和他在一起四年，回忆起来有苦有甜，但最多的却是隐隐的心酸。
刚开始的时候，热情满满，整个人都透露着年轻人那种独有的年少轻狂，虽然现在也不老，但却不再轻狂。和你在一起，刚开始只是喜欢你，便想要得到，有关爱情也有关征服欲，年少嘛，总是自以为是。
得到了以后觉得是不是爱的不够用力，以致你爱我没那么多，所以想要更用力爱。一个月生活费1500的我硬生生每月挤出500回老家看复读的你。映像最深刻的是大一那年冬天，你生日的前两周，我跟着我们共同的朋友商量着回来给你过生日。上完课狂奔车站，到了还是已经十点多了，去把蛋糕定好，叫复读的你跟我们一起玩儿，今天咱不回学校。你说玩儿可以，但是你还是要回去，我很伤心，但是没多说，当时想的是理解你，毕竟复读嘛，想回去就回去吧，可还是不甘心啊。因为若你是那种一节课都不肯落下，一分钟都不肯迟到的学霸我不会多想，但你不是，甚至恰恰相反。后面在另一个朋友的劝说下你还是留下了，我犯贱的问你为什么想回去，你说不想第二天麻烦，回学校好远。瞬间泪奔有木有，分分钟想砍人，我回来一趟五个多小时，你回学校15分钟，你说远，真的好远.......
可是当时的自己啊，就是那么龟孙，在你旁边一句话没多问，虽然自己难过的要命，但却还是想要拼命理解你，拼命为你找任何可以说服自己的理由。现在在想，为什么那个时候不分手，还留着过了好几个春节国庆清明，明明就是靠自己在强撑的感情，却撑的那么的用力怕天塌下来把你给压了。可是当时的我啊，怎么不想一下，这份本应该是两个人的感情，就算塌下来也只会压着自己呀，怎么可能会压到根本不爱我的你呢。
也许是错误归因吧，让自己越来越错，总以为我爱你越多你就会慢慢的对我也一样爱的那么多。不知道哪想出来的。但却真的对你越来越好，越来越理解你。你对我也应该不是不喜欢吧，只是不爱，你总希望我自己把自己所以的事情都处理好，不要麻烦你，我肯定不服气呀，找你吵找你闹。最让人觉得可笑的是实习的时候找了一不合拍的室友跟你抱怨的时候，你骂我自己傻看人不看清，自己处理，别跟我讲这些，当时我肯定不服气呀，跟你吵吵到半夜，你说你自己想清楚，想不清楚不在一起吧，我不想要这么不独立的女朋友。这种时候是应该分手了是吧，是该不爱了是吧？可是我犯贱啊，我爱你呀，没有你不能活呀，傻不拉几的求不要放弃。现在都想要抽死当时的自己，你他妈能不能醒醒，他从未爱过你，只是喜欢你而已，但那不是爱呀。如果重来，现在我会跟你再也没有联系也没有关系了吧。
现在我不想爱你了，因为我累了，可以喜欢你，就像你喜欢我一样的喜欢你，淡漠不打扰，乖巧做自己。爱你太轰烈了，承受不住，喜欢你好一点，云淡风轻，可以把自己做的更好。至于为什么不分手，因为不想提。
