不知有多少个寂静的夜晚，你是否和我一样，偷偷地一个人卷缩在沙发上抽泣？
又或者，一肚子的委屈，在洗澡的间隙，借着淋头哗啦啦的水声，放声痛哭过？
某一个周日回校的下午，爸爸按往常一样用他的摩托车载着我回去学校上晚自习。突然，不知道想了什么，我情绪一刹那彻底崩溃，在他后背轻声地哀求着说：“爸，能不能不回去？我不想回去学校了。”我爸问（当时他很惊讶的）：“怎么了？”我沉默了。
回到了学校，我立马从车后座下来：“爸，再见。”转身就进学校去了。
我不敢正脸看我爸，我怕我忍不下去大哭出来；我不想让他担心：“才多大的事，都长这么大了，自己还搞掂不了吗？”
高中三年，我收起了所有的情绪，同时也更加把自己的心藏起来了，每天就三点一线：课室，饭堂，宿舍。我自卑、自大、孤僻、内向。没有一个愿意跟我做朋友的同学，我也不在乎交任何的朋友。很多的时候，我觉得我根本不属于这个班集体，不属于这所学校的。三年的高中生活过得异常的煎熬，每一刻我都想要马上结束。
甚至到了高中最后一天，我还假装生病骗班主任回不去拍毕业照……
每每回想起这段过往，心里还是久久不能平复的。（幸好那时的心理承受压力还可以，不然应该不能坐在这里写文章给大家看了，哈哈）
高中毕业后，我本打算不再读书了，然后经我妈朋友的介绍了进了一家工厂当仓管员。那会刚高中毕业，还带着高中三年的内向、不自信，自卑、不善言辞，我从来不会主动跟人联系，同时别人也不愿意搭理我，更不要说教我应该怎样开始工作了。后来某一天，一些工作上的问题，我跟原仓管翻脸吵架，最后，我擦着眼泪走出了工厂，匆匆结束了这段“暑期工作”。
为什么说是“暑期工作”呢？因为离开工厂以后，我就收到了海南一所大专学校的录取通知书，果断地选择了继续上学。
虽然知识并不是唯一一条的致富道路，但是它肯定是唯一一条能最快丰富你思想的道路。我必须尽可能快地改变我的固有观念，丰满我的知识层面，完善我的人格。
大学期间，我重新打开自己：我尝试着努力地结交身边的同学；同学有困难我主动去帮忙；
我还参加了学校的舞蹈社团，争取在全体师生前能有表演的机会；课余的时间我还去做饭店兼职等等。很快我就发现，当我对别人付出以真心，那身边的朋友都会以真心回报我。大学期间，我结交了一帮很要好的朋友，虽然现在大家各处天南地北，但是还都一直联系着关心着彼此。
即使这样，可是我很清楚自己，高中的成长经历一直在心里深处影响着我：我还是那个自卑的我；还是那个不自信的我；还是那个不善言辞孤僻的我。
我一直做着“傻大姐”的角色，隐藏自己安慰别人，喜欢给身边朋友带去欢乐，尽力地帮身边朋友化解所有的不愉快。同时，我很善于用自己的乐观掩盖不开心事实，我不想看到任何人为了我担心忧愁，因此，凡事我都能做到“哈哈哈，没事”。
其实，有时候真的觉得很累。
我喜欢凌晨3点寂静无人的街道，路上开车心灵异常的放空；我喜欢浩瀚无际的大海，可以让我无忧无虑地向大海“泼撒”；我喜欢攀爬高耸的大山，当用最后一口力气站在山顶上，眺望一望无际的丛山峻岭时，那种感觉很爽。
我决定找回真正的自己！
当我生完小孩后，我开始审视总结自己过去的“人生”，我跟自己说：都生过娃的人了，还有什么可怕的呢？还有什么可以难倒你的呢？
我不惜学费不断地去学习，学习内容涉及面挺广的，有：化妆、美甲、沙画、Photoshop、ppt。我变得没那么在乎别人的说法了，我清楚自己想要的东西了，我慢慢清晰了我要去的方向。
学习过程中，让我真正的找到那个一直想要的自己：自信、自强、勇敢、专注。
哭，是一种内心绝望的发泄，这并没有错的，可以尽情地去哭；但是，实际上很多的哭，当哭过之后，都已经忘记了当时为什么哭了。
希望看完文章的你不要再哭了，相信我，眼泪都不会白流的，多为自己想一下，多去尝试，找到自己真正想要东西，勇敢地跨出第一步吧！
愿你每天都拥有“佳洁士”似笑容吧！
