两个人的纠缠绵长到每年的夏天都会觉得已经离那个初遇的夏天很远。

算不上有多么契合，这个人身上甚至有我很多不能忍受的点，抽烟、投机、贪玩、逃避、惯性撒谎、自视甚高、冷漠又多情。当然是因为我会喜欢会为我打破原则的人。

一直以来我想交往的男朋友，就是世俗意义上不太聪明圆滑的那类人，包容我，承接我的快乐与不好的情绪。和我同样敏感的人是做不到这一点的。他们的好朋友和女朋友都是我，自身又多少都带着点钝感和社恐，却愿意失去一点点自我陪我一起玩和疯。但是他们又只觉得我是在带领他们窥探我的世界，而没有贸然闯入影响我。这让我觉得安全，我很容易爱上和我不是一个世界却尊重我的一切的人。

这个人说他爱我。

当然不信。两个人吵过的架说出来的内容都会让人觉得咋舌，这是两个多么奇怪的人，一直在争夺关系里的主动权。但是一见面什么都忘记了，生理性的吸引让两个人都为彼此失神了很久。当然见面说话的时候也是火药味很重，但还是说了好多好多话，了解了彼此太多太多，更多的是阴暗面，我不断地去探寻这个人的内心，一个复杂的灵魂是无法完全摊开在你面前的。所以也失望过，我怎么都不能完全走近他。也开始算星盘，八字，紫薇，没有一个善终。我们的关系有一个巨大的缺口，漏风渗雨。

争吵过，恶言相向过，拉黑过，或许彼此身边也换了人。忍不住试探联系，酒后、特殊的节日或者在街上闻到一个像我的人，给我发送短信，回复又错过。把他从黑名单拉出来又放进去，像是某种赛博祭奠仪式，这个人无法在我心里完全死掉。我会想念他。一旦我忍受不了了，他联系我的讯息就会出现。老天爷，你让我在这种时候心想事成有什么用呢？

当然会见面，两个人被那种灼热的感觉折磨到会放弃所谓尊严。两个同样骄傲又别扭的人，相互靠近的过程总是血泪不断。消耗后又不断重生的感觉，夹杂着不甘和欲望，形成一段很难健康的关系。好几年了，好不容易陪他过一次生日，却还是抱着过完就离开他的心情，送他的蛋糕卡片上写着“祝你得偿所愿”。我知道这个人的愿望里有比我重要很多的其他东西。

好奇怪啊，我们从不在普通的温情时刻说一些温情的话。我们一起吃饭，散步，拍照，洗澡，入睡，送我礼物和花，好多可以说我爱你的时刻从来不说。从来不说对彼此多么迷恋。除了抵死缠绵的时候，那种交融的时刻，最羞耻的行为竟然是互相表达占有欲和爱：

“你不可以和别人这样”

“凭什么”

“我爱你”

“你不许再说这句话了”

“好”

“你为什么还来找我？”

“你不让我说那句话了”

再次见到的时候，我又哭了。他回来说要不要就和他结婚算了。我说我不要。他说他答应就在我身边，不再离开。重新确定关系，和他结婚。朋友说我们结婚的结局就是互相纠缠伤害直到八十岁，可惜当时我不信命。

然后就开始反复对我确认还能见面吗？我记得我们刚认识的时候，他抱着我流眼泪。第一次见到他哭，觉得错愕，和我崩溃大哭不一样，他只把眼泪流到我的衬衫上，顺着胸口滴落下来黏黏的。

我知道，这个人会开始忘记我，那一天可能很快到来。希望我也是。