我误以为是大三那会，因为记录认识很多真心相待的朋友，才变得自信开朗的。
其实，是通过不断的自我观察，让我看清真实的自己，以及有勇气面对真实的想法，才变得自信起来。但是后来我停笔辍耕了，我又变得混乱而盲目，幸福是无法向外索取，只能向内求。
我看清了，不管是我第一段失败的感情还是后面每一次失败的心动，都源于我内心的缺失，爱和安全感在我的内心如黑洞，但凡看到一点儿光，我就会凭本能不计后果的直扑过去，这是我一次次在关系里受挫的根本原因。
我从未深刻的反思，而是用模糊不清的态度对待，比如把原因归结为：我们不合适，他不是对的人，我们有缘无分等等，用玄学的解释给问题草草的下了定论，随即就抛之脑后直到下一个相同的问题再出现，我依然可以凭经验回避对自己的分析。
我知道自己的人生已经足够波折了，没必要再给自己加上“受害者有罪论”，可如果我在任何时候都是“受害者”，那未免也太离谱了一点？
所以我未完成的“两性关系”课题，在我专心于工作的五六年后，再次出现了。
这次我似乎长进太多，敢于直面自己的缺失，也敢于在自己混乱状态下叫停了可能给双方带来伤害的关系，尽管不管是贪心还是真正的喜欢，感到极度不舍，可我没有回避自省，我知道我存在的问题，简直无法改变。
我只能去适配那种从小到大都被爱包裹着的人，拾得些许他们溢出来的爱，就足以让我安全感爆棚，这类人其实是“心宽体胖”的，是直来直往的，也是幽默风趣神经大条的，我只能跟这种松弛感满满，游戏人间的态度自信满满且有扎实的家庭基础为他托底的人相处，我不需要对方为我的人生负责，但至少不需要我再承担他的人生，这关系才能让我没有顾虑。
在灵魂契合面前，容貌最不值一提。
以我现在的人生态度，我想比我年长的，鲜有人可以理解，比我年少的因为人生阅历不足又很难做到松弛感，所以我只能放眼全世界，对，就是全世界，我依旧相信这个世界上是有人可以跟我灵魂相互契合的。
那么，我学习英语并非全是为了工作，还有可能是为了我后半生的选择，我未必就必须在这个空间里生老病死，我还可以换一个空间换一群新的朋友，那些可以活在当下快乐无比的人类，才是我该靠近的，而不是跟这些为了几百上千块钱就焦虑到寝食难安的局限人，共同去承担破碎的后果。
不，我不需要，我不需要选择明知道不好的结果，我可以不做选择，我有不做选择的权利。
我觉得不舒服，感觉不满意，那我就不要。
像我网上买的餐桌，因为尺寸太大了，我就退掉，哪怕自己承担的运费比货值还高，但我不需要保留这“鸡肋”般的东西在房子里占用不大的空间。人也一样，如果我感到相处起来不开心，哪怕我不舍，也必须果断停止继续的关联，因为我没有必要每天让自己心累，我需要明白的是：人生，筛选的价值高于培养。
一开始觉得不合适，那就是不合适，我不用再给自己找诸多借口，也不需要给对方再多机会，如果对方是聪明人，已经把握住了最佳时机，但是他没有，所以我还能指望更多的美好嘛？不存在的。
