记忆，如果是一座冰山，那么，冰山之上是你想记住的，冰山之下就是你想忘记的。 ——题记
我的原生家庭，这是一个沉重的话题，成年后，我从不写原生家庭，毕竟每个人都想展示自己美好的一面，包括自己的父母。
父母，是个沉重的话题，自己稍有不慎，就容易有违天伦，不合孝道。
客观上说，我的父母很辛劳，比同辈的大多数父母要“艰辛”的多。我用“艰辛”一词，是因为他们的确很不容易。举例来说：我妈身上少了一节手指头，那是被机器切了；有一块头皮永远长不出头发，因为头皮曾被机器连皮带头绞下来一团头发；我爸腰断过，因为从车上摔下来的；身上皮肤多处疤痕，那是曾被事故中机器喷溅的开水烫的，还有玻璃的割伤、手指被砸伤等等等等。无论哪一件拿出来看，都是令人触目惊心，心生怜悯的。
小时候，我愿意以世界上最华美的词汇去赞美他们，因为他们不屈的灵魂，令人敬仰的精神，仿若大山，令人忍不住赞颂。
随着年龄的增长，对很多事情有了不同的理解。
“百因必有果”，我眼看着、感觉着原生家庭的烙印在我和我弟弟们身上显现。
我妈嫁给我爸，属于一个富家高级知识分子嫁给特困户，毕竟我妈高中文凭，外公村上干部，甚至有亲戚当省长；反观我爸，自小没了父亲，初中文凭，有一个瞎眼的母亲和一个待嫁的妹妹。我妈有时说，因为我爸有手艺，技术好；有时说，因为爱情，天意让他们在一起；有时说，我爸老奸巨猾，骗了我妈的感情。
我后来分析，我妈嫁给我爸这件事情，我妈有两个原因：一、“圣母心态”，认为我爸没了她会死，只有她可以拯救那个破碎的家庭。二、缺乏安全感和自卑感，虽然我妈家境很好，但是兄弟姐妹众多，她是第四个出生，重视程度不及哥哥姐姐，疼爱程度不及幺弟。我妈曾说过一件事可窥一二：她小时候有次和外婆生气，跑了，在外吹了一夜冷风，第二天回家，发现家里居然没人发现她跑了！从此，再也不敢离家出走。这样的姑娘，碰上个要死要活的追求者，自然容易奋不顾身。
我爸的心态：一是成就感，一个穷屌丝追上一个白富美；二是补偿心理，也说一件事窥探内心一二：我爸小时候和我奶奶相依为命，一起要饭，有一天傍晚，看着万家灯火，我爸问我奶奶：“妈，今晚我们睡哪儿啊？”问完，两人抱头痛哭！
这两人结婚后，生下了三个孩子，一个女孩两个男孩。为了生活（实际原因是我奶奶把唯一的房产留给了她女儿，导致我爸妈一无所有，而我妈又不想依靠娘家帮忙），离开老家，外出闯荡。
贫贱夫妻百事哀，我妈性格刚硬，我爸也不甘示弱。我记忆中他们三天一小吵，五天一大吵，碰到过年更是大打出手。
举个小例子：有一次他们打架，我妈砸破了我爸的头，鲜血淋漓，我爸脖子上粗筋暴起，牙齿咬的咯咯做响，大手使劲的去抓，他想杀了我妈，而我——一个上小学的小女孩，拼死拦着我爸；两个弟弟在一旁吓傻了，我喊他们拉着我妈……
其实，文字根本不足以描述当时血腥暴力场面给我带来的惊恐，以及这件事情在我今后漫长人生中的难以忘记。
再说个例子：有一次他们打架，事后，我妈离家出走，我爸示意让我去挽留。我在马路上追上我妈。那夜的风很冷，我不记得是夏天还是秋天，马路上不断有车路过，车灯照的人晃眼。我妈面色惨白，眼含泪水，几乎声泪俱下哀怨的问我为什么不让她走？我也哭了，我当时脑中的画面就是万一我妈走了，这个支离破碎的家就没了，我和弟弟们怎么办？
后来，无数个夜晚，我都在想：我做的对吗？他们天天吵架还不如离婚。当时，我还是个小学生，但是激荡的家庭生活，让我比同龄人心理成熟很多，内心也更为敏感。
长大后，很多记忆慢慢主动或者被动的沉到冰山之下。后来，我结婚了，我对婚姻的要求就是平平淡淡，不要大富大贵，甚至不要求出人头地，很多事情顺势而为。老天赏了，我就多吃点。老天没看见我，我就继续平淡的努力着，不求结果，不问回报。也不要求老公努力赚钱之类。因为，我害怕，怕强烈要求改善生活的压力和欲望会损失心智、损伤感情、祸及孩儿。
有了孩子后，我希望自己当一个完美妈妈，可儿子上一年级时，当他不符合我的期待的时候，我也会爆怒。那一刻，我一面痛恨原生家庭的打架吵架，一面又发现我在爆发时和她很像很像。
一段时间，这让我很有挫败感，可是我们在原生家庭遭受的伤害，几乎无法得到施害者的偿还。不仅我是这样，我的妈妈、爸爸似乎都是这样。
这伤害自打从人类诞生之初就存在，世世代代、生生不息、绵延不绝，施害者同时也是受害者，他们又找谁来偿还？带着伤害成长，这是生命的基本真相。
所以，关于完美父母的假设，除了让我们本已贫瘠的内心雪上加霜外，毫无意义可言。
无须假设，无须奢望，接受一切。
何况，我们看到的世界，是基于我们经验和价值解释后的世界，都有局限，何谈完美？人之所以为人，一定是因为人性的局限。再十恶不赦的坏人，也有人性的纯良之处，再不完美的父母，也有温柔待你的时光。
