时间是真的过得快啊，不知不觉自己已经是二字打头的姑娘啦。

小时候写作文总喜欢用“白驹过隙”来开篇，觉得高级又文艺。现在光是念念，都觉得有种难以言喻的悲伤，最美好的年华，就这样轻易被一匹小马驹跨越流逝，无法抗拒。真是年纪大了，开始怀旧、开始害怕。

好像小女孩都会渴望自己快点长大，想穿上挂在橱窗里闪闪发光的裙子，打扮得美美的，去赶赴一场舞宴，与帅气的王子跳上一支华尔兹，就像书里描绘得那般。

慢慢地，就这样长大了，开始拥有漂亮的裙子，却没有可以精心打扮的舞会；开始在意重视自己的外貌，却还没遇上可以为之展示的他。

生活，好像总是和想像的有出入。长大，其实一点都不好玩。

那个时候，是在读高中吧，第一次觉得爸爸老了。以前看着那些描述父母青春不在的文字，说什么看着爸爸佝偻的背影，难过的想要流泪，总觉得矫情。但其实就是一瞬间，走进书房，突然就看见了爸爸两鬓的白头发，突然就觉得爸爸老了，突然就不受控制得想哭。原来真的可以一眼就牵扯到最深的心弦。我心目中最帅的老爸，怎么就有了那两撮刺眼的白头发了呢。现在每次大学假期回家，从车站出来，看着出口的爸妈，总想哭，不想去看时间的痕迹，我亲爱的爸妈，应该永远的英姿飒爽，青春逼人呐。

最难过的还是别离吧。我们一不小心就长大了，到了要开始接受别离的年纪。

大学里，有时会听说哪个同学请假回家了，都一星期没来，除开第一次没心没肺地羡慕，后来就都知道大部分都是那不好的事了，自私地渴望自己永远都不要经历。

前不久，隔壁寝的一个女同学也是好久没来上课，一天中午突然在洗房见到了，就很开心地扑过去打招呼，只是咋呼如我，也明显地发觉面前女生的兴致不高。不知道该说些什么，就沉默地洗完手中的东西，道了声再见。回到寝室，也只能拿了两袋小零食，贴了张便利贴，写些宽慰的话，送到她手里，还是孩子般拙劣的安慰技巧。

后来微信里突然收到班导的信息。学里的老师向来不管事，就算是班导，可能一学期也见不了一次，这次突然找我也是忐忑，却没想到班导告诉我那个女生的爸爸走了，希望我们能多在生活学习上关心她一点。

刚看到那几行字，整个人都是懵的，可以去想可能是她的某个亲人去世了，可是怎么可以是爸爸，这也太近太亲了吧。坐在图书馆里，望着摊在桌上的作业，满脑子都是那个消息，不知道该怎么办，和两个要好的女生聊了聊，她们也是一副不敢相信。我们都想做些什么，可是却不知道能做些什么。好像这个时候再多的言语都是枉然，我连她想不想让我们知道都不清楚，我又该怎么去安慰她，去减轻她的痛苦。一整个下午加晚上，都苦恼着，最后却又只能交给时间，自私地庆幸着还好我们是隔壁，如果同一个寝室，朝夕相处，我不知道除了拥抱和陪伴还能再做些什么。

第二天课上，某一个抬头，发现她就坐在我前面一排，全黑的羽绒服，披散的黑色长发，不知道为什么莫名地又难过起来，看着一个这样的背影就心里钝钝地，不重，却就一直存在着。是因为悲伤太过，都化为了流质影响到了周围的人了吗。

还好，现在的她又恢复了往日的欢声笑语，只是黑夜里一个人的时候也希望她能好好的。

有时候，真想忘记某些东西，像条金鱼总是无忧无虑地在小小的鱼缸里，如畅游大海般。

可怕的考试周终于过去了，我边洗着衣服边跟妈妈开心地煲着电话。听到妈妈说她又去外婆家，只剩我爸爸一人在奶奶家吃饭的时候，我又小小地炸了，我一心担忧这样对夫妻感情不好，手机那头，妈妈却突然安静下来，说之前因为我在考试，所以没告诉我，现在也瞒不住了，我外婆得了肺癌晚期，可能只有一两年能活。我不想听，却只能无用的地开始哽咽、泪流满面。

我其实很自私、很坏，那些别人家的事，我同情，我也愿意尽自己所能去帮助，但我真的一点也不想发生在自己身边啊，我希望自己和家人都能一直健康快乐地生活在一起啊。

我边哭边问，满心期望着用那些文章里见到的奇迹来安慰自己，可妈妈只是平静地说着不可能，我哭得更凶了。为什么，我外公是这样走的，现在连我外婆也要这样吗、为什么不能像阿太那样健康地活到九十几呢。

你说，为什么人要有疾病呢。明明现在生活进步了，媒体公布的数据都说人的寿命延长了，可为什么看到越来越多的人年纪轻轻就患病离开。生命，有时真是脆弱，就像湖边在风里飘摇的芦苇。我从来都不是一个坚强的女子，可以将生死度之事外，相反，我很胆小，我怕死亡，怕与这个并不处处顺心但又如此美丽多娇的世界再也不见。

就这样长大了，开始发现生活的不尽人意，开始难过父母的年老，开始被迫接受别离。

是啊，未来有难以下咽的苦味，更有无限可能的甜蜜。

只是，现在的我，此刻的我，不想长大，只想做个十五六岁的小姑娘，哪怕每天烦忧着考试作业、这些根本不算烦恼的烦恼。