随着高考最后一科的落幕，网上陆陆续续出现了各科的真题及答案。课间闲得慌在刷微博的我偶然看到了数学真题，竟鬼使神差的拿起了笔。可能是一种习惯吧，不，更确切的说，是心里的那份执念。对于喜欢的城市的执念，对于梦想的执念，都让我抑制不住的想要重回高考的考场。距离2017年的高考，已经过去了整整一年，这个想法，依然停留在脑海里无法抹去，每当夜深人静，那种念而不得的不甘就会像怪兽一样吞噬敏感的神经。是谁说的，时间会解决一切的，大骗子！
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我还记得，去年高考前一天，我们去看考场，因为我们那边文理科考场不一样，而我作为一个文科生，必须去临近的一所学校考，那所学校，不能说很差，但没有我们学校好是肯定的。这个我一直都知道，只是我没想到的是，一所学校师资生源不好，在高考考场的布置上竟也是如此的随便。我看到我座位，桌子上杂七杂八的写着看不清的字，椅子几乎跟桌子一样高，关键是听力试音的时候，竟是斯斯的杂音，就像是，知了出来鸣叫的声音，试着跟老师沟通无果，心里就像憋着一块大石头，回到学校后“哇”的一声就哭出来了。这也为我之后会来到这里埋下了一个伏笔。至于高考那两天是怎么过去的，已经不太记得了，唯一记得的就是英语考试的时候睡着了，像是老天冥冥之中的一种安排。
高考结束，就是等待出成绩了，那段时间，可是说是我人生中最难熬的时期了。爷爷跟舅舅每天都在问我估分多少?我其实自己心里大概有个谱，但我不敢说，我还抱有幻想，我还幻想着改卷的老师能够忽略我没有写完的语文作文，我还幻想着老师看不到我连平均数都没求出来的数学大题，我还幻想着老师能够在文综大题上给我多一点点的分数，哪怕我几乎没有踩到答案点。每一天，积极的时候，我就这样幻想着，情绪低落的时候，我就会想着，等高考成绩出来，我是要躲到哪里去，这世界，有哪个角落，是我能呆的地方，甚至很绝望的时候，就站在阳台上，望着天空发呆，想着天堂里会不会有太阳能照耀到的地方。是的，我想，你已经猜到了，我得了轻微的抑郁症。
很多人无法理解，为什么每一年高考结束后自杀的人那么多，没有经历过的人大概都无法理解那种绝望，你拼尽了全力，想通过高考这座独木桥去改变自己所处的环境，就是想要跳出“穷人”圈子，最终竟是败给了那四张考卷，那艰难的九个小时还是没能带你去你想要去的地方。而你也知道，可能再也没有机会了。试问这时，你还能泰然处之吗？
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幸好，那段时间也在焦急的等待分数之中平安度过了。出分数那天，爷爷就坐在我旁边，看着我一字一字的输入准考证号，屏幕中跳出分数的那一刻，我觉得自己的心都要蹦出来了。闭着眼睛不敢看那数字，尽管心里也知道，离自己理想中的分数，肯定差的很远。果然，慢慢的睁开眼睛，一眼就对上了爷爷略显失望的眼睛。他说：“考得不理想，但也没那么糟糕。”我望向电脑屏幕，是还好，至少过了一本线了。但这样的分数，我能去哪呢？
我的心里很纠结，那两天就把自己关在房间里，哪也不敢去，那些“关心”我的七大姑八大婆来了，我也不开门。我生活的地方，是个小农村，谁都知道，出去后会发生什么。打着替你着想的旗号，跟你说你以前成绩有多好，看似是吹捧，其实就是变相讽刺你只会死读书，一遇到大型考试就不行。这些，听多了也就习惯了，但对当时的我来讲，我不知道我会不会做什么傻事。
值得庆幸的是，我有一个懂我的爸爸妈妈，我永远也忘不了爸爸说：“这是你自己努力得来的结果，不管怎样，你要好好珍惜它，你的路，你自己选。”于是，我选择了这里，一个不那么发达的中西部城市。
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来到这里，我才发现，一切跟我想象的完全不一样，学校是还可以，但是我对于这所城市，真的是毫无感觉，甚至于说到了有点厌恶的地步了。我知道，其实这里本身并没有错，错就错在，我的心里藏着一座城，那座城是陪伴我度过高三那段黑暗的时光的力量，而这里，却恰好成为了我的归属地。我知道，这是老天的另一种安排，不管高考后去向哪，都只是为了让你遇到该遇到的那些人。只是啊，每当午夜梦回时，总会梦到自己去到了那座心心念念的城市，然后醒来后发现不是，心情的低落更是无人能理解。想起高三那段暗无天日的日子，每天踏着微微亮的晨曦进教室，背单词，背古诗，上课，整理笔记，晚自习下课后就着微弱的台灯灯光刷着一道又一道题，等到反应过来差不多该回去了，看到的却是寝室楼紧闭着的门，宿管阿姨看到我们是既无奈又心疼。
但那时的我们有梦想啊，我们想要那个金光闪闪的未来，怎么舍得就那么放弃。
虽然回过头来看，当初信誓旦旦的未来，似乎都与现在的自己无关了。
还是很感谢那个纠结，不敢出门的自己，回想起来，是那样的经历，逼迫着自己去寻找更好的自己。感谢高考，让我来到了不那么喜欢的城市，遇上了一群那么可爱的人。
村上春树有句话是：“世上有一种可以挽回和不可挽回的事，而时间经过就是不可挽回的事。”也许，高考带给我的不是最好的，但时间已经经过了一年，我经历的，必定是上天最好的安排！
