、疲惫，总是在找不去追求的理由，等到快要离开了才发现还是没有女朋友，有时候又急急忙忙、冒冒失失的去追求女朋友。1996年做修理工的时候看上一位很漂亮的老乡，问她有没有男朋友，她说很多人追她，我就放弃追求她了，实际上也没有看到她拍拖、约会，请大家讨论、思考一下这种情况是怎么回事：是拒绝还是欲擒故纵还是女孩子喜欢面子、虚荣等等。星期天她和另外一位很漂亮的老乡在工业区的篮球架下面玩，我一个人闲坐在篮球场周围的石凳子上，我走过去就那样直戳了当地问她，她说了以后我又马上回到石凳子上坐着，现在回想起来自己变得好索然无味、呆板了，当时怎么就没有想到先和她聊天、邀约她一起去玩、看电影、爬山等等，如果真的她不喜欢我也可以追和她一起的那位。1995年的时候本来在七妹男朋友那家厂里做普工做得好好的，看到厂里的修理工好玩、自由、有地位、工资高，又遇到一位同厂的同乡修理工主动教我，带我入了门，所以开始自学做修理工，妄想做修理工能找一位很漂亮的女朋友，结果真正做修理工了又恐惧用眼睛、脑力，对于我来说并不轻松自由，工资也不高；2003年的时候在一家电子厂做修理工做得好好的，但是又把工作辞了，因为觉得那个厂有点乱、小、工资低，想找个更好一点的厂才考虑找女朋友的事情，自己身上又没有什么钱，都没有想到多存一点钱再跳槽，都没有想到既然找女朋友方便，找个女朋友再做跳槽的打算，结果经过一番波折后还是不得不已、急急忙忙地进入到另一家电子厂做修理工，工作是轻松很多了，但是找女朋友对于我来说一点都不方便，没有前一家厂方便，做了两年都一筹莫展、一无所获。跳槽、找女朋友两方面都没有做到“稳妥”二字。大家一定不要学我，有交女朋友的机会就不要跳槽，暂时不要向更好更高的职位跳槽，因为跳槽以后的情况是很难说的。2002年重新去到深圳打工的时候，因为头脑有严重的思维障碍，头脑里又只有一个错误的想法：既然已经离婚了就慢慢地、不慌不忙地找一位很漂亮、最漂亮的女朋友，头脑里完全没有对自己各方面的条件做一个评估、定位，也没有想到自己每天实际上都过得很烦、难、痛苦，这段时间就去追求很漂亮的女孩子，或者只是抱有想法，占据了自己的头脑，然而自己又没有自信、胆小、脸皮薄、内向、自卑、不善社交，追求很漂亮的女孩子的过程很累、勉强、胆怯、畏缩，这段时间又遇到一位一般漂亮的女孩子，有几次我们工位是挨着的，她经常主动和我说话、聊天，我一直没有想到她是喜欢我。本来已经结过一次婚了，还谎称自己才25岁，还没有结婚。而做工程师了反而又没有自信了，应该说来我当时的处境已经好很多了，经济基础、电子技术、职位、发展前途、工作经验都比较好了，都有一些优势了。40岁的时候有一位看起来才20岁以下、很漂亮的女孩子用非常明显的暗示表达喜欢我，我心想可能是我还没有长胡子，她可能误会了我的年龄，怕她知道我真实年龄了不愿意，又觉得自己年龄大了，想找个年龄大一点的稳妥一些，所以我也没有去接纳。没有经过认真、周密地思考就放弃了，犹豫都没有犹豫一下，真的很痛心。现在回想起来她相当喜欢我了，我刚刚进入公司才三个月左右，我们并不是一个部门，平时工作方面也没有关联，我们都不是一栋楼，从来没有说过话，我根本不认识她，没有注意到她，有一次因为工作关系去找她的时候她就用很明显的暗示喜欢我，而且持续时间很长，直到我离开。当时没有想到自己去追求年龄大的女人的能力是为零的，有喜欢自己的管它稳不稳妥，就应该去接受。交女朋友只有通过去交往才知道结果，交往都没有交往就判定不稳妥这种做法是很不对的，反正我当时也没有女朋友，也没有可以追求的对象，为什么不去交往一下呢？就像找工作，谁也不知道哪一份工作可以做长久，能不能过试用期只有去试才知道，过不了试用期再找工作吧，总积累到工作经验了。同理，去和女孩子交往也可以积累很多经验。一直以来都怕和年轻且很漂亮的女孩子谈恋爱，怕走在一起别人投来异样的目光，怕别人觉得不般配，想象到两个人走在一起压力像潮水一样袭来，觉得自己肯定承受不了。而实际上去追求比较差、有明现缺点、缺陷、丑、比较矮等等的女孩子也怕别人说、瞧不起，也怕和这样的女孩子一起走路，自己认为刚刚好的女孩子太难遇到了。对自己的容颜非常的自卑，总是以为自己的容颜粗糙、不好看、老了、像死人脸，而实际上也许自己的面容并没有想象的那么难看，明明有得到一些年轻漂亮的女孩子的好感、亲近、青睐、喜欢、邀约，有时甚至怀疑年轻漂亮的女孩子可能是想骗钱、骗吃骗喝，所以就没有去接受、迎合、追求。现在才想到有感情经历的很漂亮的女孩子可能喜欢我这种有技术、职位的男人，哪怕年龄比她们大很多。做技术员的时候有一次星期天和几位同事一起在工厂里打乒乓球，我就那么随便的吼了一声：到外面去玩咯，有一位很漂亮很漂亮的女孩子小声地说：走吧，我都没有作出任何回应，还假装没有听到，一来当时还有其他同事在场，不好意思，不敢，怕嘲笑、取笑，二来她太漂亮了，感觉自惭形秽，之前也根本没有想过要去追求她，也没有想到她会喜欢我，根本没有心理准备，这之后也没有偷偷地约会她，或者给她写情书，还傻傻地跟同事说起这件事，说如果去追她，容易追得到。没有想到年轻的时候胆子应该大一点，多去试一试、闯一闯。在这之前和之后平时又很想找个年轻漂亮的老婆，甚至想到云南、越南、缅甸找个年轻的姑娘做老婆，看到其她年轻漂亮的女孩子又有非分之想、喜欢、欣赏、仰慕。因为在平时生活当中有压力的时候发现、感觉、怀疑自己的容颜变得非常的难看了，头脑有些不舒服、难受，整个身体也不舒服、难受，面部、头部发热、发痒。 年龄大的、成熟的女人反而要求高，要求有房、车、钱，往往和她们交往很长时间才能做出决定是否跟你。再者年龄大的女人都有男朋友、老公，在厂里很少单身的大龄女人。不知道为什么，追求女朋友总是反着来的，没有去接受已经暗示喜欢我的，没有去追求对我有好感、温柔、友善、尊重、赞美、奉承、讨好、主动招呼、说话、漂亮的女孩，反而去追求凶我、贬低、打击、讽刺我的女孩，只是因为觉得她们普通一点或者是四川的。总之，这些年通过自己的途径一次恋爱经历都没有。可想而知我到了如何窝囊、差劲的地步。做技术员的时候不敢和女孩子出去玩，于是就叫几位男女普工来宿舍玩电脑，过了一段时间其他人都走了，只剩下我喜欢的一位女孩子，我用自己的手接触、抚摸她的手，想用此来表达对她的喜欢，感觉她当时用惊讶、诧异的目光看着我，所以我怀疑她不喜欢我，但是她的手并没有退缩，也并没有马上离开，整个过程我一句话都没有说，比如说问她做我女朋友可以不？我妄想她能做出明确的回应，当时和事后她都没有做出任何回应，我更加怀疑她不喜欢我，所以我就再也没有任何行动了，这个事情就不了了之了。都没有想到这样太突然了，应该循序渐进地用文字、言语试探、表达喜欢，还是应该问一下她到底可不可以做我女朋友，双方都没有用言语进行交流。现在回想起来其他人可能是故意先离开的，我喜欢的女孩子可能是故意留下来的。很多次去追求很差很差或者和我一点都不配的女孩子、女人，或者抱有想法，虽然到很卑微、下贱、强求的地步，对方还是不同意。我有时候思考为什么我找工作能找到，找女朋友没有找到？工作能勉强完成、做下去，为什么没有找到女朋友？去买衣服能买到，为什么没有找到女朋友？结果我得出了结论：找女朋友方面自己给自己的压力不够大，没有人监督我。到人才市场去找工作的压力比找女朋友的压力要大一些，因为找不到工作就要沦落街头，有时候在人才市场浏览一遍招聘信息以后就在里面徘徊、犹豫、矛盾，过一会儿会逼自己做出选择、行动，去到招聘人员那里问一下、试一下，到最后哪怕觉得工资低、不好的工作也会去做。应聘过程中也遇到很多失败、尴尬、白眼、轻视，自己还是承受下来了。找女朋友也应该这样，要去行动，要去试。工作没有完成会有上级监督，所以工作方面再困难、累自己必须要完成。去买衣服的时候也会有挑选、矛盾的时候，有时候逛完了所有的商店都没有满意、合适的，但是如果不买的话就没有办法生活下去，所以到最后还是会去买一件。所以大家找女朋友矛盾、徘徊、高不攀低不就、很久都没有找到女朋友的时候就想想找工作、做工作、买衣服的场景：要狠狠地逼自己一把，一定要找到，必须做出决定，必须做出选择，总得要选择一个，必须选择一个，不要两者都不选，一定要去行动，一定要去试，一定要完成，不能拖，找女朋友这个事情一拖就可能是几年、一辈子。之所以找工作的时候不怕丢人现眼，是因为觉得以后不会再见面了，而找女朋友不一样，如果丢了人，以后还会再见面，所以我怕再见到当事人和同事。还有一点就是学电子技术我花了大量的时间和精力：看书籍，上网学习，思考，研究，做实验，做笔记，到书店去看书，也买了一些书籍，做了很多很多工作、积累，因为面试工作都是要回答问题、考试的。但是找女朋友这个事平时就没有像学技术那样费心了，二来学技术是被逼的，因为我害怕看书、电视电影这些，所以平时就没有研究怎样追求女朋友，平时头脑、身体的状态也导致了没有主动、积极、有意识地对追求女朋友做一些回忆、总结、反省、思考，再者平时多多少少也有一些追求女朋友的方式方法的积累、阅历，但是因为头脑状态不好、有思维障碍，遇到机会了以往的经验、积累、阅历不能浮现出来甚至都不知道是桃花运来了。我建议大家找女朋友也要像学技术那样用心：多看一些相关的书籍、故事、经验，多做一些预案、假设、思考，多做一些笔记，以后遇到难题了好查阅笔记，多出一些找女朋友的问答题，然后自己回答，以后遇到什么情况头脑里面马上就会有对策，做到有备无患，把找女朋友这件事情当作一个课题、项目来研究。特别是遇到转瞬即逝的机会的时候一定要全力以赴、敢于放弃当前所有要紧、赶时间的事情、暂时打乱作息时间、生物钟、承受财物金钱损失等等（比如说李商隐在赶考的路上遇到一位很聊得来的美女，结果他选择了去赶考，也没有跟美女说明情况，叫美女等他回来，导致终身后悔。我去面试的路上在公交车上遇到很聊得来的美女我选择了以面试为重；科目二考试的时候遇到很聊得来的女孩我也以考试为重；上班的路上我也以上班为重；天色已晚我也以回家为重，不愿意打乱作息时间、生物钟、行程计划）。是找喜欢自己的还是自己喜欢的；是找一个比自己强的然后围着她转还是找一个比自己弱的围着自己转或者找一个旗鼓相当的或者随缘；找一个一般、普通的还是优秀、最好的，等等。“围着转”在这里是比喻，也有强势、弱势或者主动、被动或者谁当家做主或者她对你好多一点还是你对她好多一点的意思。既然选择了比自己强的或者很漂亮的伴侣就要做好被动、低头、处处让着她、卑微、容忍、有耐心的心理准备。人满了18岁以后就可以开始从文章、音频、视频里学习怎样追求男女朋友、恋爱经验教训了，做到有备无患；同理，人在踏入社会之前就先学习一些处理人际关系的方法那是最好了。我一直以来都觉得是身体的原因制约了我行动，所以一直以来我都没有研究怎样追求女朋友，怕看电影电视、阅读、和男性朋友交流很少也是我没有积累到追求女朋友的经验的重要原因。搞技术和找女朋友是不一样的，技术不学它永远还在那里，而女朋友不追求没有谁一直在原地等你；学技术可以慢慢来，但是找女朋友不能。所以各位搞技术、设计、科研等等做脑力劳动工作的一定要注意，不能认为自己能搞技术、设计、科研等等头脑就很聪明。由此可见，找女朋友、为人处事、处理人际关系更需要聪明的头脑，因为遇到技术难题可以查阅笔记、书籍，但是一般的人都没有对生活做笔记的习惯，人的生活时间线是很长很长的，每天都有不同的经历、阅历、经验、感想、总结、感慨，所以说人的经历、阅历、经验、感想是很多很多的，如果不做笔记，一般的头脑是记不了那么多的，当头脑有病的时候更加记不了多少。