我十九岁，长那么大我就恨过一个人，她曾经是我的老师，可是在我心里，她从来都不配作为一名人民教师。
首先声明，我不是一个坏学生。从小到大，我对老师的尊重绝对对得起天地良心，即便是对于我不太喜欢的老师，我也会站在学生的立场上去敬重他，理解他，唯独对她，我始终无法释怀，无法原谅。她虚伪、冷漠、做作、尖酸刻薄、忘恩负义、残忍自私……其实用这些恶毒的词来形容一个老师我很难受，可是她站在老师的角度，却把这些恶毒的词体现得淋漓尽致。
我曾在三十多度的天气里坐了整整十二个小时帮她填写报名的收款收据，她却因为我动作不够熟练当着众人的面羞辱我，说我不如她四岁的女儿，问我那么笨是怎么参加高考的，当着我父母的面说我写字太丑；我被她逼着当我并不想担任的班长 ，替她替班上做了很多大大小小的事情，后来她说我辜负了她的信任，轻易地抹掉了我对班上所有的付出……不过这些都不重要，我尽心尽力地帮助她完成报名工作，尽职尽责地替她为班上服务，这是我的仁义之心，至于她厚不厚到，我不强求。可是她趁我犯错理亏不敢言辩之时恶意地扭曲事实，向我的父母乱告恶状，无中生有，甚至当众扒我隐私，硬生生地把我逼到主动辍学的行为却让我恨之入骨，感觉恶心至极。我从来没有遇到过那么蛮不讲理，尖酸刻薄的老师。
俗话说得饶人处且饶人， 可她偏偏喜欢揪着别人的小辫子不放。在她变本加厉，夸大扭曲地把事情闹大，逼得我无路可退的时候还要惺惺作态，装出一副善见人意的伟大模样，这样的行为真的非常令我作呕。在她需要我的时候，就对我各种夸奖称赞，可当我因为年少冲动犯了一个并不算很大的错时，哪怕我及时悔改道歉，请求她的原谅，尽量挽回弥补，她却死死地揪着我不放，莫名其妙给我乱扣逃课、上课睡觉等罪名，让我的父母对我失望透顶，最后我只能主动提出辍学……
从那以后我的世界就变成了灰色的，我从“别人家的孩子”变成了反面教材，从家里最得宠的幺儿变成了最不争气的败家女……尽管后来我再一次踏进教室，可是来自身边人的歧视嘲讽和家人的冷暴力却没有减少半分。我渐渐的昏昏噩噩、敏感脆弱、喜怒无常、在放节假日的时候却害怕回那个叫“家”的地方……再到后来我彻底颓废，只想结束自己的生命， 因为我真的很累，我活着就像一具行尸走肉！而这一切，都是拜她所赐。但凡她对我有那么一点点的仁慈，一点点的宽容之心，我也不至于被逼得坠入无底深渊，落到任人践踏的地步！
我现在常常在想，如果当初我真的没有撑过那段黑暗的日子，真的死了，她会不会良心不安?毕竟她是亲手拔掉我最后一根救命稻草的人，是最后将我推下深渊的人，事情不是由她而起，她却给了我最后的残忍。当一个人已经到了崩溃的边缘渴望被救赎时，最后一个伸手将他（她）彻底摧毁的人是最残忍的，也是最可恨的。
人们总是鼓励那些作恶多端的人浪子回头，只要他们有一点悔改之心似乎就可以既往不咎了。但是对于那些不小心犯错后及时悔改极力在挽回弥补的人，就那么的不可原谅。很多人相信温情可以拯救一个人，却常常忽略了哪怕是一点点的冷漠 也可以杀死一颗心。
作为一名老师，我想最应该具备的不仅是尽职尽责地态度，还有一颗对学生的宽容和理解之心。如果一个犯了错的学生已经意识到自己的错误了，作为老师的又何苦非要咄咄逼人？也许你的宽容和理解并不足以成就他的人生，但是你的冷漠无情却能毁了他的期望，甚至把他硬生生的逼到死亡之地。当一个人抑郁自杀的时候，没有哪个人的冷漠是无辜的。
隔了那么久，尽管我已经走出了黑暗，也凭着自己的努力取得了不错的成绩，可是心灵上的创伤始终无法痊愈。我依旧恨她，因为我忘不了每一个崩溃得想要自尽的夜晚，忘不了每一次自己把自己掐到窒息却又无法离开的绝望，所以我恨她，恨到无法原谅。也许带着仇恨活着的人是可悲的，拜她所赐，我终于成为了一个可悲的人。
一颗宽容善良的心可以拯救一个崩溃的人，一份看似平常的冷漠，也可以彻底摧毁一个人，摧毁他活下去的欲望。对于她，我只想给她一句忠告：老师，我劝你善良！
