中午因为工作，忍不住和同事甩了脸色，耍了脾气，怕自己会说出什么不能控制的话来，赶紧跑上天台吹吹冷风。
一个人在天台上站了好久，心中五味杂阵，郁闷到想狂呼乱叫，高声呐喊。这操蛋的生活，我为什么要如此忍耐？
知道自己的底线在哪里，可以忍受别人的不理解、工作忙乱、得不到爱、暂时的穷困，却不能忍受整天碌碌无为，做的都是与目标毫不相关的事情。最终，当所有琐事一起拥来时，我爆发了。
站在天台上，吹着冷风，望着远处的山峦，觉得自己活得特别窝囊，特别操蛋。不知道自己在干什么，为了跨入新的行业，为了实现时间自由，为了尽快做自己的一份事业，我到底在干吗？这真的是通往理想的最优路径吗？我在浪费什么生命呢？心里无比沮丧，无比灰心。
一边痛骂自己的窝囊，一边斥责自己有什么资格生气，我甚至连生气的权利都没有。只有苦熬。
当实力拼不上欲望时，只能暂且忍耐。无人理解的苦闷，自尊心被现实打碎，又无数次自己用手把它捏起，这种感觉不好受。
很多时候，不知道这样曲线救国，能多快到达想要的目的地，一边怀疑一边往前冲，带着伤与泪。
因为有不得不坚持的理由，所以就算是愤怒到了顶点，理智还是提醒自己，发泄完之后该怎么干还得怎么干。那又何苦来伤人伤己呢？
刚刚和家姐聊起今天的感受，家姐说也许这也是你要经历的成熟。回想这一年多来，在脾气修养上，确然比之前做技术工作时柔和不知多少倍。不知道自己现在变成了什么样，能确信的是，脾气倒是收敛了许多。可还是会有耐不住破功的时候，早过了率性而为的年纪。人真正不管不顾，完全活出自我的时段，也就那么几年。
曾经在正当好的年纪，信马由疆自由自在地活过。这几年为了转换跑道，追逐理想，变得安静和宅，也许是生命之路行至此，该这样吧。
没有人知道我安静忍耐的表层下，藏着的熊熊烈火，随时想要挣脱这生活。
没有人知道这个认真写字用心工作的姑娘，其实随时在心中密谋着要逃离。
离开这里，去随便哪里的远方。片刻的窒息，令人犹如溺水，想要随便抓住点什么，却始终被理智无情捺下。
人生有几个七年供你挥霍呢，没有了。有的只有现在，当下，此时此刻。
也许，真正让人憋闷的，是你每一丝的任性，都不敢轻掷，怕是浪费时间，怕时光不再，怕机会未来自己却轻易放弃，怕自己永远努力的不够，怕后悔明明可以做到更好，怕有一天自己对自己失望。
所以，活得紧张的象上紧了发条的时钟，不可偏离轨道，不能有意外状况，不要耗费额外的能量。把所有精力集中在一点上，单点突破，获取最大化结果。
你以为是我不勇敢吗？我勇敢到愿意倾其所有追逐想要的一切，不去问值不值得。有些事情，不是不为，是不当为罢了，比如这几年若远若近的爱情。
这一年，过得努力而充实，也时常对关心自己的人，笑得云淡风轻说“其实我很好。” 每一个活得更像自己的人，背后承载的成倍压力，没有人会知道。
这一年，过得辛苦而沉默，辛苦也未必有收获。时常想要呐喊，最终选择的往往全是沉默。连自己都不满意的成绩单，喊来做什么呢。经历了一年的静默与隐忍之后，总是在情绪的临界点放纵体会当下的感受，告诉自己记住这样忧郁、焦虑、浮躁、张狂、迷茫、困惑、失落的自己，还有偶尔的小欢喜。
记住此时此刻的痛苦感受吧，因为，它迟早都会过去。而我想要的东西，无论是人还是事，最终，也都会要到的，我坚信。
