我的2017，是被劈开的海水，有一道痕，然后消失不见。
欢喜、难过，终于冗杂在一起，变成这时间的尽头，着急期盼着新的开始。我愿这是值得被我怀念的一年。我把当做成长，礼遇它，并且呵护它。
❤向着光亮那方
这一年过的如同一天，从黑暗到黎明，又是黑暗。
上半年，耗去了太多能量，似是借用了下半年的时间，以致于我开始不珍惜，也折磨自己。
上半年我参加各种比赛，大大小小都要去凑凑热闹。结果有好有坏，我也开始学会接受，只是它们可能无关紧要，于我，难过和失望也只是一时，容易拿起，也容易放下。
从惊喜的进入英语竞赛决赛、到创新基金立项、再到后来的国家级项目、论文，期末结束时，长长的松了口气，我做到了。因为没有经验，我开始以自己的方式学习，学各种事物。虽然现在想想，这些都不难，毕竟我是以过来人的身份来看这段时日，掺杂了些许不屑，而我也知道那些孤立无援，只有自己慢慢琢磨，不断熬夜，然后还要坚持学习的那段时光，多麽充实，它如同信念，以后都会在我的脚跟跟着我，左脚再跟着右脚。
马原课上看完《一个人的朝圣》后，脑海常常浮现哈罗德的背影和那条漫长、不知是否有尽头的路，我便望着他，时间停留在了黄昏。
“或许这个世界，应该少一些理性，多一些信念。”而前方又有奎妮吗？
那时的我，像把自己放到一个孤岛上，是整夜的星空。
因为忙碌，在那一学期逃了很多课。回想的时候，会嘴角上扬。以前的我，绝对认为学习是第一位，老师是真理。但上学期，似乎从成本会计找到了学习的乐趣，我和老师不断辩驳着我的看法，向她提出另外的解决方法，理论要如何和实践结合，终于，我俩还是在纸上谈兵。唯一的是，坐老师车时，她给我讲她的开车经验，才和实践联系了一次。所以，现在我更相信自己，也相信事实。
2016年冬季，成绩失利，寒冬就是你怕冷，便更冷。如何才能把这些弥补回来，成为了我的困扰。那时虽然忙，但晚上依旧不停的玩手机，我很怕输，很怕，即便睡去也是辗转反侧。
遗憾，没有解药。
有伤口的时候，人才会清晰自己的存在。
很不想回到高三那种感觉，所有的都没有了，你得推翻一切重来。但那时我也是一个人冲破了黑暗的枷锁，一步一步站起来，因为我相信，我不差，我可以。虽然结果不如意，让我也只能来这里，但这里此时却是我的希望，它我让可以在一个大的圈子里活动，不束缚我，却也不由我完全放任，刚好，适合我。
被时间筛选下来的，才是最好的，适合你的，如同现在留在身旁的朋友。
临近复习月，因为参加活动比赛，学习上欠了不少债。我给自己写了一篇鼓励的日记，给每科设立了分数目标，然后买了小本子写上计划。
背水一战，是我们常会在心中笃定的口号。
事实是，付出的努力定会有回报，它们惊奇的都达到了我的目标。
只是，有些东西偏是意外。马原把绩点拉下太多，估计是我把马原课的时间全部拿来阅读了，它在报复我吧。看成绩的时候，回了家，那几日在家赶比赛计划书。我控制不住，还是哭了。那意味着我筑起的高高城墙，将会被别人攻破，我守不住。
第二学期，茫然。心情就像是提前把事情做好了，想要开始休息，却又不敢，不敢去赌。就在纠结中，开始放纵自己。
第二次国奖，又失利。我运气不佳，并不代表我实力不足，但也会在各个方面提升自己。只是，这一次内心想的并不是非要获得它，而是完成一个约定。我完成了，如同你一样。
我始终感谢国奖。
它让我看到一团火，并走向它。这是梵高给提奥的信里写的。
❤不问世事
这一年，经历两次葬礼。两次去殡仪馆，看到遗体被推入的那刻，只能忍住，然后转向另一边。来这里的人，心情各不同，有的是解脱，有的是长久都放不下。这样的经历，会让我成长，至少在面临生离死别的时候。可我现在如何也明白不了，解脱是怎样？
是弃之放任不顾，还是交代好一切，然后长眠。
如果还有未完的心愿，离去的人会有多无奈，就只是这样，就永别了？
仪式感的存在，就是向上一个时间的结点好好告别，然后在好好的开始。
因此，我得不到答案时，就会折磨自己，不断想，不断想。重新开始不了。
于感情，更是如此。一锅名贵的药材，熬糊了，舍不得倒掉。
因为比赛，只能错过表哥的婚礼。那一次，缺的又是我。我多麽不守信。就像是生命里重要的时刻，必定会有人缺席。
下半年，堂哥结婚。他于我，如同亲哥哥，感情很深。没和考试重合，无论如何都要去。那日，却依旧是重要比赛答辩，换了顺序。
答辩完便奔向火车站，而那段时间，情绪很乱，也需要短暂的休息。买了6点回成都的动车，然后一个人转地铁，在等着爸妈来车站接。
9点多，一个人第一次这样奔波。等她们的时候，特意站在出站口的摄像头下，以防意外，我一个人的时候，始终是清醒的。我很会保护自己。
所以，我能说服自己不需要另一个人的理由有很多。只是，又在固执什么。
❤莽撞不问明天
我见到了最好的爱情。
就像是意外发现两株相伴在石缝里成长的小草，它们青葱翠绿，比其他小草还要生机勃勃，环境并不影响它们彼此向上的毅力。只是，石块被搬开，给了它们更开阔的地方生长，而彼此际遇不同，将要分离。依然，在最后的时间里，相互陪伴。
许多爱情，最后都输给了时间、还有距离。何况是异国。
但我仍旧祝福学长和学姐。他们的故事，像长长的电影，我是偶然关注到的观众，为之动容。
2017最后的时日，复习和思索混杂，逐渐开始明晰。
我常觉自己活在幻觉里，但也有旁人提醒说不要活在自己的世界里，你走不出来，只会是困兽。我是消极的，话语是，行动是。失落与失望不断侵袭着我，而我也明白，我的难过和不快乐并不是来源于事实，而是我的幻象。小鸟搭巢的时候，没有预期过哪天有风雨，而我在那个梦里从来都不记得带伞，或者是，撑开的时候，它裂开了，像那个有裂缝却盛满雨水的盒子，它从来不属于你。而它也不属于任何人，它只是自己。
那一日立在书架旁，看了关于孤独的心理学书籍。它是值得我一直探寻的事。无论有多少朋友，讲了多少话，有些东西终究只能保留在自己的内心去琢磨、去治愈。那些不能曝露的事情，才是能让你继续活下去的血液。孤独和寂寞，全然不同的概念。我厌恶那些孤寂寻伴的人，包括我自己。
孤独的影子中，梵高是最好例子。他的故事读了很多，那部电影却还没能看看。虽然看不懂他的画，但我喜欢这个天才、这个疯子。一如我被《月亮与六便士》中的斯特里克兰德所深深吸引一般，毛姆的文字虽对女性有偏见，但我还是在合上书时久久不能平静。大约就是在这些时刻，我的幻觉才是真实的，也合乎我的意愿。
❤来日方长
翻出去年写的2017想做的10件事，完成了4件。剩下的6件，因为力不能及，有些也是被遗忘，没有达成。
小时候，一直都知道，不能贪心，常把手里最好的那一块食物给别人，留下不喜欢的。
这一点，我随爸爸，觉得亏了自己，也不能亏别人。
2018年，我想好好的活出自己，把那只小兽释放出来，不再去寻求、借助别人的力量。我若要明白生活、生存之义，必得独自去经历。
长长的路途，漫漫的火车。我一直都没准备好一个人去走这路，那时候希冀陪伴，认为寻一人作伴内心会更坚定，路途会更安全。只是，我忽视了自己的力量。破茧的过程，来自于内，并不在外。
今年也爱上刘瑜的文字，要是大学老师授课，能如此，用生动幽默来传达他们的学问。那我们也不必去苦恼这大学病态的学习模式，学生和老师都存在问题。一直在思考，我的未来规划，那时觉得不如当个大学老师，但又觉得自己能担起这“传道授业，解惑也”的职责吗？到底还是不甘，而这种困扰也成了常态，浮浮沉沉，终是在变化。2018，也会好好思考这个问题。
今年读了《莲花》，至于在梦里梦到了善生。我爱这个安静、沉稳的男子，庆山也把他刻画的如此惹人怜悯，他背负着太多，那段长途跋涉如何也完成不了。同样，在交替的回望和审视现实中，如同头上被泼了凉水，他为何爱内河，我深刻的明白了。
这是姐姐给的答案。
太同类，容易做朋友。谁也强求不了。
佛家的“断舍离”，于凡尘形成羁绊，所以，终究还是俗子，不能大彻大悟，也不能如梦初醒。
豁达，是如何的难。却是，如何也得明白，有些期望不能占据，有些伤口无法愈合，有些东西不属于你。
大端，两忘。
把剪短的头发留长
去几次远方，一人一行囊
书不忘，你不忘
2018，白茶，清欢，远方，一人。
新年快乐！
