我想，爱就是一种宠溺，一种忘却了所有的沉迷，你在这种感受里你会忘记未来，忘记梦想，忘记你当前所迷恋的一切，甚至忘记下午的课是什么，然后放弃你个人以为的原则和意愿。这种不顾一切和愿意放弃一切的感觉，是曾经在大学里面和她在一起时候的一种经历。
那时候，我们正处在蜜恋期，虽然我个人从一开始就隐隐觉得她不会永远委身于我，可能是我知道我自己身上的特质，对未来的毫无规划和学习工作见解的不稳定，一定会在某一天她会放弃和我的情感的，因为她对生活很有规划，对未来很有蓝图，出去旅游每次都是她安排旅途和住宿。虽然我都知道，这些所有的变数。但是我还是依旧沉迷于对她无比的爱意之中。
在生活里，室友们半夜和远在异乡的爱人窃窃私语，一直到深夜都不曾放下手里的电话，我一直以来就比较抵触这种行为，觉得有什么好聊的，都半夜了，什么情感能如此炙热，让寒冷又深沉的夜
迸发出如春天繁花似锦般的耀眼的光芒？后来我才明白，那是因为我那时候还没有被爱这个东西所牵绊。
有时候，我亲爱的她会突然打来电话，我从来不会挂她的电话，她也知道我从来不会不顾及她的意愿的，所以有时候深夜她会在宿舍里突然给我打来电话，虽然我们明明才在学校食堂附近拥抱亲吻分别不到半个时辰，但是她就是很任性有些时候。我会在电话里问她为何这么快就打来电话，她只是笑了笑说“不可以么”我说“可以，且我非常喜欢你这样突然的袭击”事实上我知道这是一种爱和依赖的表现，所以我自然会无比的欣喜。在电话里我们只是聊着一些日常，如今我已经忘记了我们那时候在深夜里谈论些什么了，有时候一个小时，有时候两个小时，有时更多。有时候我们都累了，说话到口干，我试探着问她“潇潇，我能挂了电话么”她说“不行”于是就这样，突然有的时候她会睡去，但是我们的电话依旧没有断线，我会在电话里听到她呼吸的声音，就是那种沉睡中平缓的起伏，和她在我身旁睡着时候的一模一样，于是待十来分钟过后，我轻声呼唤她的名字，她终于没了反应，我才安心的挂了电话，沉沉睡去。曾经我所坚持的原则和讨厌的行为，正在被爱里的我一一推翻。多年后的现在，我敢强调那时候我是爱一个人的，真诚的，无比虔诚和热烈的，就是因为我推翻了我所有的原则。我喜欢短发，我不爱打电话，我不爱聊八卦，这些通通的原则都被她常驻在我心里的时候，全部抛到了九霄云外了。当然，她也知道我这些所谓的原则，才来故意挑战的，她也知道她一定会成功，我平时所表现出来的对她无比的宠爱的感觉给了她坚定不移的信心。
天气又热了起来，夏天到了，我和她常常深夜漫步在校园的人工湖一圈的马路上，马路上的人来来往往，学生时代的人们都有自己心动的事，同学们一起聊天，一起并肩漫步，还有的三五成群在路上追逐打闹，这些热闹的情景都在我和她的牵手之中，成为了最坚实背景。当然我最喜欢的还是一次又一次的亲吻她的肩膀，有时候是蓄意为之，有时候是无心之举，更多的时候就是一种自然而然的喜欢。河岸的柳树，一颗接着一颗，那低垂的树枝在人工湖轻轻拂动，我和她靠着坐在草地上，靠着湖水里学生宿舍里千灯万火的倒影，荡漾着，同时也荡漾着我那时候无比纯真的的爱意。
我们有时候会坐到很晚很晚，一直到学生宿舍要锁门关灯了，我们才依依不舍的来到她的楼下，然后久久拥抱，她也喜欢如此，就是很奇怪的久久的拥抱，就算我说宿舍关灯了，一会儿又要被宿管大爷训斥了，她也不管，就这样静静地在学生宿舍下的空地里拥抱着，拥抱着，拥抱着。
终于回到了宿舍，然后如这篇文一开始所说的那样，她打来了电话，开口就说“Xwm，我说不着，想和你说话，我唱歌给你听怎么样，我就要这样慢慢的说道等我先睡着，你不准比我先睡着”
