1.我问过好多朋友，在他们眼中的我是什么样子的，得到的答案不外乎是一些普普通通的，安在任何一个十八九岁的女生身上都行的形容词，可爱，活泼，漂亮或者是开朗。
我相信，在这些答案中恭维的成分不少，但不要脸的说一句，这就是我想让他们看到的我的样子:一个不算丑又外向的女生。
2.有时候就感觉自己很矛盾。明明是故意给别人呈现出"我很活泼我很外向"的样子，但他们这样形容我时，我又觉得他们不懂我。
像是之前学校里要求做心理测试，一个星期后我和另外几名同学被叫去了辅导员办公室谈话。（其实我早就知道我需要心理疏导，但是肯定没有严重的心理疾病）我在导员的门前排队，几个同学在后面叫我，他们语气轻快的拍拍我的肩膀:
"欸，山今，你怎么在这儿啊，你心理测试随便蒙的吧。"
其实当时我心里一阵苦涩，却还是对他们嘻嘻哈哈的说:
"害，我怎么知道，看我这样儿也不像需要心理疏导的啊。"
可我知道，我需要，我很需要，但我不知道怎么开口，甚至有时候连我自己都忘记了，压着我的到底是什么事，或者根本就不是什么事儿，我只是，不喜欢倾诉。
3.我觉得倾诉是这个世界上最没用的事，有些东西不发生在自己身上你永远无法感同身受。所以为了能够尽力感同身受，我很小就无师自通，学会了换位思考。也许是这个方法太好用，让我一用就用了很多年。好处是在大家眼中，和我在一起很舒服。而坏处则是，我失去了我自己。
我开始处处担心，担心我这样那样别人会不会不高兴，几乎做所有事之前都会设身处地的想想，变得敏感又多疑。我觉得我快疯掉了。
4.可是，我怎么能疯掉，我疯掉了会不会大家都避开我，都开始讨厌我。我不想让大家讨厌我，但是这不妨碍我讨厌自己，讨厌这个太在意别人感受并且自卑的自己。我觉得我是个一事无成的废物。
5.想说一件我从没对任何人提起的事情，直到现在我回想起来都很愧疚。
我小时候不喜欢去我姥姥家，虽然我姥姥最疼我，但是不是因为别的，就是因为我姥姥家在农村，没有什么好玩的，所以我非常不喜欢去。
我每次去姥姥家只能和住在姥姥家后面的一个女生玩，她和我差不多大，我姥姥说按辈分我得叫她小姨。于是我每次去姥姥家就都是和她一起玩。后来她妈妈生二胎，生了个妹妹，我就更不想去姥姥家了，因为去找她玩的时候还要照顾她妹妹。我要讲的事情发生在她妹妹三岁多的时候。那时候我和我发小都十一岁了，当时的我看她妹妹特别不爽，我不是针对她的妹妹，我是讨厌所有的小孩，虽然我自己也是小孩。
于是有一次，我趁我发小和她妈妈不注意，狠狠地掐了一把妹妹，妹妹当场就哇得哭出声。我发小和她妈妈都赶忙去问妹妹怎么了，妹妹指着我说，是我掐她。我当时居然脸不红心不跳的说，我没掐她，我就是拽一下她，都没用力。可能是因为我发小他们家实诚，他们都完全没有怀疑。于是有一就有二，我爱上了这种"发泄方式"，顺便爱上了去姥姥家。连我妈都对我的改变而意外。当时的我知道这样不对，但好像上了瘾一样的想去破坏点什么。
要是问现在的我怎么想，我只能说，我对我发小的妹妹感到非常非常非常抱歉，我为我的恶心的行为而抱歉。我很相信一句话"祸兮福所倚，福兮祸所伏"。虽然不太贴切，但我的意思是，我相信我会有我自己的报应，我一直知道。
6.我讨厌小孩，以前还是小孩的我以为我以后会改变，但现在的我依然很讨厌。可能有人不理解，我不知道怎么解释，我觉得这和有人讨厌猫有人讨厌狗一样常见。但我的讨厌好像已经到了厌恶的地步。我舅舅的女儿，我的表妹，我就非常讨厌。我讨厌她叽叽喳喳一直在说，讨厌她在我的床上蹦蹦跳跳，讨厌她幼稚的一切行为。
如果说，这些对她的厌恶都是虚的，无法估量是多少斤多少克的，那么那一晚那一刻，我感觉我知道了，我是多么厌烦我这个"亲妹妹"了。
那一天早晨我在房间里做图，然后得到消息，舅舅一家要来我们家，我当时心情暴跌，图都不想做了，因为我又要陪我表妹玩了。我表妹进我家的那一刻，就张开嘴叽叽喳喳一直在瞎1313，（对不起 我想想就觉得很烦躁）因为我在做图，我舅妈就让她在客厅看电视，不要去我房间打扰我，但是她非要进去找我，说要陪我玩。（我:???）然后我就没理她，继续硬着头皮做图，因为第二天就要交作业的。然后我看着她，黑黑的袜子底，直接爬到我的床上蹦，踩我的枕头，踩我的白衣服，我的火噌的一下上来了，我瞪了她一眼，我就出去了，等我回来的时候，我发现她在玩我的化妆品，还把我的眼影盘指甲扣了一块下来，我当时就想能忍则忍，小孩都这德行，忍到吃完晚饭她就能走了。结果吃了晚饭之后，她就赖着不愿意走了。非要在我家住。（因为我妈非常非常非常疼爱她）
我舅舅和我舅妈想了想就决定住下来，当时我感觉，世界都塌了，真的，不夸张，想到我表妹要在我家住一晚，明早起来还要见到她，我当时就感觉，我活不下去了，真的就是活不下去了。我知道没人能理解，但真的，那天晚上他们走的时候（最后没住）我的腿都软了，额头一层薄汗，就是一种死里逃生的感觉。
我感觉我讨厌小孩的原因大概是因为我讨厌小时候的自己。小时候的我是一个脾气特别大的小孩，没人能勉强我。也没有人喜欢我，除了我妈。我小时候病殃殃的，免疫力低下，慢性荨麻疹，一年犯三次，一次三四个月。出生就近视。发烧四十一度烧糊涂住院两个月。摔断过胳膊和腿。据说我长得还不好看，我爸产房看我第一眼说的是:怎么这么丑。这都是我妈告诉我的。我都记得，为了给我治慢性荨麻疹，我们市里的大小医院没有我没去过的。我妈每次给我涂药的时候都会哭。
7.大人都说我小时候不懂事，说我脾气大。我现在变了，我没有任何强烈的情绪了，没有特别喜欢、想要的东西，不会特别生气，也不会特别开心。我家亲戚也都夸我和小时候天壤之别了。我也只是笑笑。但我还是喜欢小时候的我，至少那个时候的我，是快乐的。那个时候的我，知道我自己是谁。
那个时候的我不会自卑，爱恨都彻底。那个时候骄傲自大的我应该不会想到我山今也会有觉得自己有病的一天。
