上大学的时候，有一天同学的母亲来看她，在我们宿舍住了一晚，第二天早上大家起床时，我晃着双腿坐在床边大声念了会儿英语。后来同学告诉我，她母亲表扬我，说“那个孩子真爱学习”，然后同学不无嘲讽地问我：“你怎么就那天看书呢，平常也不见你看。”当时我听了这话，很不以为意，那时候我还没意识到自己是什么样的。
直到人生走完求学这一程路，又往前走了好久，我才逐渐觉察出，爱学习这个我从小习得的条件反射般的行为模式，对我的影响和制约。
“好好学习”，确实可算是我一生以来的行为准则。几乎从有记忆起，父母就在刻意培养我“学习”：坐在母亲的自行车上做口算、背诗词；不要玩儿了，去学习；不要看闲书，去学习；什么其它的都不要做，“只要把学习搞好就行了”。我父母那一代人，因为历史原因被剥夺了学习的机会，“学习”是他们未完成的情结，到我这里就加倍地倾注了。当然，学习也让我“受益”。几岁初学字时，和家人坐车外出，一路上我趴在车窗边，念着路旁店招上的字，让我不识字的奶奶大为感动；学了英语后，去亲戚家玩电脑游戏，我也大声念出屏幕上出现的英文，惹得亲戚长辈一番赞叹。这些来自他人的关注，让“爱学习”这件事对我来说，几乎成了一种表演。
不过我自己确实也是喜欢学习的，对知识有渴望。在我成长的年代里还没有互联网，资讯相对匮乏，记得高中时流行席娟的言情小说，几本书在教室里轮番传阅，我看的时候竟然还要摘抄下成语，引起同学侧目。现在回想起来，真的是书呆子气十足。但是，知识改变命运的事也真实地发生了：考上大学让我得以能离开小城市，拥有更广阔的视野。所以，外在的反馈又强化了我的爱学习，附着成为一种保护色。
之后在我的人生里，“爱学习”理直气壮地保护我逃避现实：总觉得学的东西还不够，不足以开始去实现某个目标，还需要准备，还得再学。尤其在信息爆炸的现在，学海是真的无涯，很容易就可以把自己变成知识的容器，不停填塞。结果是我的确拥有了很多点状的知识，这儿那儿的都知道些，但也终于成功实践了“道理知道很多，却过不好自己的人生”的状态。
不过学习这个行为本身，倒也能帮我分担过量的焦虑。和我相似，我有个朋友也爱学习，她平日里喜欢背英语单词，每次我们见面，都要切磋几句英语。这个从上学时期一直延续到三四十岁的习惯，其实本身早已毫无意义，但因为似乎能让我们感到放松、镇定，还是保留下来充当了纷扰多变的生活里的舒适区。
尽管不断地学习，反过来又成了加剧焦虑的原因。
“未来属于少学习的人。”——当我注意到这句话时，已经努力学习了好多年。当然初见时，也是深感惊讶的，慢慢才体会出，这里说的是个“断、舍、离”的境界。知识是无穷的，如今获取知识的途径又是简单、开放的，对待学习的态度是需要改变了，有别于过去的填鸭式学习，现在需要的是链接和形成系统的能力。不再追求“拥有”知识，而是去“使用”知识。但是，当我真的想要少学习时，却发现学习已成为一种本能，会自动地运行。
有一段时间，我的现实生活中压力较大，内心充满了困顿感。焦虑使我神经紧绷、头脑飞转，不自觉地，我已经用“学习”把每一分钟添满。从早上醒来睁眼的第一刻起，听新闻和各种资讯；通勤路上听书；任何一个间歇看视频；学心理学、学哲学各种；切菜时学，整理家时学，刷牙洗脸时也在学。“学习”在起到一种镇痛的作用，已经演变成强迫症一般的心理障碍了。而我仍然执着地想要从那些我还没学到的知识里寻找人生的答案。
让这场无休止的内耗减速的，是现实生活中的体验。在经历了数年挫败-努力-焦虑-痛苦的循环后，在某个极度疲劳的瞬间，我的内心开始有了松动。然后，就像别人曾经体验过的：觉知之光才慢慢照了进来。在那些我一直忙于用“学习”来表演、防御、逃避、寻找的时间里，好像是一直在黑暗里不辨方向地狂奔，直到我慢下来，才意识到我的体验才是出路。去体验我是什么感受，这些感受想要告诉我什么，从这些经历里我得到了什么，正是这些“资讯”，才让我自己和我的人生，真正变得清晰。
学习的执念类似于一种贪婪的占有欲，放下它对我来说需要觉知，还有勇气，最重要的，是智慧。智慧是从个人体验中总结出的主观创造，要有一些人生经历才能生发。而当有了智慧后，就会意识到学习真的不用那么多，不需要把自己搞得那么累。人生不是单靠用脑去过的，是要有智慧去引导，用心去体验的。至于知识，不过只是工具而已。
