去年以来，我一直很焦虑，大概是我经常把焦虑放在嘴里。
01
我记忆里，最快乐的时间是三年多前，我怀孕的时候。怀着忐忑和未知，但感到幸运和希望。家里人那时待我也是众星捧月，老公无微不至，同时，我那时迷上学普话，朗诵。每天工作也不如现在忙，正常下班后，和家人一起散步，然后晚上就在上yy和网友们一起朗诵，交流。
那时候每天都是很愉快。一个孕妇，大家指望她能做什么？我指望自己多努力呢？于是，无论在工作还是在家庭，无论领导，同事，还是家人，我都享受着被包容，被关心。
但孩子出生后，生活的境遇就如从天堂一步步走向琐碎的平庸和狗血。
孩子的抚养上与家人意见不一致。工作也比以前忙很多，领导换了，工作变动，事业遇到瓶颈；家里人不断有人生病住院，和老公为了一地鸡毛的生活，反复吵架到冷战。原来，女人不可能总有人让你，宠着你的。大概是我太怀念那段时间的美好了，所以失去后的，焦虑越来越重。
“中年危机”，大概也是这样吧，上有老下有小，对生活仍怀有希望，却被现实压迫，挣脱不了束缚，如老牛拉车一样负重前行。
我一个高中同学，研究生毕业后，回老家工作，老公是公务员，她也是一家单位技术骨干。前年来长沙，考个技术资格证。年初和我说，想来长沙工作，羡慕我当时毕业就在省会。说是在老家闭塞，公司领导同事素质低。
她来长沙机会很不错，已经有很不错的公司向她抛橄榄枝，但要抛家弃子，自己独自在长沙生活至少2年，还要面临在长沙买房，小孩读书的问题。她已经是两个孩子的母亲了。敬佩她的蹦跶精神，特意帮她找人问问新公司的背景。但后来，也没再听她说起了，再后来问，果然还是被现实打败。
我在南京读研究生时，还有两个很好的舍友。现在一个事业小有成，离婚孜然一身多年；一个一直未婚，和父母住在一起，算是单身贵族。在不错的单位拿不错的工资，但经常忙得像狗。
我时常会怀念和她们一起读书的时光，想着她们过得如何，看到她们朋友圈里晒着摄影，旅游，插画，瑜伽。想想单身也很好，可以过得很自由、很文艺。有时我也会在深夜给她们电话，倾诉我的焦虑和恐惧，才隐约感到她们的孤单，也有焦虑。
我们总在别人的朋友圈里羡慕他人的生活，其实，我们的朋友圈不也是在晒好的一面，隐藏灰暗的一面吗？
02
我一直在想我的焦虑是什么？是钱不够用？是怕孩子教育不好？是和老公关系不亲密？是觉得自己平庸？
最后发现，原来是我不知道怎么接受当下。不知道如何接受现在不完美的我，即使我在努力学习，但我也仍偶有松懈的时候，这时，我会自责，会内疚。就如苛责我孩子犯错一样，孩子会难过，然后渐渐叛逆。
当内心两个我，不断冲突时，我更加焦躁，更加不能平静。
生活是要在当下。如果心总在别处，就总无法感受当下的幸福。
怀孕时，我不苛求自己，朗诵是我的爱好，没有强迫，每天学习，我坚持到最后孩子出生前一天。
而现在，我陪伴孩子时，想着还有个课没学；学习管理课时，又想着我是不是要报个亲子教育课；心里越是急于求成，越是欲速不达。完全没了沉浸其中，感受心流的体验。
如何接纳自己，活在当下？那就慢一点，再慢一点也无妨。
