那一天,我骂了你~

在生了宝宝之后,我立志于摆脱原生家庭的教育模式,要给我亲爱的女儿十足的安全感,给她营造一个融洽的家庭氛围,让她健康快乐的成长,然而,有时候给她最大伤害的人却是我。

我一直是个暴躁的女子,火气很容易就会被点燃。我一直诟病父母的家庭教育,然而不可否认的,我潜意识里仍然根深蒂固的存在着原生家庭的影响。

这两天,我内心时常感到不安,脑海里总是会浮现前两天晚上嘟嘟小宝贝集委屈、伤心、落寞、讨好神色于一体的脸庞。每当这个时候,我总是在想,当时的我怎么能够那么狠心,看着她来到我身边,又一次一次的推开她,用严厉的语言去伤害她。

我是怎么开始发火的呢?其实只是日常中很小的一件事,然而我却让它演变成了嘟嘟的一场灾难。

那天夜晚,初始一切都是好的,我带着宝宝们去游泳回到家,简单陪了他们一会儿之后,奶奶带着弟弟回房间睡觉。我继续冲奶给嘟嘟,嘟嘟在旁边对我说:“妈妈,喝完奶看一会儿宝贝(看手机里她自己的照片)好吗?”我突然就生气了。接着,我到阳台收早上晒的小床,因为早上嘟嘟尿床了。但是床竟然被老人们弄湿了,我的火气开始变大。后来,嘟嘟在去卫生间的路上,尿裤子了。我的火气开始压不住。其实想想,也不能完全怪她的,因为她到了卫生间门口后,我没能及时去给她开灯,她在卫生间门口就尿了。但是那一刻,我把所有的怒火都发泄到了她身上,用严厉的语言去责骂她。她沉默了~

她来找我很多次,我都不理她,只跟她说:“你今晚没有床睡了,你自己睡客厅吧,谁让你尿床了呢?”

我做运动的时候,她默默的来到我身边,时而跟我一起做动作,我知道她在用行动来讨好我,但是我仍然对她冷眼相待。当时她一定非常的失落和伤心。甚至,她都不知道为什么妈妈会那么生气吧,毕竟她也只是两岁半。而平时,她偶尔也会尿裤子,我只是跟她说:“没关系,下次我们记得早一点到卫生间就好了。”但是她不明白,这个晚上的妈妈是怎么了,她又做错了什么。

当时已经是夜里十点多,嘟嘟已经很困了,加上我对她的不理不睬,她默默的到沙发上趴着。望着灯下那个小小的身影,当时我内心是有触动的,但是倔强如我,暴躁如我,却不肯放下身段……

一直快到夜里11点,陈先生回来了,当时我的心里有如释重负的感觉,然而我却依然冷着脸对嘟嘟。

在爸爸的安慰下,嘟嘟小朋友回来对我说:“妈妈,对不起,我再也不尿尿了。”那一刻, 我突然觉得自己太可恶了,不是说好了女儿是心肝宝贝吗,不是说很疼爱女儿吗,那为什么因为自己的原因, 把情绪发泄到女儿身上呢?

昨晚,我和我妈说话的时候,声音大了一些,嘟嘟小朋友马上抱着我说:“妈妈。你不生气好吗,我们都不生气好吗?”我马上对她说:“妈妈没有生气,妈妈是和婆婆在讨论事情。”我知道,是因为我前一晚的生气让她被吓到了,我内心里再次狠狠的骂了自己,可是,这于事无补。孩子脆弱的心被我伤害了,她不会记仇,但是这件事的阴影却会一直记在她心里,若再次发生类似的事情,她就会惊慌失措,会以为自己又做错了什么。

我明明不希望我的女儿长成讨好型人格,却一再用行动告诉她,你要来哄我,我才会爱你。我明明希望我的女儿活泼开朗,却一再对她生气。我明明希望她能保持对生活的好奇心,鼓励她独立自主,却又会因为她把家里搞乱了不耐烦。是我作为母亲的修行不够。有时候,我对嘟嘟说完一些严厉的话语,或者阻止她捣乱,我会惊觉,这些不正是小时候父母对我说的话语吗,我明明很讨厌这样的,却仍然用在了我女儿身上。我是该感叹原生家庭影响力巨大,还是愤恨自己无能呢?

在养育女儿的两年半时间里,我一直在与原生家庭遗留的不良习性作斗争,在与自己暴躁的性格作斗争,但是却依然时常感到挫败。尤其是在弟弟出生后,家婆来一起住,身体与精神的双重疲惫让我对女儿的耐心缺失了不少。第一次骂女儿,愧疚感简直能把我杀死;但有了第二次、第三次、第四次、第无数次之后,我却理所当然了。所以有了这次的巨大伤害。

这确实是绝大伤害了吧,莫名其妙的承受了我的怒火,且时间长达一个小时。我真的感觉非常抱歉。所以,就算已经过去几天了,这件事还一直在我心里折磨着我。如果不记录下来,或许我永远得不到解脱。

看吧,大人啊,果然是自私了,因为我想要得到解脱,所以才记录了下来。而孩子的爱就十分的纯粹,嘟嘟小朋友经常对我说:“妈妈我爱你,我尿床我也爱你。”当时只觉童言有趣,却忘了感受孩子话语下那份纯粹的爱意。我亲爱的宝贝,对不起,妈妈爱你。

我也需要告诉自己,孩子不是我们的私有物、更不是我的出气筒,孩子是独立的个体,我的初衷是把我亲爱的宝贝女儿养成独立、开朗、个性鲜明的小姑娘,希望她有一个快乐无忧的童年,而不希望她从小小心翼翼的看着我的眼色过生活。而我,作为母亲,仍然需要不断的学习,成为更好的自己,与孩子一起成长。希望自己谨记这次的教训,不要再犯这样的错误。谨记谨记!

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