故事继续。咖啡男不出所料在第二天就给我打电话了，在接下来跟他的约会中，我尽可能收集他的情况，特别是健康方面的，这对我后面的计划有着举足轻重的意义。没花多少时间我就掌握了他各方面详细的资料。
今晚是该告一段落的时候了，我内心有些亢奋你应该是可以理解的。“要不，咱们今晚喝点酒吧？庆祝我们认识一个月了。“我的提议得到他热烈的回应。喝酒，这个多少有些暧昧的提议让他的兴奋和得意明显提前。我很容易的把准备好的药放进他的杯子里，他完全不知道他跟死神已交了杯。这个药是我自己配制的，配方还是彤教给我的。记得有一次我在他工作的制剂室里，他拿着一只试管跟我说：“我用这里面的东西可以让人在四小时后无声无息的死亡，而没人能找到原因。“当时我很好奇，就问他是怎么配制的，他很得意自己的发明，就仔仔细细跟我讲了很多，我全记下了，并在今天派上了用场。
接下来他带我去酒店开房，我没表示反对，在快到酒店时我接到预先安排好的所谓医院的电话，有病人要抢救，我必须马上赶回去。看到他不快的表情，我贴在他耳边温柔的说：“在酒店等我，我肯定会回来的，最迟三四个小时。忙完我给你电话。你可以先洗洗脚按摩一下。”
我走了，三四个小时后，这个男人会死于心机梗塞，而他本来就有心脏病史，警方会对他的意外死亡匆匆结案。我把跟他通过话的零时电话卡立即销毁掉。我平时收集很多号码卡，全国各地都有，都是别人用过废弃的，但我能废物利用，充分体现了环保精神。回到家时对这次的杀人行动已经索然无味，只稍微有点疲乏，很快就入睡了。
也许你会惊讶于我杀了人还能如此平静的入睡，可为什么不呢？我至少可以列出如下可以安睡的理由：一，我已经不是第一次杀人，神经已不那么脆弱敏感；二，那个男人必死无疑，我不用担心他会看到明天的太阳和我；三，这个有家室的男人惯于寻花问柳，也很有经验把自己的风流韵事掩藏得滴水不漏，所以对他周围的人来说，我这个人是不存在的，我也就不用担心会为他去抵命或坐牢。
有时我自己也很奇怪，我既是救死扶伤的医生，又是杀人不眨眼的凶手，天使和魔鬼同时在我身上驻扎。但你大可不必担心我会利用我的职业杀人，我从来没那么做过，当然医学基础给我杀人提供了技术指导我不否认。事实上我是个口碑不错的内科医生，（杀了彤以后我一上手术台就感觉躺在那儿的是彤的身体，我全身冷汗，手直颤抖，从那以后我再也不搞外科了。）而且工作五六年了我从没出过医疗事故。我基本算是严谨、认真而又负责的医生。除了我大龄未婚外，其他人应该对我无可挑剔。
也许你会觉得我杀人太容易了，的确，我不认为杀人是多么复杂和困难的事情。如果你跟我一样把自己和别人的生命都看得不那么重要，而且你还具备一些相关的知识和勇气的话，你也会觉得杀人其实不是想像的那么可怕和困难。我几乎是迷恋上了杀人，它是解决问题最直接和有效的方法。有人会说也许我杀的人罪不至死，我不该杀了他们，我想我不是法官，不必按律定刑，我杀人多数时候是一种冲动，有了这个冲动后我就迫切的要实施并达到目的。我既是导演又是演员，我自编自演着一出出杀人的短剧，幸运的是我从来没有演砸过。
我杀人时的胆大和冷静也不是天生的，毕竟我在浓烈的福尔吗林味道中反复数过人体标本的每一块肌肉；在标本瓶里仔细观察过里面的心、肝、脾、肺、肾等各类器官；还有不同生长阶段的胎儿；每晚在教室里自修的时候，人体骨骼就架在抬眼所及的地方，有风吹过时，标本的下颌骨还一张一合的动，就象对着你在笑或着在跟你说话；而我睡觉前往往还拿着一只没有皮肤和肌肉的手掌，默数着每一块骨头。经过这样的熏陶，我对人体自然不会感觉到神秘和害怕。
我杀人的秘密随着次数的增加在心里越存越多，我有点不堪重负了，但我又控制不了自己下一次的杀人。而且我杀人别人无从知晓，在自我的成就感上总归是打了折扣，我渴望与人分享。但我几乎没有朋友，曾经有一个她出车祸死了。至于父母，我可不想让他们脆弱的神经崩溃，唯一可说的就是我哥。有一次甚欣来问我为什么不交男朋友，为什么把追求者都拒之门外？我笑着回答他：“我曾经最爱的人已经死了，而且是我杀死的。你说有谁敢要一个杀人凶手作女朋友啊？“我哥当时就傻在那儿了，他怎么也想不到一向斯斯文文的妹妹会说出这翻话来。而我的成就感得到超前的满足。
不过我那次卖弄的结果是一个星期后，被我哥强制带到心理医生那儿去。他不相信我杀人的事实，却认为我是心理不健康，这不是很可笑吗。
我哥是个在官场中混得还不错的俗人，经常自得意满又装出一副深沉稳重的样子。反正我对他那一套是不屑的，尽管我毕业后能到这么好的医院有他的功劳。但我的父母却深以他为骄傲。他在追名逐利的空闲也会偶尔对我表示关心，但有些时候他是被动的不得不为之。比如有一次我逛街逛累了，决定海吃一顿慰劳自己，等我酒足饭饱准备买单时才发现自己没带钱包。甚欣接到我的求救电话时气得不行，说他正在开一个重要的会议，我可不管他那么多，说：“你要不管你妹的死活你就别来！“当他最后跑来看到我坐在那儿气定神闲等他时，气急败坏的把钱包里的钞票都抽出来给了我，“大小姐，麻烦你每次出门前、消费前先检查自己的钱包！“说完就跑了，跟有鬼在后面追着似的。还有的时候呢，我喜欢一个人跑到山上去溜达，往往忘了时间而错过返程的车，又只好打电话叫这个倒霉的哥哥开车来接我。以至后来他一接到我主动打给他的电话就神经紧张。难怪他巴不得我赶紧嫁出去，那样会有另一个倒霉蛋来接替他了。
我在诊疗和杀人时都要格外认真和细致，作为一种自身调节，那么工作和杀人以外我就比较放松，表现就是有点恍恍惚惚，就象上面讲的那样。有次爸爸安排我去车站接人，我热情的接到对方，并带他回去，快到家时接到我爸的电话问我那儿去了？人家在车站到处找不到人。原来我把人给搞错了。
以前彤也说过我，说我白天看起来也好像在梦游一样。我那时梦游当然完全是因为他，因为在不知不觉中我对他的爱恋越来越深。深到什么程度？在我那时简单的脑子里能想到的，比如愿意为他放弃一切，愿意跟他私奔浪迹天涯等等，但这些我从来没告诉过他。——我以为什么都可以为他放弃，却始终没有为他放弃我的骄傲，这一点是我几年以后才意识到的。
当我每天晚上想他的时候，就拿出纸笔为他画肖像。我有一定绘画基础，对空间和线条的感觉也不错，我就凭着脑子里他的样子为他画像，不清楚的细节第二天看到他时，我又仔细的观察。最后完成的素描还颇有几分相似，这于我的绘画水平来说已是超常发挥。我常常对着这张画像说话、唱歌、甚至撒娇，因为我当着他面时什么也不敢表露，总是一副很矜持的样子。
（未完待续）
