越长大越孤单，来到这个世界上渐渐的发现其实很多时间都是自己一个人。我们需要给人生赋予一些意义，我们需要让生命更加丰富，于是我们创造了很多感情，我们把它定义成了：爱情、亲情、友情。
我认为以前我没有感情，不懂爱，内心很冷漠，表情也很冷漠。我隔离了所以会浪费我时间的事情，我每天都在想我要如何提升自己，觉得这个世界上只有努力工作，努力提升自己，努力赚钱才觉得安全，最近我在审视自己内心，这几年比以前物质条件更好了，可是我并没有因此很快乐。我觉得我内心一直缺失一些什么，昨天坐在公交车上，我戴着墨镜，经过前几年住过的地方，想起以前刚到成都时，刚开始工作的时候，一直都是坐公交车。那时很少打的，同时为2小时换乘不再出另外的车费而感觉到开心。那时租的房子时500元一间，和朋友一起合住，同时和第一个男朋友一起。再次坐公交车经过那条线，不经意间勾起了很多的回忆，想到了这条路上的悲欢离合，最终还是曲终人散，该走的人都走了，继续着自己的生活，而我不得不收拾起内心的哀伤，孤独前行了好久，于是这些年我一直在寻找当初那种纯粹的爱情，但是发现空间变了，人心也变了，现在的我们都好浮躁。
曾经为一个月可以出去吃一顿大餐感觉到很开心，为将来买房子计划着，就是因为房子这件事情，断送了多少爱情，那些爱情都被物质抹去了纯真。我发誓我要努力强大自己，强大到某一天我不要再去看到肤浅的表面，我要去寻找纯真的内心，寻找纯正的爱情。或许我对于精神世界有非常高的追求，我一直在寻找着那个和自己心灵相通的人，认识－了解－相处－吵架－分开，这样的过程真的很累心，很伤神。于是告诉自己要克制，不要再去投入爱情，把自己包裹起来，这样才不会受到伤害。可是我们都还是太胆小了，害怕去付出，只想要得到。
昨天我坐在公交车上，不经意间就哭了出来，眼泪热热的，流在我的脸颊，感觉到脸还有些刺痛的感觉。不知道从何而起的情绪，突然就让自己陷入这样的情绪中。我一直就是望着窗外，看着窗外的房子、车子快速的路过，每个人在公交车上都面无表情，没有任何的交流，有的人在一直看手机。突然觉得，我们每个人都好忙，都忙着奔波，忙着生活。有多少时间真正的停下来去感受每一刻的呼吸，去听一首好听的歌，去细嚼慢咽，品尝食物本身的味道。我们的朋友圈也一直分享着自己光鲜亮丽的生活，那些心酸和负能量我们都写在了日记里或者微博里。
我或许很想做一个与世无争的人，想读读书，写写书，讲讲课，让自己的精神世界过得饱满，去到处看看走走，去体验这个世界的不同，和不同的人交流。或许我的人生应该进入另外一个阶段，要学会如何去爱别人，去给予身边的人帮助，这样我才能得到，我不想让自己那么冷漠，不要再封闭自己，哪怕再次受伤害，那就跌倒后再爬起来。世事无常，谁又是真的能够预言未来会发生什么事情，不应该把自己装进一个盒子里，需要多看看外面的世界里。
与内心的和解，与父母的和解，与自己和解，让别人走进自己，让别人了解自己，想像一下要过另外一种生活，不要再像以前的生活态度，这样是不是更加对的起自己的生命？珍爱自己生命，珍爱自己在世界的每天，去体验感受每一刻，真的是美好。
