支持孩子的旅程，我简单呈现一下
第一种状态：
亲子互动的开始，是孩子会积极靠近父母向父母求助，而父母也会积极的指导、建议、指责或否定孩子，可惜很多时候这些并不是此刻孩子需要的。于是，当孩子一直得不到自己想要的支持时，孩子会开始沉默，开始远离。
于是，亲子互动进入新的第二种状态：
一见父母就想躲，就心烦，不愿意靠近父母，因为害怕父母会说些自己不想听或让自己感到无力、沮丧、绝望的信息。
于是，亲子互动会进入第三种状态：
父母开始努力的寻找亲子关系解决方案，比如当孩子苦恼时主动躲开孩子，当孩子表达时脑子不停的思考“我该如何回应孩子”，或者第一时间判断“孩子又郁了或又躁了，是不是该找医生调调药了”，结果在这种左思右想中，父母会发现自己好像说什么都是错的，感觉越来越不会说话，于是父母也变得越来越沉默，而孩子则越来越孤独绝望，不被理解、不被支持的感觉更强烈了，如果有外力介入，这时通常孩子会进入强烈的控诉模式：控诉父母对自己的做法，在这种控诉中，所谓的“仇亲”问题会出现并越来越严重。
为了解决更严重的亲子冲突，父母在控制与远离孩子之后，为了减少麻烦，慢慢会踏入新的状态：无条件的接纳或满足孩子。其实，换句大家不愿意听的话会更合适：因为不知道怎么办，所以一切都以迅速平复孩子的情绪为核心。在这种模式下，支持孩子这件事会被抛到九霄云外，我们会不断地告诉自己：让孩子开心，哪怕是一瞬间的开心这就是支持。在各种群里，父母们小心的抱成一团，努力的共同维护着这种开心就是支持的观念，偶尔有父母如果崩溃，大家会赶紧递上”无条件接纳“”放下期待“等等的语言。
于是，父母们开始努力的活在自己的经验世界里，孩子的问题已经被抛弃，我们此刻只能关注到自己，支持到自己。再然后，当孩子长时间无法恢复行动，生活持续停滞，痛苦逐渐加深时，有些父母会对这种状态不满，于是开始探寻全新的道路，这条道路会很艰难，因为我们习惯了别人传授的一切，不假思索地拿来就用，但是观察过往的经验，我们能清晰地发现这种拿来主义存在着隐患，于是有些父母开始质疑权威的观点，开始观察现实的生活，在这种观察中，我们会有机会发现一系列全新的事实，比如”活在自我之中，我们没有支持孩子的能力“，”当孩子感受糟糕时，孩子没有行动能力；当孩子感受变好时，他会再次通情达理“，”孩子虽然离不开游戏，但他不喜欢玩游戏甚至厌恶游戏“，”孩子渴望同伴互动，但她会担心同伴互动中发生的事情，所以会减少同伴互动机会“……所有的这些事实，会成为新的指引：告诉我们哪些行为是有益于支持孩子，哪些行为是对孩子的漠视甚至伤害。
于是，这种全新的领悟会带着我们一步步前行。最终，我们将踏上亲子支持的另一条路径：第一时间处理自我的干扰，然后全身心地关注孩子，去支持孩子处理糟糕的感受，帮助孩子恢复平静；我们清晰的知道，平静本身没有意义，所以在孩子平静之后，我们会支持孩子面对现实的挑战，去补足孩子欠缺的能力，比如情绪管理能力，比如语言表达能力，比如思维处理能力，比如学习策略不足，比如基础知识匮乏等等……
然后在这全新的行动中，我们会发现孩子生命体验的转变，比如孩子会重新靠近我们，重新向我们敞开自己，重新体验到学习或同伴互动的乐趣，重新开始跟我们分享自己的人生渴望，重新展现出”我能行“的信念……
所有这些转变，会成为新的指引，让我们不需要任何人的指导就能信心坚定的继续走下去。
