1、主题是什么？
我只考虑我自己，不考虑别人
2、事件是什么？
今天端午节，本来安排了三件事：看刚买的蓝光碟，和王钢蛋去吃饭，做收集资料的工作。
中午吃饭的时候，我点了我想吃的，并问王钢蛋想吃什么就点。然后就去拿吃的了。王钢蛋说当时他和我说了想吃鸡腿，我确实没听到，估计我脑子里一心想的去拿饭吃，没注意。王钢蛋说想喝草莓芒果饮料，我就给他点上了。坐下吃饭的时候，王钢蛋夹了我点的菜，我就随口说了一句我想吃，他就给我吃了。鸡腿她夹了一筷子后，我就拿起来吃了。突然王钢蛋就生气了，说我只顾自己吃，不考虑她。她说她点餐时候就说了吃鸡腿，我不给他买，只点了一个鸡腿。拿到鸡腿后，还不给他吃。生气的关键点是，我明明知道她想吃，还故意不给他吃。我说我是真的不知道啊，她说我可聪明了，自己想吃的给自己安排的好好的。我就是不想给她买。我说草莓芒果饮料挺贵的，她说“说明我给她花钱舍不得”。我说你想吃我再去买就好了，这么点小事至于发这么大脾气么？我的鸡蛋羹你不一样也直接端走吃了，饮料也喝了，想吃粽子也给你买了。她说我就是个自私的人，从来只考虑自己，不考虑她。她有什么想吃的都会问我吃不吃，我有想吃的就全自己吃了，不会问她想不想吃。我说，那你说了半天结论呢？你想干嘛？她说结论就是我人品有问题，就是个自私的人。然后气呼呼的饭也不吃完就走了，还说了很多那种特别客套的俏皮话，专门在讽刺我的感觉。她说以后她也不管我了，只管她自己。她说她要去买鸡蛋，直接就走了，也不管我。我猜他是赌气出去了，可我还没吃完呢……可能是以为我会追出去，我没出去。过了一会儿又回来了，阴阳怪气的说：如果您吃完了，请您告诉我。
我吃完了，出去一起买了菜，回到家。我知道我是在隔离，避免爆发生气。为了转移注意力，工作也没做，看了一下午的电影。看完去洗澡，出来看见她在床上哭，我看着又心疼，又无奈。我心里也不好受，现在这架势弄得好像我成了罪魁祸首了，心里的愧疚感弄得我很不开心，坐电脑上写这个日记。
3、即时反应是什么?
不想动，心里生气。
4、此刻身体的感觉如何？
全身肌肉紧张，感觉胸口憋了一口气，特别想爆发。感觉胃里恶心想吐的感觉，头疼，头皮疼，偏头疼。
5、内在对话是什么?
本来开开心心的吃个饭，为啥这也能生气？我在一个不太平的童年长大，最怕的就是矛盾冲突，打架生气。你怎么总是会因为各种小事情生气啊？你可真是我的功课对象了。我也是个小孩子，你也是个小孩子，难道不能感同身受一下吗？我现在能做到不受害已经挺不容易了，没办法变成你想要的样子啊。有期望就会有失望，我以为我没有期望了，对你不敢有什么想法。原来我不想吵架，想和和气气的过日子也是我的期望啊。我害怕冲突，压制自己不生气，也不想你生气。就算生气，自己生气也别来闹我啊。现在弄得我心烦意乱的，真是不好受。
就说吃饭，你想要那么贵的饮料，要我自己肯定舍不得买的。你想要我听到了我就给你买了，我觉得给你买我愿意，我自己买我舍不得。买鸡腿我是真的没有听见，你为啥就不信呢？你说你想要手机，家里好几个手机闲着没用，我就建议了一下用家里的，你不开心说不用苹果，我不也给你买了华为了么。
再说深一点。我一个人打拼生活，压力大有抽烟的习惯。你要说让我出去抽我就出去了。我在家点上了，你不说话。抽完了你说呛得你不行很生气……你开心时候，我在家抽就没事。你不开心时候，在家抽就不行。我抽时候也不好判断说现在要不要在家抽。我轻松时候不抽烟，压力大就想抽个烟。你压力大时候说有我支撑心里就安定，那我压力大我到哪里找安定呢？我一下子没办法通过感受呼吸感受身体临在这些让自己轻松，我排解压力也就抽个烟了，因为这个抽烟的事情也说了好几次，弄得我抽烟都有压力了。
说个难听的。对于我来说，经济现金流能保证，我心里就安定。我自保的就是靠钱找安全。你现在一分钱挣不回来，在家天天电视剧，我一直养你，我都没说啥。我不想逼迫你挣钱，你按照你的节奏来。可生计问题可是我的心腹大患啊，我一直都揪着这个心放不下来呢。你要是能挣点钱，我心里还能放松点。靠我一个人挣钱，下次发工资可能都到了八月了，这么长时间没有收入，我压力也是大的很啊。
挣钱带来的焦虑，我能全力去集中注意力慢慢解决。我就想家庭能和谐一点，不吵架，和和气气的。可是现在我总是有一种如履薄冰的感觉，仿佛身边有一个定时炸弹，不知道这一刻的笑脸，会在什么时候变成愤怒的脸。我也承认我好几次没忍住爆发了，用拳头砸墙砸公交牌砸床，你说怕我打你。我肯定是不可能打你的，但是我也不是不会生气啊？尤其是你动手的时候，我一般本能性的就会想动手还击。这也是小时候老打架带来的后遗症。你怎么吵我都能忍，唯独你动手我忍不了。
你说我在你生气的时候就不说话了，让你更加生气。我也说过了，我看到你已经给我下了定义的时候，我就不想和你吵架了。当我说了我的观点而你说我就是在狡辩不承认错误的时候，我觉得这就不是平等沟通，因为我解释的内容，你完全就不听，我还没说完你就说我就是狡辩。既然你已经给我下了有罪判决了，那为了避免真的打起来，我选择了NO DEAL。我觉得这已经是我能做的最好选择了。到了你这里，弄得好像我在搞冷暴力一样……
我使劲想往一起撮合，想打造一个和谐幸福的小家庭，可是总感觉很无力。我目前的水平只能支撑我做到这个样子，搞得我真的是心力交瘁。
我整晚整晚做噩梦，你可有想过是为什么？
唉……
6、内在感受是什么？
委屈，愤怒，无奈，绝望，焦虑，烦躁
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
对于动手就爆发的问题：我童年的被打经历仍然是我心头的一大块阴影。吵架骂人我都能忍，动手的话，我童年那股歇斯底里，鱼死网破的劲儿就会上来。那种害怕被打的求生本能，很容易让我的头脑失控。这个伤痛我不知得用多久的时间才能去疗愈。我知道一旦动手，是我心中的那股恐惧在驱动我做出一些过激的防卫反应，我真的很害怕打架，真的很害怕！特别的害怕！
关于自私的问题：我是个匮乏感很重的人。我小时候想要的几乎都得不到，连得到不想要的东西的机会也不多。我出生在自保的家庭，人人都特别节省，有钱使在刀刃上，陪伴被认为是没用的东西。我童年的被打经历也让我一直没有安全感，在物质方面也很绝望。我现在并不是把责任怪罪到原生家庭上面，实际上导致我自私的是源自于我自己的匮乏感、匮乏感还是来自于心底的那份不安全感，那份底层的恐惧。作为自保来说，活着永远是最重要的。体现在具体的生活中，就是当我吃饭的时候，我不想被打扰，只想专心吃饭。当我想吃饭的时候，和我说话聊天，我基本都是瞎答应，我的注意力全在饭上，全在我想吃的饭上。有很多人都反馈过我吃饭太专心，点菜不考虑别人，吃饭不说话，一个劲的吃，看我吃的特别香。别人一起吃饭，主要目的是交流感情，通过吃饭的形式。而我恰恰相反，是打着交流感情的旗号，主要目的是吃饭。因为这个别人没少和我生气，觉得不尊重别人，不考虑别人感受等等。我因为这个也索性不和那些麻烦的人吃饭了。和自己特别熟的好朋友在一起吃饭，就可以专心吃饭。特别要好的朋友虽然也提过这样心里不太好受，不过因为我们关系好，也知道我这吃饭专心的毛病，也都接纳了。我看到别人能接纳我这个，我就特别珍惜这样的朋友。
总说爱满自溢，一个不爱自己，不关心自己的人，说爱别人关心别人都是撑着掏空自己在做。很多朋友也会因为一句“你撑的太累了，好好爱自己”流下眼泪。而我现在不想撑着，这段时间我只想关注自己，只想先好好爱自己。我体会到了这种状态大多数人都不接纳我，给我下了个自私的定义。既然我自己选择先自私，那我接纳因为这个导致朋友少的结果，朋友少就少点吧，反正我对人也很绝望，没心思花在搞人际关系上面。可朝夕相处的人不接纳，我就很害怕。因为我害怕对方因为我不尽如人意的地方而离开我。其实本质我是害怕孤单一人。
童年感觉属于自己的时间特别少，当有自己自由的时间，就想做爱做的事情。不爱做的事情都和不自由的时间堆在一起，做起来又慢又拖沓。心中有很大的抵触心理。本质上就是不想做，不得不做的逼着自己做。
8、发现自己有什么限制性信念？
别人的感受是不需要考虑的，因为我还不能做到照顾好自己。真的好朋友，不会在意这些鸡毛蒜皮的小事情，我心里有对方，但凡有事能全力去帮对方，绝对是最靠谱的朋友，我们的友谊对方一定是可以体会到的。当我真的心里不空的时候，我就会关照别人。在我的能力范围内，我都会尽量关照朋友的，朋友们也都知道。不过在吃饭的事情上，我谁也不想关照。
吵架生气如果我不忍让，我就会变成孤身一人。
能接纳我缺点的人才是我真正的朋友。
时间很宝贵，不想浪费在没用的地方。而对没用的定义是：凡是我不想做的，都是没用的。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
我是害怕孤身一人的恐惧，不敢面对冲突与吵架。
只要别人动手我就失控，是我童年那股歇斯底里的求生欲在作怪，应激反应太大。
我自己的匮乏感，只有我自己来疗愈它。这不是我可以任性自私的理由，出来混社会不考虑别人感受，吃亏的只会是我自己。撑着去关照，也得关照，必须关照。
王钢蛋我体会到，她想有一个像她完美爸爸完美哥哥一样的人，能照顾她，能懂她，还能陪她玩。如果我不顺应她心意的时候，一件小事就会点燃她的愤怒，然后给我下定义是我人品有问题。当我只顾自己吃饭的时候，她就感受到被忽视了，我没有关心她饿不饿，想吃什么。我想她那时候被忽视，一定也很委屈，也很愤怒。她对我的期望很高，希望我各方面都好。而我不爱收拾家，吃饭不顾他这些生活上的小事情，都是会刺激到她的地方。
10、可调整的回应和选择是什么?
成长就是背负自己的苦难前行，为自己的苦难负100%的责任。我想类似于收拾家、吃饭照顾别人、如何动手不失控、如何吵架能处理好，这些都是我的苦难吧。我只想隔离，我只想逃避，那这些事情就会不停的找上门来。我的绝望与失意，只会让我效率低下。我总感觉我不想撑着去做事，偏偏现实就逼着我得撑着去做事。我满足不了别人的期待，可是我亲近的人不撑着满足她的期待我就又要面对孤身一人的恐惧。前有狼后有虎，如果想两头都握住，除了撑着好像也没什么办法了。
我突然理解到，婚姻想要维持，要不就一个人撑着当另一个人的幻想，要不就真的互相理解做到从接纳到庆祝。这是两个人的事情，需要成长的路上一起走。当自己真的成长了，外在也会相应变化。跟得上的，就成了灵魂伴侣了，跟不上的，就分道扬镳了。很多同学讨论的到底离婚还是不离婚，我想关键点应该就是跟得上还是跟不上吧。离不离婚不是关键的问题，夫妻问题的解决不是靠离婚这件事情来解决，而是内在的变化。当自己真的看到真相了，真的可以放下纠缠与期望了，那离不离婚就都不重要了。
