为什么近来老是回忆往事？
总会在发愣走神的功夫，思绪就飘回到小时候待过的镇上，
也许是街上烧饼的味道太过于诱人；
也许是镇南头的那座石桥太过于破旧；
也许是镇的边缘处有我的母校，XX一中。
12岁的我去了XX镇一中读书，
15岁的时候就离开了它，去市里面读高中。
在镇一中读书的3年，是我读书生涯中比较快乐的3年。
每周放假回家时，我们总是骑车，乡间小路上的风，吹拂头发的感觉真丝滑；
也遇见了很多同龄人，都来自同一个镇上，不同村庄的孩子。
还记得卖饭的老板娘，经常在卖饭的时候叫嚷着：“卖饭啦！卖饭啦！吃饱了不想家”。
那个时候我总感到吃不饱，
因为在长个子，
因为不舍得，把口袋中的生活费花掉；
后来看到《平凡的世界》中的少平，我竟有种似曾相识的感觉，
只不过他是上个世纪70年代，在县高中读书，而我是比他迟了30年后的读书生涯。
饥饿的感觉很折磨人，肚子咕噜咕噜叫，脑子中不自觉的想着家里的饭菜是多么的好吃。
尽管王老师的厨艺真的很一般，还经常被我奶奶或者其他人吐槽。
我不舍得花掉生活费，是因为觉得钱真的很神圣，
我当时也许，已经对家里的贫困有了些初步的了解，
反正就是不舍得，将钱花在自己的身上。
可是班里的其余的学生大多数都是舍得花的，也有几个和我一样的女生。
还记得有一年过了年走亲戚的时候，去了姨奶奶家，她家的孙子和我年龄差不多大，也是同一年级，大人们就问起我：
学习怎么样？
平时周六周日怎么过的？
在学校都是吃什么？
那些年纪还小，都据实已告。
结果姨爷听后，就训斥了那个和我同龄的那个小伙了，说他在另一个镇中学上不好好学习，吃饭还不吃馒头，都是吃油饼之类的。
其余的细节我现在都记不清了，反正油饼的话我倒一直没忘。
我也不知道自己从何时就不知不觉间就长大了。
好像也没有吃过什么好吃的零食和饭食，
更没有穿过什么合适、得体、漂亮的衣服，
就这样，还是变成了一米七的大个子姑娘。
在一年又一年的假期开始与结束中，
去了一个又一个水平更高的学校，
一直到硕士毕业为止。
此后，开启了工作赚钱。
在没有赚钱的之前，花的都是家里的钱，
都是王老师拿给我的学费、生活费和车费。
所以我一直都傻乎乎的不知道给自己买衣服。
直到工作赚钱之后，知道了钱的威力和妙处，依然不舍得放开手脚的去花钱，好像花钱会有罪恶感一样，
又好像自己不配花钱一样，这种感觉还是挺奇怪的。
我是属于这一症状的人，于先生也和我大差不差。
不知道我们的童年怎么过去了，
不知道我们的青春怎么走过了；
好像没有正常的需求过，
好像变得像众人眼中的听话乖巧的孩子，
那到底是牺牲了多少个性和需求才换来的呢？
我不想责怪任何人，我只是在回忆过去，进行浅薄的思考而已。
农人的孩子能有什么好的出路呢？
土里刨食，指望着大田收入吃饭花销就不错了，还能怎么样。
也许就像旁人眼中的那样，这些孩子，从生下来开始就是个泥腿子，
考上大学了也还是个泥腿子，
直至终于长成了个人，
堂堂正正的活在这人世间。
这奋斗与不奋斗又怎样呢！
生老病死这一个循环，
从生于泥土之上，
到落于泥土之中，
也许这就是生活。
中间你走过再过再多的路，终归要归于原点。
见过新生命的诞生和成长，
也见过老人的垂垂老矣和死亡，
都被深深的震撼和感染。
时间原来这么摧古拉朽，
这么具有力量，
从襁褓中的婴孩到会跑会走的直立小大人，只需要十多个月即可，也就400天的功夫而已；
从满头白发的老人到闭上双眼也就是3000天左右的功夫而已，在生命的开端和结尾，时间的力量才如此清晰的被凸显出来。
写到此处，我只想更好的拥抱生活，不辜负每一寸光阴。
人这个生命体，被自然的感召是这么的不可逆，
每一次的睁眼和闭眼都是计算次数的，
每一次的日出和日落也是被自然所记录的，
你觉得这样，还会无所谓、没关系么？
昨夜半山腰的白色紫荆，那样浓烈的绽放着，
尽管无人欣赏，
尽管灯光昏黄，
它依旧延续着自然，赋予给它的时节，来安排着绽放和飘落。
尽管枝头的叶片都已纷纷落地，
化作春泥更护花，
花依旧在那里笑着，
在微风的轻抚下，给公园山林送去阵阵花香，
这就是它的意义。
一花一草，都是生命的，丰富了游人的眼帘，也算是另外一层使命了吧。
时间可以倒回么？
时间难倒回，空间易破碎。
写到此处，写不下去了，待会再写。
