我想起了那段拥抱自己的日子。先生存再生活，这是当代大学生的毕业信条，尤其是对于那些在异乡的人来说，自己要计划着房租水电物业费，一项项加起来，要有足够的工资可以覆盖，这些收费项成了屁股后面的一把火，追着你往前走。稍有停留就会焦虑，焦虑在出租屋里蔓延，只有自己知道，然后撑着一口气儿出去跑面试。在拿到offer的工作里选了选，即使不合适再换就是了，至少先把这个月的工作做完，下个月的钱有着落了。总感觉未来会变好，却把自己推进了一个又一个循环，不合适，跳槽，不合适，跳槽，到最后自己的心都飘了，我能做什么呢？
那是一个夏天，刚过了端午，老板在端午的时候只放了一天假，我不想去，便和老板说自己喝多了胃不舒服，节后才去。公司规模不大，十几个人，是一个小的教培公司，老板四十多岁，做托管起家的。当时在公司一人多岗，兼着人事财务什么的，既负责邀约面试又负责记账，邀约了不少人，有留下的也有离开的，还有相处的不错但人自己走了，老板觉得我在从中捣乱的。员工吐槽公司这种事儿太常见了，但把公司的流失率都怪在同事往日相处上，又像一口锅从天而降，来不及躲。而在这段经历中最难忘的是威胁。我讨厌被威胁的感觉，那是一种上级对下级的恐吓，是上级在无能后不得不使出的杀手锏。
记得那时候有老师辅导在辅导功课，和一个学生起了冲突。这老师年纪不大，刚大学刚毕业，中间发生了什么不清楚，但记得老师把学生给打了，那学生受了委屈自然是不服输的，和老师说：“我要让你身败名裂”。这句话从一个小学生的口里说出来吓了我一跳。首先是年龄，这是直接和学生相关的，至于学生身后的背景，家庭环境让人不寒而栗。之后就是和家长的协商，协商的结果我也记不清了，因为我出局了。
我最大的错就在于知道了这件事。当时知道这件事的不止我，boss却因我没及时告知和我说要找律师之类的，那又怎么样呢，公司并没有相关的风险处理流程和责任人，一但出事了，老板的嘴就是活的公司规定，后来再加上某位同事的离职，事情捏吧捏吧到一起，我听到了那句震惊我的话：信不信我让你在这座城市混不下去。一个月两千五的工资，让我在这座城市混不下去。咱当老板的要不学学劳动法呢，最低工资标准和社保规定了解一下？
事情过去了多年，诸多细节已经记不大清了，不过现在回头看，只怪自己遇到了垃圾老板，不过见世面这种东西不分好坏，都见见没坏处。就像不知道风从哪里来，又要吹向哪里，这件事恐怕连风自己都不知道。
生活有因为离开一个糟糕的环境而变好吗，肯定是有的。但这种好也带着另一种坏，我再一次思考自己手里有什么牌，能往哪出，但我好像一直是环境的旁观者，融不进去。就像接下来的那份工作，做了近一年，让我短暂的缓解了自己的经济危机也带来新的课题：用尊严换取报酬，自己能接受吗？这里的尊严指的是道歉。所以这份工作是售后客服的工作，每天会面对大量的消费者，而客户反馈问题后回的第一句话往往是“不好意思”，“抱歉”。仅仅是一句道歉而已，没什么。那如果把这个1乘以100呢，把这个1乘以100后再乘以7呢，而这仅仅是个开始，工作里不只要面对这些1，还要面对上司的1。我时常在想为什么有的人做这行会做的这么开心，就比如我的上司，一路做到了主管，那种对自我的认同让我既羡慕又嫉妒。羡慕是因为他手里有了权，手底下管着十几个人，我们都要听她的，嫉妒是因为为什么他可以，我不行。
但我好像确实不行。摆在我面前的第一个难题，态度。不只一个人说我态度不好，我不理解，平等友善的沟通意味着态度不好，果然，人一但低头，就开始有人觊觎你的腿，想让你跪下。从夏天到秋，我一点点的学习一点点的完善，尽管有些东西我并不认同，但是为了钱嘛，咱不丢人。职场的键盘声从早响到晚，我试图和他们打成一片，到最后都是徒劳。
如果说态度只是第一关，那后面还有其他的关要过。比如对平台规则的理解，平台规则是不定时更新的，但人的大脑空间是有限的，尤其在日均接待量500+的时候。电脑里的消息像飞来的纸片，把人埋在其中，人试图在纸片里找到一丝喘息，迎来的是更多的纸片，最后把纸片一张张捡起，至于平台规则，吃饭，睡觉，那是什么？我要先把我的纸片捡完，不然我会窒息的。在捡完消息的纸片后还有系统的纸片，投诉的纸片，三分钟回复时效的纸片……
一周只有7天，理论上一周工作八小时，但这八小时不够我去捡这些纸片。即使我牺牲了吃饭的时间，上厕所的时间，甚至通勤的时间，还是不够……如果省去了通勤时间，那我的一天的饭是一只鸭子和一杯可乐，既补充了身体所需的能量又不至于让自己感到饿。每天接收了大量负面情绪无法导出后人是会疯的，或者出一些问题。能出什么问题，每天咖啡续命就是，日复一日，我看得见窗外的太阳，太阳却与我无关，自己是个装在盒子里的人，做好盒子里的事儿就行。虽然你读过一些书，知道要和自己和解，但这条路太难了，如果连活着都是问题，又何谈和解，不如成为车轮里的螺丝，即使被换掉，车轮会跑向远方。可是，车轮会觉得自己的轮毂有多完美强韧，自己要去的地方还有多远，螺丝可曾在他眼里停留？
所以，医院的病例是一张思考通知单，和你说：这一站，你或许到站了，考虑下车吗？病例上只是简单的几行字，在某一年的5月20日，人民医院，确诊为神经衰弱，这一刻，悲伤和开心同时浮现。自己不得不思考下一站在哪，或许这一站的作用是和我说：活着固然重要，但不能贪多哦，攒点儿钱就可以出发的事儿，要换赛道吗？
所以，那些咽下的委屈，吃下的不甘，身体记得，每一个细胞都记得，在你还在犹豫的时候它们不干了，罢工了，用自己的死亡和错乱提醒宿主：跑！不要像我们一样。细胞可以再生，宿主的生命不可再生。至于这段经历中最难忘的，除了那一堆纸片之外还有自由。在某个调休日，有人要找我换班儿，我怼了他一通，和当时还是男朋友的老公在市区骑着小黄车一路向西，骑到小黄车超区，风是自由的，人也是。
每一段经历对我而言都是一种磨练，我也在一段段经历中不断看清自己。路是自己选的，我愿意为此承担相应的风险，但如果入了穷巷，就该调头。短暂的妥协终归是缓兵之计，生活就要不断探索，就像我也不知道下一句会写什么，下一篇文章里又藏着什么故事。
