中午喝得有点多，想起一个人，想给她打电话，最终还是没打。我想向她撒娇，可是她会听吗？哈哈。我不知道。我不缺少勇气，缺少的只是肯定。
白色锤子摔了个碎屏，我还是用它去打一些字，听一些歌，有点感到破碎的美。那有什么美？我也不知道，可能觉得像自己。
中午小马叔请吃饭，他生了第二个孩子，一男一女，圆满了。
他和我很早就认识。他是甘肃的，回族，在我初中毕业的时候他来到南通，那时候他毕业没多久。我爸呢，那时候还没40，那时候大家是那么年轻。他帮我装系统，那时需要用dos命令行去安装，不大方便。那时的我看来，他是个高手。没想到的是，我会走上计算机这条路。冥冥中是注定的。那之后，他一直很照顾我，对我很热情。我也把他当成最好的成人朋友。他确实对我挺好，每次见面感觉我都是特别的。我将原因归为我们年龄相对接近。后来他结婚了，大学同学，他为了她来南通，35岁才最终走在一起。而那时候他的事业也渐有起色。我结束了高中生涯，去大学。他送了我一个相机，为什么是相机？或许他是想让我记录下那段时光，一去不复返的时光，那么的让人怀念。或许每个人的理由不一样，但可能有一个共同的理由，那时年轻，那时无忧无虑。我不懂，我当然不懂，我以为是拍风景的。那确实也是拍风景的。大一的时候，我就弄丢了。那里面有保宏傻逼一样的歌声，那么珍贵。我丢了，现在想来很后悔，否则我能记录很多。
实际上之后我们一直联络不多，偶尔的见面也不聊天了，打打招呼。因为他也要有孩子了，因为他发达了，我是这么认为的。时至今日，我却更倾向于另一个答案，他应付不过来。生活并不是那时的我想来那么轻松。
毕业后有段时间，他说要帮助我，带我做业务，带我去韩国。我办了签证，但一切都没兑现。我肯定是抱怨他的，失信，我无法忍受。我对他的印象也就此变坏。之后也一直未联系，或许我从来只是个小辈，无足轻重的小辈。之后也与他见面，只是简单的问好，都不提这事儿，甚至我有点躲避他，因为不知道怎么处理。他生了个儿子，我甚至都没见过。这次已经是二胎了，他跟我爸说一定要我回来参加。哈哈，我真的有那么重要吗？
我看到他的第一眼就觉得他变得不同了，心态比以前平和了，我也不知如何感受出的。长相上则是明显老了。老妈叫我不要说他老了，但有什么关系呢？我从来不觉得夸人年轻能夸出感情。
和老爸他们坐一桌，他一再和我说要少喝点，但是很多时候我不知道如何回应对方，我也不知道我能喝多少，干脆稍微多喝一点。我喝多了，现在也仍未完全醒，但我想码字。我将桌上每个人都敬了一遍，现在的我做这些已经比较自然了，甚至觉得是应该的，不觉得矫情。前几年，我会觉得干嘛要对你们客气，现在觉得这不是什么客气，我就是想敬他们，敬我遇到的每个人。
吃完饭，我想走，小马叔也正好在外面。我们都喝得有点多了，我叫了车。他不让我走，给了司机100叫他开走了。他叫我留下吃晚饭。我们不断的说着胡话。主要的意思是他很看重我，我是他来南通认识的第一个少年，并且他觉得我是至今为止认识得最好的少年。必然有吹捧的成分。我们说着一些事情，不断拥抱，有时候拥抱是不知道如何表达时的表达方式。我忽然意识到我对他来说可能是个寄托，寄托着他对过去的向往。而年过40，我感受到的是乐安天命。不知不觉，我哭了。我感到心疼。心疼是什么？心疼是在乎。摆脱不了，人始终是情绪动物。我在乎的是我当时的感受，在乎的是我醉了，在乎的是不管如何他看起来还是挂念我的。他能理解我，可能，毕业后的不易和无奈。哈哈，我也不知道。我只是想哭，或许是情景需要，或许是为了给他回馈。我不知道，真的不知道。他有什么必要拉着我说半天话呢？我感受到的是后悔，对我的亏欠，虽然绝口不提，但我认为是那样的。我们真的能够控制自己吗？我相信有些人可以，但这比例是多少呢？必然是很低的。小学的时候，我因为好朋友说的一个谎就再也没联系他，天真的认为他的本质是差的。可哪有那么多坏人？更多的人只是害怕，进而软弱，没什么好苛责的。而在小错误之后，可能是一直的芥蒂，一直的后悔。

注：下午所作，意识模糊，稍作修改。