最近，世界首富比尔·盖茨送孩子读书的事情刷了屏。
比尔·盖茨的妻子梅琳达在接受采访的时候告诉媒体：他们的大女儿上幼儿园时，因为路途遥远，家里曾经想过放弃。结果，比尔·盖茨决定每周接送女儿两次。而当比尔·盖茨送娃读书后，越来越多的父亲也开始接送孩子，因为妈妈们会说：“「比尔盖茨都能接送孩子，你怎么就不能？」
超级能赚钱的父亲，忙翻天却还坚持送娃读书，让无数妈妈对比尔·盖茨的孩子各种羡慕嫉妒恨——都说孩子要赢在起跑线，爸妈就是孩子的“起跑线”。比尔·盖茨多金还重视孩子，真的应该给他点个大大的赞。这个时代果然是个“拼爹”的时代。
可是，挑动我神经的却不是“拼爹”这两个字，而是另两个字——“责任”。
01 负责任的父母，才能养出优秀的娃！
最近，关于成功人士的育儿“日常”频频刷爆朋友圈。
5月30日，演员沙溢在微博上晒出了自己的陪娃日常。这个因演绎《武林外传》白展堂而红遍大江南北的演员，在送娃读书这件事情上，低调的像个普通人。累了就在楼梯间歇一歇，饿了就“干噎”上一口面包。他家娃是不是“牛娃”我不知道，想来有个重视孩子的爹，孩子也不可能差到哪里去。
而此前，相声演员岳云鹏教育孩子的照片也在网上悄然走红。他一脸痛苦的模样戳中了万千父母的心：原来，名人也会为“鸡娃”痛苦。后来，岳云鹏还以调侃方式写了信，征集人选来给孩子辅导功课。可他对孩子的用心却不得不让人心悦诚服：父亲这两个字，与名不名人没关系，重要的是不是真心对孩子好。
当成功人士的正面育儿新闻让我们纷纷叫好时，一则日本前高官之子啃老的新闻却让我们扼腕叹息。
日本农林水产省前事务次官熊泽英昭1日午后持刀杀死自己44岁长子熊泽英一郎，因此被警方逮捕。他的长子在家玩游戏不工作“啃老”，还振振有词：「擅自把我生下来就要担起照顾责任到死前最后一秒」。
这个新闻一出，网上炸了锅。
有的人说熊泽英一郎大学毕业时处于“就业冰冻期”，见证了太多努力也无法找到工作的悲剧；
有的人声称都是教育惹的祸，日本快乐教育应该背这个锅；
还有人认为社会对失败者欠缺宽容，导致成功父亲对失败儿子拔刀相向。
可我觉得，这个新闻最让人震撼的是熊泽英一郎说的那两个字——责任。
《伯克毕生发展心理学》一书中援引了2002—2004年的几项研究指出：
受过高等教育、享有优厚收入，有钱的爸爸妈妈——年薪超过了6位数的相对富裕的家庭，却常常在家庭互动、行使父母教育责任，并促进孩子良好发展方面的失败者。有调查显示，很多七年级的富裕家庭的孩子，在学业上存在困难，同时有酗酒、滥用药物等恶习。他们自述抑郁和情绪问题也比其它孩子更高。父母对于孩子学业的好期待、过度忙碌是这些孩子种种问题的部分原因。
人们常常认为：如果一个孩子的父亲富贵，他往往拥有更多的人脉和社会资源，能够给孩子提供更多的机会和舞台，孩子也更能够“出人头地”。当人们有怀才不遇之感时，人们也总是让“爹不好”来背这个锅。似乎如果有了足够好的爹，才能够有足够牛的娃。
可数据表明，问题的关键并不完全在“爹”的社会地位和赚钱能力，而在于父母懂不懂“责任”二字。
02 简单的“负责”二字，直击了育儿中的三个误区
熊泽英一郎说：「擅自把我生下来就要担起照顾责任到死前最后一秒」。
的确，在孩子出生这件事情上，孩子不能选择，父母们需要在他们不具有独立生活能力之时，对他们履行养育和照顾之责。可是，父母们更应该明确，自己并不能陪伴孩子终身。任你是世界首富、王侯将相、演艺名流抑或是学者名家，没有谁能让孩子“啃老”至最后一秒。
那么，什么样的父母是不负责任的父母呢？我们来看看几个错误认识：
误区一：错把自己的梦想和孩子的梦想混淆
最近，朗朗大婚的新闻引来无数人的羡慕嫉妒恨。人们回溯朗朗的成才历程，发现朗朗的父亲郎国任的“狼性”差点让儿子错失了“天才”。
郎国任曾经在杂技团和部队文工团工作，立志成为知名二胡演奏家，但因为种种原因梦想破灭。朗朗出生后，郎国任为了儿子辞职专心育儿。他是“狼爸”，对儿子的教育有想法但又过度严苛，甚至要求儿子“你一定得像活不过明天那样地练琴。”朗郎一度抑郁，考虑过放弃音乐，和父亲产生了尖锐的冲突。好在后来郎朗走出了人生困境，郎国任也反思自己的育儿方式有种种弊端，不能被复制。
在我看来，郎国任的这种教育方式多多少少就有些混淆自己的梦想与孩子的梦想。虽然朗朗最终在音乐上有很深造诣，但朗朗的天分和抗压能力显然也有重要作用。这种教育方式的确“不可复制”，“狼性教育”值得商榷。
误区二：错把对孩子的宠溺当做履行了父母责任
因为过度溺爱孩子、缺乏规则意识而导致孩子过于放纵。
最近，一则熊孩子毁坏了一副名画的新闻吸引了大家的眼球。说的是在香港某展览会上，一个熊孩子撕坏了一副清代画家任伯年1889年创作的画作《澹黄杨柳带栖鸭》的一角，这幅名画被估值150万到250万港元。
这样的例子不胜枚举。前些年那句坑爹的“我的爸爸是李刚”，身边朋友孩子因缺乏管教走上犯罪道路。这样的例子并不鲜见。
之所以出现这样的问题，原因恐怕有部分还在父母身上。老人常说：三岁看老。在孩子人生的最初阶段，没有给孩子树立起足够的规则意识，导致他们的行为没有最基本的限制，所酿成的后果可能是严重的。
误区三：错用好的物质条件替代对孩子的优质养育
如今，越来越多的父母更重视对子女提供好的物质条件。人们希望能够挣更多的钱，让孩子吃吃上更精美的饮食、穿上更奢华的品牌服饰，甚至有机会就读更昂贵的民办学校进而出国读书，却忽略了好的物质条件并不能替代对孩子的养育。
我老公就曾经给我讲过这样的一个实例。他读大学的时候曾经给一个富裕家庭的孩子做家教。这个人家住着别墅，孩子的父母经商，智商和情商都不低。可女儿不仅成绩不好，而且根本不愿意跟父母沟通。她的妈妈不止一次的给我老公说，自己年轻的时候主要精力用在经商上，希望能够给孩子提供更好的物质条件，却忽略了对孩子的养育，其实是舍本逐末的短视行为。
03 弄懂了“负责”的真实含义，我们可以这样做
那么，到底什么才是真正的负责呢？我觉得真正的负责应当做到下面几个方面：
第一，规则和包容不可偏废。
著名儿童心理学家李玫瑾曾经在她的育儿相关课程中强调：一定要给孩子树立一定的规则意识。我们需要给孩子宽容的成长空间，但宽容并不意味着无节制。
比如，孩子年幼的时候，逛商场希望购买自己喜欢的玩具。如果他们提出的要求无理，那么我们可以第一时间将孩子抱离商场。当孩子在家里哭泣时，父母其中一人可以陪伴他但并不吭声。等到孩子情绪平复后，给他递上一块毛巾擦泪，告诉他不合理的要求不能满足。
第二，学会逐渐授权到使用“责任型授权”。
作家龙应台在《目送》一书中，曾经写过这样一段话：
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
既然我们无法陪伴孩子一生，那么在孩子小时候，就要逐渐让孩子学会对自己的人生负责。正确的做法是分阶段、讲方法。
分阶段，就是要根据孩子成长发展阶段授权。孩子的成长有一个过程，比如孩子年幼的时候，可以让他选择吃什么食品，穿什么衣服等生活琐事，逐渐形成自己做选择的意识。如果担心孩子们的选择太多，那么可以从提供两个食品、衣服选项开始。等孩子稍微大一些，对于选择什么样的学校专业甚至工作，要更尊重孩子的意愿。
讲方法，就是要合理使用“责任型授权”。让孩子对自己的人生负责，关键的一点让孩子逐渐学会责任型授权。责任型授权和指令型授权是两种不同的授权方式。就拿授权孩子炒菜来说吧，采用指令型授权，父母会告诉孩子要做什么菜，一步步是什么样的步骤。孩子就需要根据我们所说的逐步完成就可以，并没有太多的选择和发挥余地。而责任型授权则是把做菜这件事交给孩子，只对菜的口味和分量有一定的要求。至于孩子选择做什么菜，做菜的步骤具体不论。后者能够调动孩子的积极性，帮助孩子创造性的使用各种方式，独立自主的解决生活中的问题。
第三，“三个一”关注陪伴的时间和质量。
第一个“一”是每天陪孩子至少吃上一顿饭。
《伯克毕生发展心理学》中列明了一项研究，在中产或富裕家庭中，特别是对于那些有着严重学业和行为问题的孩子，一旦他们的父母和子女一起吃晚饭，子女发生问题的比例会明显降低。
第二个“一”是约定一段时间采用“爱的炸弹”的亲子方式。
“爱的炸弹”是著名儿童心理学家在《天生非此》一书中所提到的亲子方法。他建议：可以和孩子约定一段时间内进行一次亲子活动，这种活动不需要拘泥于形式，只要是孩子真心想做的事情，如果不违反社会道德底线，就“无条件”满足孩子的愿望。通过这种形式，让孩子感受到无条件的爱和信任。
第三个“一”是每天用一个小时高质量陪伴孩子。
这场忙碌的工作和高强度的压力使得不少父母回家了以后只想“葛优瘫”，殊不知孩子正可怜巴巴的期盼着和你一起讲绘本、玩游戏。不然我们多忙多来，每天可以用一个小时的时间放下自己的手机和工作，放弃正在刷的热剧和正在玩的游戏，全身心的陪伴孩子的成长。
人们常说：这是一个拼爹的时代。我更觉得这是一个拼“责任”的时代。
学会区分自己和子女的责任，爱孩子而不过度宠溺，讲包容同时也讲规则，重经济条件更重视精神关爱，这才是为人父母最重要的“责任”。
懂责任的父母，孩子一定不会差。
