最后一封情书

                                                                                         ——千万封中的最后一封

        坟头的野草该有3尺高了吧，如果她（他）真的一年长一尺的话。

        倘若残阳还挽留了那么一点点的余温，他一定可以映出我灰暗的眼白里那点点的潮红。

        有多久了？

       从我指尖触到你温柔指肚而惊慌失措的那一刻起始和往后的日子里，我总能在你不经意的蒙蒙眸光中，看到那个年轻，帅气，浪荡，洒脱的我自己。我们羞涩，凝重和疯狂的逃亡在煎熬里。三年，整整三年，倒映在你那一汪清水的眼睛和白稚的脸庞里，就像一条倏尔远逝的鱼。你还记的我低着头站在宿舍楼前那晚朦胧的弯月吗？你还记着我送你回家时泪光里一路后退的风景吗？你还记着我一番周折回到学校却仍然找你的决绝吗？我时常总能想起，你倒在我怀里伸出双手捋顺我凌乱头发的温润；我站在你身后看着你独自一人走进那个通往牢笼的甬道里；你最后说“再见”时雀跃着跳起的样子。呵呵，或许你不知道吧：我偷偷装睡伏在你桌旁，将脸转向你的那一边，忐忑着看你刻意镇定的样子；我给你买800块一个旅行箱而不忍给我买200块一个书包的不动声色；当我在纸醉金迷烂醉如泥里说我这辈子最幸运的是遇见你而最不幸的也是遇见你，只是这时候你已离我有一千零二四个日子那么远了。

       你走后，坟头的墓碑养起了深绿的青苔。我拖着你残留给我的半条命瘫坐在碑上，默默的点起一只烟，烟雾迷蒙里看着你渐行渐远的身影，我不懂你为什么在我心里要走的那么蹒跚，猛灌一口混着眼泪的酒下肚，留在嘴里的却成了那只棒棒糖的酸甜味。我想起微笑着对你轻轻说起的最后一句话：“西科大交给你的第一课就是怎么抛下我吗？”你好像再也没有抬起头对上我鼓胀的眼睛。

       我把最好的三年交给你，而后我又用三年暴尸在那里。时而站着踮起脚尖望望你，时而跪倒在坟前抚摸带着你肌肤感的石碑，呆呆看着一路目送你走远，任由脑海里你微笑的样子惨惨淡淡的消融成一个名字，一个日期，最后泛白出一串数字。如果六年是一个轮回的话，我想现在或许是到头了吧。如果人都会死在二十七岁，那么我的大半辈子已经腐烂在这里了。

       真的老了，我感觉。

       现在我懂了，也许这世界根本不存在同生共死，海誓山盟。只有在我自己心里我才是唯一的。每一个女人从不会永远拖着一个男人的手，就像你从未喜欢过我，只是在恰当的时间恰当的地方我们相遇了，倘若出现在那里的不是刘紫强而是刘红强，刘绿强，刘黑强，你都会和他蜷缩在一起耳鬓厮磨说着假话。就像每一个行走在路旁的女人男人，都只是需要一个居所。至于——谁会是谁的谁，只是运气，不是爱情。而只有我敢朝着你干吼：你生是我的人死是我的鬼，这样的大话和笑话吧。

       呵呵。事实上，现在我连“人”到底是个什么玩意儿都不清楚了，何谈我？又怎能谈你？

       好了吧。

       你觉的呢？·······

       今天是踩在这片土地上所有人大喜的日子，是2016年最后一天，我在这最后一分钟里，结束我们的3年，结束我自己的6年。我会对自己温柔的一刀接一刀将你从我身体里最后残存着的剔除出去。我在坟前种了一颗小树，让他在往后的日子和岁月里，陪伴着那坟，那野草，照顾“她”“他（她）”生老病死，生生世世，永生永世。你也不必再担心，走好当下的路。而我，呵呵，我会拍拍满身泛着烟草味的泥土，最后一跪，一望，一踮脚，坦然离开——不再是你的那个方向。

        喂——！！！那个渣男让我替他给你带句话：他会永远爱你——，只是——只是不再是这辈子······