我的哀永远都逃不出哀己，仿佛痛彻心扉，又好似微风拂来、平心静气，就像生活的一部分。这样的周期一年多有一次吧，也挺难得的。
从昨天五点还没有找完数据开始重启怀疑自我周期，再次感受到随时都能被券商抛弃，工作这件事没有给我安全感；
上午给我爸打电话，终究是不敢再表达自己的窘境，怕他们不安，也为了三分薄面；
下午给闺密发微信，一开始语音的时候她在跟男票视频，作罢，后来说明天可以约见，她说可以陪她加班，不想，可没有回复她，作为亲密的朋友，我会任性，但如果是作为熟悉的朋友，我应该迁就，故不知如何回复，至此也没什么，心里堵但也是哭不出来的；
躺下开始看《万历十五年》，看到张居正被疑被褫夺封号被抄家，一生辉煌政绩也敌不过皇帝的质疑、敌不过批判无能之士累积的极差“官场人品”，故而后续继任者申时行的圆滑开始逐步征服我，无需原则、立场，行事因势而变。从棱角到圆滑的官场风格，它们打磨着我的认知，句句话件件事就是打磨的粗砂，一点点把棱角打磨地更加圆滑，多摄入一句就多摩擦一次，也算不上疼，但是眼泪就这么毫不吝啬。
有些时候移情的能力就是这么强。
……
是因为无所依凭浮萍飘零之感吧。不安是个问题，需要解决的话，我就需要改变自己，磨掉自己此刻的棱角，“圆滑”到能够应对这种不安。眼泪是对变化的畏惧，也是对此刻境遇的自怜。
下床，处理了一些待办事项，写了内心感受，回复了闺密“做别的事情你没有兴致，陪加班我会无聊，我也不知道怎么安排了”。我还是我，毕竟打磨，是需要用尽未来完成的事业。
