今天看到一个文章标题《了解人生意义，只需要十分钟》，是的，这是一个快速阅读的时代，大家的时间都很宝贵，可是，连了解人生意义这样的主题，都只愿意花十分钟的人，究竟还有什么主题值得他花时间呢？
其实关于人生意义的思考，我相信自从我们开始对世界有模糊认识的时候，一定就已经开始了。对于这个主题的思考，是会一直贯穿我们一生的，从启蒙时期的童年到年至耄耋的老年，我们的思考会发生怎样的变化？
“到了最后，在我一生中唯一值得讲述的事件，是那永远不会毁灭的世界闯进了这个转变性的世界的那些事件。
我一生中外在性事件的记忆大都模糊了或者干脆就踪影全无了。但是我所遇到的“另一种”现实，我与潜意识的较量，却无法消除地刻在了我的记忆里。”
“我的一生是一个潜意识自我充分发挥的故事。”
——摘自《荣格自传》
在读完荣格对自己童年记忆的描述之后，我的脑海里翻转出许多关于童年的记忆。那些似乎没有什么意义但是又被牢牢记住的片段，我想，它们一定是寄存在我的潜意识中的密码，等待着某一天浮出到意识的海面。
我想象如果荣格医生在我的面前，听到我叙述记忆中的童年，他会对我说些什么？
我最早的记忆，是在武汉的一所临街的房子，估计是两三岁，为什么我能推断那时是最早？因为在我感受中，我当时穿的是开裆裤，是的，这是我最早的感觉记忆。我记得当时爸爸妈妈把我留在家门口，我看着从家门口来来往往的人群，感觉这就是生活。负责看护我的姐姐对我很和善。另外一个片段是骑在爸爸脖子上去买早餐，武汉人称早餐为“过早”，去过早的人很多，我在爸爸脖子上看着熙熙攘攘的人头，我感觉到自己确实是在思考着什么，而且还打定主意要记住那一刻。
对于武汉的回忆还有跟爸爸一起去长江大桥和黄鹤楼，很温暖幸福的感觉。
那时我还有了关于死亡的恐惧。不知道是在电视上看到还是现实中发生的事，我理解了人是会死的。这个事情给我造成了很大的惊恐，因为那时我感觉到的生活是幸福的事，而死了就不能再生活下去。我没有问爸爸妈妈这样的问题，可能因为他们不在身边，可能因为我还不会表达，但是那种害怕的感觉是真实的。
因为我大概四岁就离开了武汉，所以这些一定都是三岁左右时的事情。
我小时候的记忆大部分都是跟爸爸在一起，但是内心也没有缺乏妈妈的感觉。
我很早就很尽力地去理解生活，非常渴望周边大人的认同，几乎会把身边人对自己的评价都记在心里，很希望得到夸奖。那时候的我对人好像确实有一种发自内心的爱。
我特别渴望被温柔地对待，会做一切避免被粗鲁对待的行为。四岁以后回去跟奶奶和姑姑一起生活，有时候把她们对生活的担忧的话语记在了心里，总想为大家庭的生活添一份力。有一次我从家里后院的菜园里捡回家一个被遗弃的凳子，受到大人们的一致夸奖，那件事是我很大的一个安慰。而且我总决心要做更多更好的事。
那时候有读到孔融让梨的故事。我当时真的觉得这是一个好平凡的故事。因为我觉得就是应该这样做，我自己这样做不会有任何的难度。
七八岁时，我还不懂得害羞。有一次被一群大人围观，让我和好朋友表演唱歌跳舞。好朋友比我大一岁，她有点害羞，我在旁边拼命劝她，最后我们一起在大家围观中表演根据《戏说乾隆》的主题曲自编的舞蹈。
跟奶奶一起生活时还发生了一件事，有一位医生来家里要给小朋友打预防针。我吓得躲到桌子底下，一直等到医生走后才出来。后来医生再也没来过，而我也躲过了预防针。我总觉得这件事造成了我后来会逃避自己不想面对的事情，中学时有一次迟到了怕被老师骂就躲到厕所里。很多事情都这样，不想面对的事情总想办法躲掉。
有一天奶奶和姑姑告诉我，妈妈回来了。那是我对妈妈第一次的记忆。妈妈穿着明亮的黄色的衬衣，头发是卷的，跟我当时见到的所有女性都不一样，特别洋气，而且很好看。我觉得，我得争取她的认可。我得向她表明: 我是一个特别优秀的孩子。
跟奶奶在一起住时，我甚至告诉奶奶:等妈妈回来以后，我要帮妈妈扫地、做饭、洗菜等等。等到真跟妈妈在一起后，因为妈妈忙着做生意，而且她年轻时真的不是一个细腻的妈妈，可能自己还是个不成熟的大女孩吧。我经常想着离家出走。
有一次放学后，我甚至跟着往奶奶家那个方向的小朋友一起走，幸好这是爸爸来学校喊我回家吃饭。
我小时候特别爱哭。真的心思特别敏感，大人说的话都要细细咀嚼，受到委屈不会申辩，只是感到不被理解的绝望。我理解和期待人与人的关系应该是温柔的，互相尊重的，可是生活却是粗糙的，背负生活重担的父母希望我们大大咧咧，希望我们“省事”，或者在社会上遇到的人，他们也有很多烦恼，所以他们不理解我对于“温柔”和“尊重”的需求，而我那个年纪注定是不被倾听和理解的年纪。所以，就表现为我在大人眼里是“爱哭”的，当然也有很多方面是“听话”和“懂事”，我比同龄小孩对“认可”的需求更强烈。
我小学时最幸福的时光是暑假和寒假被送去外婆家。外婆家依山傍水，小朋友们对我这个山外来的孩子特别照顾。她们带着我去竹林里荡秋千，秋千高高飞起时，真的是快乐极了。记得那时还有一部特别好看的电视剧叫《雪山飞狐》，每天到了快放映的时间，小伙伴们就来找我，跟外婆磨上半天嘴皮子，保证不会带我去做危险的事，外婆会给我口袋放上几颗枣，作为零食，然后就被小伙伴领着去可以看电视的伙伴家。山上的伙伴们真的对我极好，她们是我印象中最善良的人。在外婆家有人打趣地问我想不想妈妈，我说不想。我从小就没有孩子必须和自己妈妈在一起的概念。
外婆村口是一个大家公用的堰，就是被大青石围起的水塘。大家洗脸刷牙、洗菜、洗衣都去那里，也是一个共同聚集地，一天到晚都有人。没事时我就去那里，看着小溪里的水，那时我开始有了时间的概念。我坐在一棵大树根上，看着水流，我想，我没有看到的世界，比如此刻爸爸妈妈的世界，它们是不是在真实发生着呢？会不会一切都只是世界跟我开的一个玩笑？我没看到的时候，我没看到的人都消失了？
关于时间的思考，还有一次是爸爸带我们去动物园。动物园里有一些游乐设施，但是要排队买票。在排队时，我想:时间是平等的吗？为什么我们要用现在的时间来换取接下来的时间？那段时间也会过去的，为什么我们要比较喜欢那段时间呢？
如果任由自己的思想发展下去，我觉得很可能发展出一套自己的自圆其说的思想。因为自己瞎琢磨这些事的时候我还不知道这个世界上有个东西叫“哲学”，家里更没有这方面的书籍。后来上学学了“唯物主义”之类的思想，慢慢便放弃了胡思乱想。我觉得“唯物主义”是最扼杀想象力的一种思想，一定不能让小孩子过早接触。
我有很多很多和爸爸在一起的记忆。跟爸爸一起走很长的路去外婆家，爸爸在路上教我唱儿歌，一路上的所见都是爸爸教育我的自然素材，我认识了芝麻杆、油菜花……我们一起经过一口树下的水井，那井里的水是世界上最甜最清澈的。我从来不嫌那段距离累。后来我一直很乐意步行而且耐力不错应该就是那时打下的基础。有一次爸爸骑自行车带我从河堤上滚落下去，我能感觉到爸爸当时的歉意，但是我一点也没有怪他，而且我潜意识中觉得只是一个意外，我们都是安全的。
去外婆家的路上都是很优美的自然风光，也许从那时起种下了我热爱自然的种子。想到美好的景色心里便受到安慰。
在我记忆中有一个意象，那时还不懂什么叫摄影，那是一户乡里人家，在他家外墙上整齐地排列着一行行圆形的煤球，阳光下，白白的墙外边有一个个整齐的黑色圆点，每一个球都代表一家人的一顿饭。这个画面给我一种特别强烈的美感。
童年的梦里很多次我都一直奔跑，跑到爸妈找不到的地方，拐过一道道田野，一个个陌生的村庄，这样的梦重复了很多次。似乎在那遥远的地方，有我熟悉的所在。
小时候日记本里的愿望，我写的是“有一副精装的扑克和存一些自己的零用钱”，那时经常会跟小伙伴一起玩扑克，我很喜欢集体游戏，而且特别享受给大家提供精致道具，我觉得这些东西有魔力可以把大家凝聚在一起。而零用钱不是我真的要用来买什么，小时候家里是开商店的，我没有出去买东西的习惯。可能是那时已经开始有一种对自己支配的自由的渴望。
在写下童年这些事情时，我问自己，现在的我真的跟那时相比，有很大的改变吗？很多事情童年时都种下了种子，成长为现在的某种性格，很多事童年时就已定型，到现在都无法转变。
