出生到现在，从来没有想过有一天自己会死。听说和目睹身边那么多生生死死，却从未唤醒自己对生活新的见解和真的领悟。以前亲人老去，因病离世，只是对我情绪上暂时的冲击和对生命本身的思考，更多的是麻木。是对生老病死自然规律的认命和妥协，安慰自己顺其自然。
有意义唤起生命内在新动能才是真正热爱生活的表现吧。很多人灌输一种观念，生活平淡是真，这种态度放在退休后的人身上比较贴切，但如果是拥有大好青春年华，人生刚刚起步的青壮年身上，就是在抹杀年轻人的豪情壮志，每个时代的人都当尽力去拼搏，去实现自己的夙愿，于国于民做出一些成绩来，一些有意义的实事来。最可怕是正是鹰击长空，鱼翔浅底的时刻却选择了整天抱着手机刷着朋友圈，自己明明拖延又懒惰，还安慰自己平淡是真。这种鼓励人享受生活，逐步走向温暖安逸的温床的平庸生活态度实在不能让我苟同。
对自己负责，活时尽兴，去无所羁。
过了多少个春节，一个人守在电视机前看了多少个春晚。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。每一年都是新的。因为每一年迎接的都是新的自己。To be honest,我喜欢我自己斗志昂扬的状态，每当那个时刻我才觉得真正活着。其余的时刻都是在行尸走肉。生命本身已经够苦难和狗血，每个人都在苟延残喘，这也是真相。所以我们当抓住每个可能的当下，尽力活出自己的本色。
从今天起，不负此生吧。从今天起，把手头想做的事情做好，尽心尽力去完成自己心里的每一个小小心愿。在自己的To do list上做一件事情打一个勾吧。
早晨8点半，从床上翻身起来的瞬间突然想起自己抽的那只签的签文，觉得自己在虚度光阴，吾恐时日无多，只当尽力过活。想起签文这样描述：活不过28岁。观音庙里的师傅神色阴郁地把签文递给我的时候，我看到签文，心里咯噔一下，有点后怕。
但现在想起。生死有命，富贵在天。我能决定的就是在自己在世上的每一天。外公病倒了，春节这几天在医院住院。因为是过节，医院比较冷清，医生宣告了病人的死刑，很多次奔走在省城和家之间，检查治疗复查，外公也逐渐失去了求生的信念，无法吞咽食物，形容枯槁，这让我们身边每个亲人都很揪心。
要知道，刚得知自己病情那一刻，外公是多么乐天知命，满怀信心的接受诊断结果和治疗。外婆说，外公一生都在药罐子里度过，但这个坚强的老人却比谁都热爱生活，每天看新闻联播，不断学习新的手艺和东西，每每家里有客人来，外公都是人群里的焦点，大家都被他的健谈和幽默折服。
外公对生活的热爱，活到老学到老的生活态度深深感染着我。把每一天都当成生命最后一天的生活态度让我惭愧。
我曾经是如此敬佩外公豁达的人生态度，他是我心里的榜样和丰碑。可想而知，一年多的时间里，老人内心独自经受了多大的煎熬，弟弟跟我聊天，说外公很善良，自己这么病重，还操心着身边人，劝爸爸少吸烟。前天去看外公，外公用喑哑的声音责怪我，也感谢我来看他，嘱咐我抓紧时间搞好自己的学习，早点考上，找到稳定的工作。我鼻子一紧，眼泪差点下来。我小时候很爱哭，长大了却从来不愿意在至亲面前落泪。
病房里很温暖，因为这里凝聚着所有人对外公的关怀。家中的老人凝聚着家里的人气，每当逢年过节，大家围坐在一起，老人若是离开，则家是不完整了。小舅舅是五个兄弟姊妹里面公认最孝顺的孩子，外公家里的大小事情，小到卫生纸洗发水，大到家具电视机，体检等他都一人包揽买办，事必躬亲。外公住院，他陪护在医院最多。百善孝为先，小舅舅身上的人格光辉也是我们的楷模。妈妈说外公情况不乐观，小舅舅很不高兴，责怪妈妈不应该没有根据地发表自己主观意见。外公生病，他是最无法接受的一个。为人儿女，他是最合格的。
我还记得爷爷当时病重的时候，他怎样不好意思地婉拒别人的关怀，怕自己会麻烦到别人，这时候我从来没有如此相信一个人心底的善良。
同一个病房里很多人。我住过院，也交过几个病友。病友可能并不记得我，但我记得他们，很奇怪，和自己一起经历过痛苦时光的人记得更加深刻。我的病友里，年龄最小的2岁左右。去年冬天住了次院，我手上扎着留置针在输液，拿不了筷子，病房里一个病友小女孩看见妈妈喂我饭，对着我哈哈大笑，说羞羞羞，这么大了还要妈妈喂饭。我说，你羞羞羞，这么大了还要奶奶把尿。小病友不说话了，我乐开了花。
医院最能见到世态的地方，我深有体会。当你生病了，你才知道谁是真正关心你的人。近来，愈发觉得生命不在于长度，而在于深度。有的人哪怕只活一天呢，他的生命无限延伸，而有的人活了一百岁，看似看尽人间沧桑，生命的深度依然停留在年少时期。
我惧怕生离死别。每一个重要的人离开，我心里都无法割舍。我以前经常梦到亲人离世，醒来常常后怕。
外公是所有人里面最鼓励我从事自己喜欢的事业的。高中时候迷恋美术，临摹的东西都有模有样，外公至今还收藏了我的仕女画在他家。我热爱写作，外公逢人便夸耀我，鼓励我笔耕不辍。搞文艺只能被人当做业余爱好，每每有人得知我在写文章，背地里便会嗤之以鼻，这我知道。但外公从来都打心底里鼓励支持我，时常勉励我。把它作为我的职业规划的一部分，放进我的生命里。我从来没有让你们骄傲，你们却视我如宝。
外公年事已高，但对生活从来都热爱如初，越来越爱。我常想，像他们在苦难岁月里走过的一辈人来说，比我们不知道多几倍懂得和平生活的来之不易，对他们而言，充满鲜花的世界不在别处，就在这里。
外公苦了一辈子，到老了可以颐养天年，子孙承欢膝下了，又被病魔牢牢缠住了。
我想起了余华的《活着》，没有一代人的生活是轻松容易的。但活着本身就是生命的意义。没错。活着。
惊觉自己浪费了多少时间和情绪在已经远去的人和事上面。大道理都懂，自己实践起来还是会被情绪困扰。
回到家里，每天都很苦闷。虽然我本身并不乏味，也很懂得在生活中汲取那些细小的快乐，不断增强自己对生活的理解，提炼生活的纯度。
然而，我内心是多么渴望着再次出发，甚至希望嫁到远方，或者在家乡之外的地方找一份安生立命的的工作。几经折腾，回到家乡，却不是心内向往和期盼。
从前很快乐，只我一个人未发觉。从前的工作全国各地跑，有机会见识世界各地的人们和风土人情，辗转几个城市之间，在路途中发现自己，偶遇别人，那是多么新奇的人生体验。我是很有乡土情怀的人，但同时我也和大多数人一样，认为故乡是活在记忆中的。但我也是和故乡离得愈远，越能了解到他真实一面的人。只缘身在此山中，云深不知处。
越是离家乡远，越是对家乡缱绻依恋，在网络上搜集她的资料，在异乡看到车牌号都会欢呼雀跃好久，心里不能平静。常常为自己的家乡骄傲和自豪。
回到家乡已经三年了，很多事情还是没能习惯，也在努力融入当地群体。但越来越发现自己是个异乡客，和生我养我的这片土地脱节。熟人很多，做很多事情束手束脚，碍于面子。人情世故很浓，办事靠关系，让我很局促。我不禁想“逃回北上广”。
我是女孩，父母的希望当然是在本地安家，考上教师类的工作，稳定度日。可我骨子里哪里是安分的人。纵有一线希望，我也不会过上一眼就能看到头的日子。
可我屈服了，我在努力备考，虽然并不是自己想要的。乡里人看到我回家了，陆陆续续给我介绍了相亲对象认识。欣慰的是，爱情是新鲜的。女孩子有三次改变自己命运的机会。一次是出生，一次是工作，一次是嫁人。我无法决定我的出生，这已是既定的事实。但在嫁人这个事上，我又多了一次选择的机会，嫁对人，过上自己想要的生活那也好啊。嫁给一个人，就是嫁给一种生活方式。
但我同时也很遗憾，虽然爱情很美好，最终平淡之后还是免不了跟柴米油盐酱醋茶打交道，和这片土地的人打交道。而我，是多么越来越厌倦这片土地上的人啊，他们精明市侩，总是打着如意算盘，生怕自己吃亏，缺少真诚，交往时虚伪不真诚。
2017，少想多做。杨绛说，现在的年轻人有个通病，那就是想得太多。少想一点，不把时间浪费在纠结的情绪中，而是怎么改善和提升自己的行动上，像个陀螺一样转起来，你的烦恼烟消云散。
近来越来越怀疑善良这个东西，从前觉得世界满是善意，现在却觉得世界乌烟瘴气，善良的人委实太少。
我想起童年与之相关的久远的歌和情怀，够让人热泪盈眶。那时，有外公，外婆。童年的玩具会发光的陀螺，青青大柳树，小蝌蚪，时间的车轮一直向前转，你惊讶于岁月的疏忽骤变，可人性不会变。
经过了数千年，人类仍然学不会如何去爱，你应该说，经过了几千年，人类还是都不懂得珍惜和爱。大家都不懂。
总是在失去时才缅怀。并不是不会珍惜，而是，在的时候人性的自私让人们总是争取自己最大利益合法化，将人世间从小时候累积起来的的温情无情碾压，长大了渐渐麻木。
可惜了，很多岁月可堪回首，人消逝，记忆也定格。是我不再善良了吗？It’s pathetic.人，果然一半是天使，一半是魔鬼。
生活也是这样，一半是天堂，一般是地狱。好的时候世界非常美好，每个人都真善美。坏的时候非常坏，一瞬间，你开始怀疑一切。
