很努力的想让自己写什么，但是就是不知道哪里开头，怎么去说。心里其实很空，但又比任何时候都装得多东西。这段时间很痛苦，明白了很多以前不懂的不信的执迷不悟的事，用明白这个词也不恰当，算意识吧，我还不够，差的远呢。再过三四五个月，就二十岁了，到了离家的年龄了，可妈妈的手还紧紧攥着我不放心放开。我啊，一直都是需要人操心的。感情至上让我有了没有原则的原则，讨好是实现情深意重的常用手段，让步和退缩是讨好的辅助用品，小心翼翼和心惊胆战也常陪伴着讨好。这样十多年了，口碑算不错——某某某啊，嗯，脾气不错。费力去抓紧的感情也有那么多，陪她孤独，陪她抱怨，陪她做其他人嫌麻烦的事，真好，可以不孤独了，每天都可以很忙，她今天怎么不理我，她和她好高兴，她今天怎么了等等等等，好多事情要去想，忙的连想自己的时间都没有。死死的拽着她的衣角唯命是从，生怕一个“不”就惹得她不开心，如果她拒绝我，我就立马笑着说没关系啊。你说的，我都信，我会对你好，你会像我一样的吧。现在我需要你了，你在吗？会不怕麻烦吗？会为我放弃吗？会保守我的秘密吗？会为我着想吗？会记得我吗？会怕失去我吗？会心疼我吗？换句话说:“我在你心里吗？” 我什么都不争，我只想要你啊。十多年了，要了那么久那么久，除了“属于你的我”，我没有你，也没有了我自己，现在我啊，好像为自己生活都不会。
我不知道怎么去重新拼凑好碎裂的自己，我也想有个人来帮我，我一个人撑的好辛苦，可是这好像真的只有自己才行，成长必经的溃烂啊。我不敢喊痛，我怕啊，怕看到冷漠的表情，听到无所谓的口气，怕得不到我需要的反应，怕被第二次伤害了。把自己裹的紧紧的，不让人看见。这可能与之前的我形成了巨大的差异，会让你觉得不习惯。现在的我有了脾气，任性，懂得拒绝，很努力去学会放手。因为一切都刚刚起步，很多都还不恰当，甚至是错的。平静表面下的我心里充满了对未知的恐慌——你会离开我，还是等我长大？我不确定你会不会理解我。我不确定你还会不会喜欢我 你是需要“我”还是需要“我是我”。其实现在的我们，都没有小时候那么的勇敢了
我想要简单快乐，自在舒适，无忧无虑的过着自己的生活，这是我的梦想啊。
