愿你们看这篇文章都你已拥有幸福的感情，如果被伤就可以从下面的文章中读出点悟出点什么，如果还在相处，同样祝福你们，如果有感到语句不适请自行处理。感情世界，很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。没有什么欺骗不欺骗，《或许吧》既然选择这条路就要为以后的任何情况负责，知道结果后的感情固然是完美的，这样可以免受太多的伤害，可从古至今又有多少呢，这或许也是能诱惑到大众的原因吧，有伤害有回报有美好有破碎。这些不是让你们觉得不可靠，而是要有一个正确的心态的看待，感情需要感性去处理对待一些事情，但更多的还是需要用理性去维持，去保护，去润滑。维持难免有些难听，但事实却是很多的感情就是因为连最基本的维持都维持不住何来以后的生活。等就是维持的一种侠义解释。我确至今无法把等理解透彻。一个无限期的词语，一个字却是一分一时一年一世，不是每一段感情的开始都因为什么，没有那么多的原因，就像分手后会原谅他一样，当初多么狠的话都已说出口，到头来打破规矩的依然还是自己。不过矫情的人生，但别过成了忘情的人生。失恋后的不会再爱，没有一个好人，都是有目的性的接近我等等。错。有些人出现在你的世界里就是为了告诉你，你真好骗。而有些则是要和你过一生确只因为他在那个骗你的人之后，你被伤痛冲昏了头脑，等到你醒悟过来他已不在，《得不到的是最好的》便是那些所谓心灵的鸡汤，既然得不到凭什么叫最好的。用看的还是用听的。在现在这样一个呗虚伪笼罩的世界，凭什么去用一句简单的话断定一段感情，你喜欢他可能那一种感觉，也可能是偶然间的时间定格图像在你脑海留下了一角，原因太多。当然会有人反驳，爱是有理解的别名，是生命的火焰，没有他，一切变成黑夜。初来乍到，请多指教，余生坎坷，难免取舍。你们只是世界给我开的一个不用负责的玩笑，我知道你们不会再出现。那些曾经的场景都是老天安排好用来放映的，而我就是那个观众还要配合你演出。只不过剧本在你们的手里。不满意你就删除。我愿自己记起的都是美好的。反正幸福离我好远，反正我也不曾真正去在乎属于那些自己的感情，反正都是反正。已成定局的我无力挽回，只求我能努力的去保留属于自己的那一段感情。回想起来。真的不如一个人生活，干净利落，唯我独我，别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。可感情明知继续没有结果还是要继续走下去。为何。因为青春呀，不傲不躁不爱不恨不喜不悲不拼不疯的人生历程我不需要。我就是我。不伺候请走开。我曾为你们动心，也曾为你们心痛，当我从心动变成心痛。我只当我做了一场梦。命中注定会失去，让这一切成回忆。梦醒了还要继续去面对我的生活，昨日又如何，现实的巴掌已把我打醒，我只能走在明天的路上。路还要在走，我还在等，只怕是只能等到你的背影。不文艺但也不粗糙的介绍下面的故事。

   小学初中我就可以跳过了。若是看文章有前面期间的感情我只能说。666，高中生活开始的以为自己会在到了结婚的年纪才会遇到属于自己的那个他，然后按照一切该有的情景走下去。也曾下定决心毕业前不谈感情。可当真正开始高中生活，身边的一对对开始撞击我少女的心，无知的内心居然开始萌生了恋爱的念头，可能是当时看到大家都在谈俩爱，出于对感情美好的憧憬，我选择了跟随大家的恋爱脚步，每天总期望有一个帅气的男孩出现在我面前。一个美丽的高中午后。我遇到了我的初恋。李先森，遇到他，耳边就想起那首《爱很美》。前世五百次的回眸，换来今生我们的擦肩而过，过后的几天我们都在同一个地方相遇，没有话语。不懂感情的我也就每天期待着这样的见面。终于有一天，你叫住了我。霸气的要下了我的联系方式。他当天就写了情书给我。那不算优雅的文字但文笔间能感受它的爱。我接受了。这样看似美好的突然凑巧让我们开始了我们故事。不算美好的结果，但 至少拥有过。

  他每天都会带早餐到我宿舍楼下等我。一身休闲的装束。整齐的袖口和衣领。简直就是模特。而我则是那个享受这幸福时刻的人。宿舍的女生每天都看着他把我接走而无比气愤哈哈哈哈。我们从每天孤身一人变成一对出现，学校也出现一些我们俩的八卦。表面上回我很不开心，其实内心恨不得全世界都知道。我们一起上课，下课打水吃饭自习，他们班的老师很纳闷为什我们班自习的时候总是多了一位同学。我们无时无刻不想陪伴着对方。我们感情升温的速度远远超出我的想象。彼此想让自己融化在对方的心里。朋友们也是很羡慕这样的我们，每天能陪着你就是老天对我最大的奖赏。他不是最帅最温柔的，但对于那时的我确实神一般的存在。触手可及的神。这种感觉让我每天都像吃了兴奋剂一样。但也让我冲昏了头脑。我们太活在我们的世界里，忽略了身边太多的人。我的时间都拿来陪他，没有再去陪我的朋友们。他爱打游戏。我陪他 可在高中的需要补习功课。功课的压力让我更渴望他能多陪陪我，而他却没有，我有些失望，但还是充满信心。毕竟我也是要强优秀的孩子。母亲租房陪读，我的相处时间更少了，我牺牲周末休息的时间去找他，和他吃饭。他在网吧打游戏。我就静静的在那看。也许是专注的男人很帅，我也没有多说什么，只希望他快打完去陪我吃饭。后来发生的故事却不是我想的那样。一个半小时的时间的等待，我睡着了，他也没有给我盖衣服，更没有在游戏结束后叫醒我而是继续他的游戏世界，那是我第一次感受的绝望，就这样。一个潜意识的种埋藏在了我幼小的心里。高中结束，高考的成绩并不理想，但我不后悔，因为我的青春有他，母亲想让我复读，我怕复读会和他分开，那种情形我不敢去想。我做出了在现在看来是错误的选择。我选择了放弃重读，去了一个三本学校。这样我们每周可以见一面。可以吃饭玩。可不像高中那样还是难免有些小失落。我不是一个矫情的人，但作为女孩，还是希望有人陪着，宠着毕竟公主是每个女孩的梦想。但我也要去成长。大二我开始兼职，去接触社会，去历练。初来乍到的我很迷茫，很累，本该得到关心的我换来的却是他的无理取闹。男孩成熟的晚一些我可以理解，所以我选择承受。一遍去兼职接触社会历练，一遍照顾他的情绪。毕竟我当时还爱他。在这个小插曲还没缓和的时候，恰巧我兼职店的老板对我很照顾。他就很生气想让我辞职。人或许都是在将要失去或者已经失去的时候才会有所反应和作为吧。当时我很需要这份工作。学校的可能已经耽误太多了，很害怕自己拿不到毕业证，就想兼职学习到一些经验可以让我有机会进公司去工作，他不同意的想法，我们就这样爆发了一次最大的争吵，人是要学会坚强，可这次我真的无法控制的情感的委屈，分手了。也许是太不懂事，并没有什么纠缠，很自然。太年轻遇见太惊艳的人并不是一件好事。我以为我们的电影就这样结束了，可老天却在之后又加了伤感番外篇。恋爱的新手，也是错误的新手。我可以给自己找无数的理由，毕竟我身边的朋友们都还没有分手，我也不差，为何不能拥有这段感情，我很不服气。我好想你。但只能欺骗自己。我很快乐。回到家中的我坐在自己的床上。看着桌子上他送我的礼物。眼泪再也无法控制。决堤了。人生的第一次恋爱在泪水中结束了。我真的不甘心，但因为我也很要强所以选择看淡不说。

  分手后的我也很迷茫，觉得这就是他们所追求的感情吗？如此的脆弱不堪一击。却又是那么的迷人。此时，我兼职的店长走进了我的生活。也谈不上什么一见钟情，两厢情愿，只是觉得我也是失过恋的人，老手了。店长的照顾也让是受伤的心灵急于去寻找一个疗伤的承载。我选择了接受。我和店长在一起了。会有人说我不矜持，太狠心。不配得到爱的心和被爱的人。可近朱者赤近墨者黑，有谁这些年站在我的角度去思考过，人性是有缺点的。人不为己天诛地灭，难道为了一个伤害过深爱过的人我就放弃我剩下的幸福吗，公平吗，社会是不公平的。你拼搏就还有机会。妥协，对不起。虽说说的有些过分，但我明白，人不狠站不稳，确实怕伤害他，却越是会伤害自己。我不是天使，我是自私的。因为一棵树放弃一片森林终归对于平凡的我们那终归是电影中的场景，而我的《电影》却截然不同，我也学会了隐藏自己。

  第二段感情的岳先生高高的个子。一副刚刚好的眼镜把他的温柔斯文表现的那么完美，他对我的情感让我以为我能忘了李先森带我给我的伤害。他恨不得把全世界给我。对我的无微不至让我又感受到了久违的爱。把我宠的像他的女儿。可能很多女孩都想要这样的爱情吧。忽然觉得老天对我还是很公平的。纪念日的礼物大的小的。两个多月。我已然是忘我。他好像很懂我，总能选到我喜欢的。或许是带有情感的，或许是内心都是爱。都说恋爱中的女孩智商几乎为零，我一样不例外。过去岁月长河中的那些我希望都成为景色，至少这样，你我的心才会离得那么近。都已是曾经。我不矫情的去回忆从前，也不过分美好的想象未来。我只想过好现在。但从前却一次次的给我一个个巴掌。命中该有的我学会了接受。在一次和同事聚会唱歌。李先森给我发微信 《你在哪》 那时是冬天。那年那天的雪下得很厚。我说我在公司附近唱歌。他便在没回我消息，一个小插曲我以为他发错了就过去了。但内心总觉得还是有事情发生。唱完歌已经是凌晨三点，下楼走出大门后深吸一口气准备整装回家。门口右手边场景我惊呆了，我以为只有电影中才会出现的场景就摆在的面前，《他》就站在雪中。KTV的门口。一身的积雪。有点发抖的冷冰冰的站在那里。手指夹着一根燃烧了一半的烟。一地的烟头。像一只被人遗弃的小狗在等主人。我心一下就软了。站在那里呆住了。内心的挣扎却无法让我的眼神从他身上移开。《为什么你要出现。为什么凭什么你随意进出我的世界》，朋友拉着我朝开走，让我不要回头。我哭了无法形容，只觉得那已经不是眼泪那么简单，更像是心里的血从不争气的眼睛中流出。就这样我哭着走回了宿舍，这条每天都在走的路更像是一个深渊。他就像迷茫无助的小狗看到了希望一直跟着我，明知跟我是深渊，但他眼神却依然坚定。他曾经在我和岳先生在一起的时候来找过我。跪在我的面前求我原谅。我也跪下陪着他在雨中哭，多么可悲的感情，那是不该出现的场景。可他现在就这样跟着我走到了楼下，我朋友告诉他不要在跟着了，没有这个必要了。你们之间已经错过太多。又挥霍更多。纠缠下去没有结果呀。他突然之间就停住了，似乎是懂了什么。停下了脚步但眼神没有离开我。这样的眼神在高中时刻出现过，前一秒还是温柔后一秒更像是无助失望。那更像是最后一次的温柔对我。我仍记忆犹新，那晚我做了一个噩梦，突然掉进一个很大泥潭，无论怎么用力都无法逃脱。也喊不出求救。很真实，也很遥远。和白天走的路多么的像，只是这次是我一人行走，第二天醒来他弟发消息告诉我他那晚一路走回家，整个人透透的。一个人坐在屋子的角落。一身雨水，我却没有在回复什么。在我以为这一切只是上天对于我和岳先生的考验的小考验的时候，我错了。岳先生的分手是让我到现在都无法表达的，提前约好的时间约会，但因为临时有朋友帮忙搬家就耽误了挺久，他很生气。我也没有做太多的解释，以为他会理解，当时我在我阿姨家住，他那天给他妈妈说他晚上住外面不回去而和母亲吵了一架，所以希望我晚上陪他出去住，我必须要回家，而且我希望他回去和母亲认个错。气氛很不愉快，一直持续到地铁站他说要送我。我说不用了，你走吧。他呆了一秒。把他的眼镜摔了，抽自己嘴巴子，哭了。我傻了。完全不知道怎么处理。整个地铁的人都在看我俩。我只好妥协说好吧。你送我吧。我回到家后还没有缓过神来。当时年纪小，他控制不住自己就打自己。要是以后打我怎么办。越想越害怕，我知道他是因为在乎因为爱，可我想要的爱情不是没有头脑不理智的爱情。既然爱就会怕伤害，既然伤害就是因为爱，因此我选择伤害。我很理智，不任性，其实我也很可笑现在的自己，这样的成熟。这样的果断。我决定分手。我和他提出分手的时候他很淡定，然后话题一转说明天配眼镜可以陪他吗。我答应了，既然和平分手就留下些好印象。见面去配眼镜后他告诉我他那样对自己是因为之前我都会很心疼的抱住他，说别这样了。他想让我去温柔的包容他 可是他错了，他以为这样可以把我留着却是把我推得更远了。越是想爱确越是错爱。之后我为了放松心情就去和闺蜜出玩了半个月。想淡忘掉。我太天真的。老天的安排总让我措手不及。回到家后。李先森又回来找我。给我保证他会改会上进会学会珍惜会懂得感激。求我给他机会，现在看来，这样卑微的爱情我宁可选择不要，可我却做了另一个选择。这么多年的感情不是说淡就淡的。我是人，不是机器。让我们在这个世界上忘记了谁是不可能实现的。人是聪明的也是愚昧的，你越是想忘记一个人的存在越是会记得。越是想躲开，越是会遇到。这样的我学会的妥协学会了释然。人都是会变得。时间真的是一个神奇的东西，他可以淡化一切也可以铭记一切，但其中的控制度量却不是认为可以强行干扰的。我放下了对他的恨对他原来的一切重新在一起了。我还是太天真，和好之后的我们租了一个屋子。养了一只属于我们的哈士奇。名叫小七。和好后的我辞去了兼职的工作，去小姨夫的店里帮忙。就这样旷掉了大三下半年的几乎所有的课程。朋友老师对我也很不解，回荡着都是值得吗。我选择承受。李先森在一个外包公司做业务员。工作不是很顺心，但因为在一起，所以还是很开心。我们住在A市的一个小区，小复式，面积不大但很温馨，交通生活很方便。白天忙工作学习，晚上我们就溜着小七去大型超市买点便宜的菜，第二天做着吃。那也是我真正开始学着做菜，跟着手机一步一步来。有时速度慢了菜都糊了，他就笑着说，还是我来吧，笨一天。那天我们出去吃的饭，他说你学做菜可以，但请不要伤害我的生命。我一脸蒙蔽，才想起来做的菜又不能浪费都是他吃掉的。我低下头不说话。他就说以后做饭的事情就我来吧。我没有说话，脸上只有红晕。本以为我的生活终于在经历了这么多后回归了平静意义。可  没多久就出事了。他有事需要回家三天，当时小七还在做疫苗，我又是才养狗，就没在意领着小七出去转悠。结果没两天小七就不好好吃饭开始拉肚子。他说不要我带小七去医院，我担心小七身体就带他去了宠物医院。最开始的诊断说是肠胃炎，就打了两针。可没有效果。不见好。又去检查说是犬瘟了。我吓坏了。蒙蔽了。我求医生全力抢救小七。足足折腾了七天。最后一天医生说还是安乐吧，狗太痛苦了。我们尽力了。这样的话语我在电视上听到过，就等死亡通知书。我哭得已经没声了。但还是签了字。真的是没有办法的我。我很自责内疚，为什么要带他出去乱玩。小七走后我俩就很消沉，那个曾经温馨的小屋真得一秒都不想多呆，哪里都有它的身影，三个月后。我俩做了一次彻底的消毒。我们商量准备在去养一只能让对小七的情感得到寄托。就这样去犬舍带走了M一只萨摩耶，天使的微笑。颜值担当。真的是一只又捣蛋又治愈的汪。天天神经大，从来不生病。很结实。我们把对小七没有用完的爱都给了M 能让我能救赎一点自己。我们搬家了M四个月的时候我们把它寄养在朋友家去，我俩去青岛完了一圈，但却并不开心，因为在舅舅家住着，舅舅舅妈不是特别喜欢他，一直给我做思想工作，我无力反驳什么，因为毕竟是长辈。回到家后我们把M 接回来。因为我当时要论文答辩。我们就搬到了h市住了下来。一间地下室,那个地下室只有一个小窗户，通风特别差。但好在是两室一厅。东西还是很齐全的，所以整体感觉还可以。我们去买了很多日用品布置，因为有天然气我可以做好多好吃的菜，所以就理所然的爱上了那种生活，但住得还是离家有一定距离。我早起上班需要6点左右起来收拾。下班晚的话需要坐黑车回来，回家后要做饭吃饭给M做饭溜他，内心还是有感觉到一些小辛苦，不过能撑住。李先森日常生活除了游戏工作没有别的，房间从来不打扫。垃圾衣服扔一地。M在家拉屎撒尿也不管。真的有些无语。记得很清楚的一次是我有时需要回家一趟，告诉他洗衣机有洗好的衣服记得拿出开晾一下。可等我回到家。衣服已经臭了。我只能重新洗一遍。我和他吵了一架。真的是很委屈M这两天几乎在尿上睡着。我都崩溃了。因为我才学做菜。所以味道难免不好，他就开始挑剔。我的天原来那个关爱我鼓励我做菜的李先森哪去了。没有他妈妈做的好吃。真的是身心疲惫。我决定打电话给他的妈妈诉说我的委屈，渴望得到一点理解。他妈妈回答的是，我家这孩子都被我们惯坏了。但是你要是好好跟他说他肯定愿意的。要是说硬话，，倔脾气就上来了。巴拉巴拉，真的是护犊子。所以暗下决心以后啥事情都不和他家人说了。为了逼她做家务，我每天早出晚归，如果全职这边3点下班我就去做兼职。每天基本都是6点出门11点回家。希望他可以试着去打扫打扫，我错了。情况没有好转，他开始生气我回来的晚，在家的时间太短，我每天出门什么样回来就是什么样，M的毛满屋子都是。我回来的晚他也不去溜M。晚上回家下班的路上我也在思考是不是我的方法不对，还是我太宠着他了。完全把他当一个小孩，可这不是应该是他对我吗。真的是爱情的保鲜期过了后就这样了吗。那些美好的东西只能用来回忆却不能回味。往事也断断续续的在我脑海中浮现。这件事情也就随着他的认错不了了之。几天后的毕业答辩结束了。我俩就想搬家了。要不然上班太远了。搬到了B市，那个房子特别棒。一室一厅一卫一厨。厨房特别大。还有个落地大阳台，顶层的景观也是相当棒。价格也很合理。这是我们能租到的最好的房子了。1300/月。我阿姨就住我们对面，没事我俩还过去蹭蹭饭。聊聊天。小日子就这样又回来了。我们给家里买了电视，自己组装了电脑。厨房设备一应俱全。空气净化器等。但问题还是存在。就是懒。都很懒。唯一改的就是每天会去溜溜M。衣服我不说依然是绝对不会洗，厨房绝对不管不进。简直如醋瓶子到了都不带看的。有一阵子我气不过，就和他赌气看谁受不了。结果就真的乱的不管了。有一天朋友说要来吃饭我就抽出一天时间彻底打扫了一遍，不出所料的第二天就炸了。日子也就这样平淡无奇但又带点小情绪的过着。但资金确实不够的，所以我又在全职之后去甜品店兼职了。又是14个小时的高强度工作。没有多的抱怨。他换了工作。去了一个烟酒公司，朝九晚五的工作导致了下班后的时间又给了游戏。怎么说都不听，没少为这个吵架。屡教不改我也没辙。让他遛狗他又嫌狗叫。诶。我不在家他能把M在厨房关一天。最后实在觉得养狗养他太辛苦就把M放回家里让父母帮忙养。日子就这样过下去。快过年的时候。母亲让我学驾照，我没咋想就回去了，毕竟驾照也是很重要的。可我这在家呆了快两个月，也没学出来所以然。觉得自己不能这样耗着浪费时间了，就回去工作了。这次是在教育机构，管小孩。其实很有意思的事情。我在教育机构上班他缠着他爸妈买了辆车想去跑滴滴。父母同意了。他早上送我去上班，然后他去烟酒公司上班。上晚班就跑一会滴滴。晚上下班了他如果在家我就自己回去，没回的话他就过来接我。但突然有一天他告诉我他要辞职做专职滴滴，我脑子哄的一下。快炸了。我们这个单位，其实效益也不是特别好。有时候工资一拖一两个月都是有的，有点坑。然后，我们迎来了正式为生活发愁的时光。因为我俩都发现好久没有给自己买一件衣服了。他辞职跑滴滴也是三天打鱼两天晒网，朋友问他怎么不好好弄。他说接我送我后就不想出门。早高峰堵车也成为他的理由。晚上视线不好也成为了理由反正就是不承认自己好逸恶劳。而我自然就成为了那个背黑锅的人。恰好这时候我的好朋友L和K都砸C市发展。两个人经常和我聊天。说其实不如吃去闯一闯，比如C市，能锻炼又能赚钱的地方，问我考虑要不要去。我思考再三跟他商量说，他很认同我该去，因为我在B市他总要顾着我，挺束手束脚的。我走了之后他可以好好工作不考虑我。我也可以放心做自己的事情，然后等一切平稳后。他会把我接回B市。和我结婚。我傻傻的信了就走了，结婚，多么神圣美好的事情，对我却成为了奢望。他大学毕业开始就给我说他爸妈想让我俩订婚的事。但他爸妈却从来没根我家提过，一吵架，他就给我说这个。一吵架就说这个，像是定心丸，但却虚无缥缈， 行程再起7月28日辞职。8月2号就坐飞机去了上海。他送我去的机场。就是挺难受的，反正当时是满怀憧憬的到了上海之后一个朋友接的我。我没有定酒店因为资金有限。就定了青旅。匆茫茫的住下，隔天就去了面试，当时就觉得上海没有想象中的纸醉金迷。还是大众化的城市，没有什么特殊，可能是因为才到吧。第二天去他们公司面试了感觉还不错。然后后面的公司就没有在去面试，就把工作定了下来。在这里工作，于是就在工作的附近租了一间房子。一个月一千五。地方很小很小。好在是月付，押一付一的那种。勉强可以接受。我住得这块比较偏。恩当时还不认识现在的舍友Y。只认识一个Ｄ和Ｌ。都住得离我比较远。然后每天下班回去都以泪洗面的那种，还要去超市买菜。自己又拎不动，真的是好绝望，感觉生活过的　疼　很可怜，没有他，所以经常会出现那种在超市买了东西另一半拎不动，坐在马路路边上哭得情景，或者是一个人呆在房间里面。就那样呆着呆着，情绪接近崩溃的边缘，然后就会不听的打电话给Ｌ，他就会告诉握让我在等一等马上过来接我。过会他就过来把我接回去了。他是一个特别不愿意工作的人，所以他特别想仗着家人的关系和资金去做些什么，所以一直从我到上海之前，和到上海之后，他都一直在和他爸妈沟通，要不要做些什么，开个店什么的，一直都在说做但是一直都没有，他爸妈一直都给他一个希望憧憬让他去筹划，但是每当筹划完成要开始实施的时候，就面临着各种现实性的问题的打击，就这样重复了很多次，每次他给我说他准备要做什么的时候我都很开心，我说好呀，你努力工作我就回去帮你打理生意了，但是失望的是都没有成功，到九月份的时候应该是我情绪达到临界值的地方。然后那个时候实在是太想回家了，而且在那边真的特别的孤立无援，一个人在上海，但是人的朋友一个月都可能见不到一面。好在有一个在同一个单位的同事成了朋友，但他是一个公私很不分明的人。工作中我俩经常发生口角就过的很不愉快。更加想回家，我也需要人去关心去爱护。李先生又是一个孩子心，从不主动找我联系我，内心的情绪没有认识讲述，没有人倾听，特别委屈。

　　　在公司里的工作，当时做的是链家地产，就是联动服务，开发商和中介之前的对接这类的。需要每天在售楼处和开发商交谈，唯一一点不好的是有应酬，我们领导偶尔会带着我们去和客户吃饭。然后场面就如你们想到的很尴尬，我不怎么能喝酒，又不是很会说话，领导觉得我性格太过绵软，不能胜任大的事情。就总挑刺我。我也是有点玻璃心，所以就想着那就辞职了不干了吧，反正又不是找不到工作养活自己，然后就沟通辞职，辞职之后就想离朋友近一点，就去做了普通职员。然后本来想再找房子租，结果刚好Ｙ也在找合租，我说那刚好一起吧。Ｄ就住我们隔壁，就这样和他们住在一起了。慢慢开始发现不是那么需要一个男朋友。顶多算一个精神支柱吧，在情绪达到临界值的时候可以有人说一说，但是我好像不像原来那么需要他了，有朋友有生活。我换工作是１２月１２日，每天过的很充实，下班回家，有时下厨做个饭，然后和朋友聊聊天，抽两根烟，没事感叹下人生，第二天再去上班。很少再去跟他沟通回家的问题了。他就是基本不理我，所以就觉得自己过的跟单身的生活没什么区别。结果就到了快过年的时候，元旦那天，舍友他男朋友来找她，当时没有表现什么，但是心里还是有小失落，在上海和朋友出去玩，有的没的还是回提起他，那时候就真的觉得有朋友有生活真的蛮好的，好像男票没那么重要。我是需要关心，但不矫情。看的越来越淡。

然后那年过年的时候我们放假时间太短，在加上有其他的事情就没有回家，也是那几天，他让我感受到了原来久违的感觉重新燃烧了起来却又即逝，他没有陪家人过年，而是来上海找我，陪我过年，中间一共呆了７天本来开心快乐的７天却过得很不愉快，呆了７天几乎不出门，不叫外卖，都是让我做饭，吃完饭后就打游戏，我就看手机，本来想着陪着去上海看看逛逛，他说不想出去嫌冷，这样的７天生活和在西安没有任何的区别一点不惊讶。然后过年后我就开始上班，Ｙ回来了，他就回家了　他想回家和爸妈商量他要在上海做些什么。比如开店，我说好呀，我等你消息，然后等来的是他带着行李来上海说他是来找工作要留下来，当时我就蒙了，我说你留在上海我怎么办，什么时候回家，他跟我说对不起，我说你留在上海我们什么时候订婚呀，他说这不牵扯，我说牵扯很大呀，你留在上海，不可能在上海买房买车吧，肯定要回西安呀。在上海锻炼两年。又不在上海长期呆，回西安又要巩固一两年，才可以买房子结婚，大概的计算４年，我已经陪伴了８年，这样耗下去真的不值得，没有什么盼头。说爱表达不来，可总要有个实质性的东西，没有物质基础的感情已无法撼动我，没有让我看得到的许诺，再也无法打动现在的我，我没有变，我还是我。变得是你们，你们经历了社会渲染的人生，已经变了，不要说什么大城市的纸醉金迷让我蒙蔽了双眼，难道只要不爱一个人就是错误，确无一在乎那些曾经至今的矛盾困惑委屈，没有任何为自己辩解的想法，我只是阐述我自己想法。

他又来上海了，带着行李，告诉我他为了我来上海了，又是一个头两个大。他在火车上的时候我在上班，我并没有叮嘱他注意安全。当时满脑子想的都是，放弃吧就这样放弃吧

受够了。当他到了上海之后，我就开始担心他住哪里，怎么办。他都告诉我不要担心。他住酒店，要去找工作可是工作哪里那么好找啊……这样一拖又是三四条天这期间我没有怎么去找他。再火车上的时候他说不知道他还要拖我多久。要不就算了我就在认真的考虑算了的这件事情。其实我知道他也很不容易下了这么大的决心跑这么老远为了我。但是就是看不到未来觉得很憋屈。我告诉他要不算了？他说那就这样吧，我们俩把话说开了他说我的决定是他如果留下就分手。而他的决定是他如果回家就分手，那么结局一个样。他选择留下。一直聊很久。聊到了晚上十二点以后，他送我上车，这就结束了。这段感情就这么画上了句号。有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯。没有过多伤感的情绪，或许心太累，又或者让岁月历练的我已从容不迫。在不知不觉中，我突然有一种这样的感觉，不是不爱，是不能爱。走进一个人的世界，哭着，想着，恋着，笑着，讲述着，你总是看着，没有说过一句话。因为有你，所以渴望。但我从那些片只语中听到了失望，于是说服自己习惯独处，习惯一个人默默行走。不是不想爱，是不能爱。因为怕伤人，也怕被伤，以后得时间我发现自己没有特别伤感之前在上海，怕自己见得太多，认识的人太多。就会受诱惑，而放弃他。所以各种局我都不去。除了之前就认识的朋友，新认识的只有Ｙ了。但分手后我就看开了。有一天同事说一起去唱歌。唱歌这个局我还是很喜欢的。想也没想就答应了。然后就真的是，掉到另一个人的手掌里了。KTV的环境一般都很昏暗，谁也看不清个谁我就记得，我进门之后发现里面有不认识的人，还有点害羞。自己一个人找了个角落坐着，刚开始他们点歌唱歌我也不去的，因为我有个小心思，毕竟唱歌是我的强项。我想先观察一下大家都是什么实力来着？这是有我发现有个男生拿着酒杯也不唱歌，但是那双手，很吸引我。

很好看。我对手好看的男生，很有好感。也没注意看脸。然后同事就跟我说让我唱一首，真的是巧了，我点的第一首歌是孙燕姿的《我的爱》唱的时候大家还在玩闹，但是我发现他放下酒杯看着我，那个时候我还不知道他是孙燕姿的死忠粉。一晚上我也没跟他交流。他也没跟我说话，但是那么多不认识的人里我就记住他了，叫韩先森。东北人，没多久这个局就结束了，我们就一起出门，他站起来后我发现，个子还不错。就好感度又加一。晚上回家的时候，发现有个猫咪头像加我微信，我是韩先森。这时候就在想，他还真有自信啊，就知道我能记住他。我唱歌的时候我有聊到我们家俩猫，当时我的微信头像也是白白照片。他加我后第一句话就是，就知道头像是主子，一看就猫奴。然后我们俩就开始聊猫，他说他头像也是他养的猫。叫做泡芙。然后就每天时不时的聊两句。发现这个人，兴趣涉猎很广泛，可以给我科普很多有趣的东西，我加了他微博。才知道原来是高材生啊，惊讶的。学习特别好。有一天他给我说，要不要出去吃个饭，他第二天要回东北去有点事情。我觉得吃饭时间有点长，毕竟不是很熟的人，就说要不吃甜品吧，就约在了他们公司附近的商场里。那天我带着电脑因为回家还要加班工作。见它的时候他很自然的接过了我手里的东西。然后把买好的炸鸡给我。好感度又加一了，我们到了甜品店之后他放下电脑，说“诶，我们公司的电脑”这个时候我才知道他在惠普上班。但是还是不知道具体做什么的，我也没问:之后就开始聊天，什么都聊，也不觉得冷场。我俩就像是，很久不见的朋友一样，一点不像刚认得的样子。然后吃完我俩就在商场溜达，上手扶梯的时候我先上的，他在我后面站着，说了一句“这样的身高正好，电梯错一个台阶正好可以亲到。”然后就觉得自己被撩到了。那天晚上我们聊到了各自怎么结束的上一段感情，都还蛮长的，他四年，我八年。整个聊天的过程我对他的好感度是不断攀升的。大概八点半左右我们就说分开了，因为他第二天一大早要去机场，还要回去收拾东西。然后我打车回家他把我送上车。到家之后他照常给我发微信聊天。很平常没什么不一样。第二天他回家了，我继续上我的班，但聊天也是继续的，一开始讲的很日常的东西，就是聊聊自己的兴趣爱好，生活琐事，他喜欢飞机，喜欢音乐，英文超棒，也很有运动天赋。重要的是，他很知道自己想要什么，规划是什么。是个很上进的人。然后聊的话题就越来越×，还经常开玩笑两个人。其实那个时候我就应该提高警惕了，但是我傻呗。就顺着井跳，其实我也很疑惑就是这样一个完美的人为何是单身。可就是头脑完全被好感笼罩着。就一直聊着，好像无形中就当他是男朋友了一样但是谁也没说过在一起之后他就问我他回来我去不去接她那个时候我当然说去啊！肯定要去。他说见到我会给我一个大大的拥抱。我听了就很开心。之后，当然就到了他回来的那一天七点五十的飞机到上海，我三点就开始化妆收拾……到机场七点我没接过人，找不到接人的地方，他给我发微信问我在哪，我说好多外国人的地方，结果我到了国际到达，发现走错了就继续找，还没看到他他就发微信说他看到我了。真的就跟演电影一样我站在机场，前后到处看找他在哪，就看着一个穿着深蓝色卫衣，粉色衬衫的人朝我走过来那个衬衫是我说过我喜欢的，然后真的像他说的，没有说一句话就抱住了我，那个时候真的觉得。就他了，定了很安心然后他租的房子在虹口，离浦东机场特别远，他就在浦东大道附近定了酒店，我把他送过去，在出地铁的扶梯上，他偷偷的亲了我的脸。小心脏真的是起飞。送他去酒店，我俩就在搜附近有什么烧烤摊。都喜欢吃这个，结果正好那天新的我是歌手第一期，他去卫生间我就坐床上看电视，等着林忆莲出场，其实他一出卫生间我就很紧张了，觉得气氛不对，就说我们去吃饭吧。他就看着我，然后，亲了我，这次，是嘴巴。我就呆住了。然后他说，好。我们去吃饭吧。其实我们去的那家烧烤不好吃，我就多喝了几杯酒应该就喝了一瓶哈尔滨吧我就有点头晕了也就这么个量了。后来也就是故事正常的发展了。第二天是周末他一大早他说他先把行李放回家让我在酒店等他，我在陪他去看房子，他要搬家，他走了之后我洗漱好就把房间退了……就自己在路上溜达因为他离得有点远之后我们约了折中的地方见面，然后就在浦东新区看了三四套房子有一套他特别喜欢，是两室的，客厅阳光很好我是有个大阳台。唯一一点就是他需要找个合租的室友他很犹豫，因为一旦长时间没找到他就每天要承担多80块房租之后他问我要不要搬过去住，我想都没想就拒绝了，第二天上班，怎么想都感觉怪怪的。这到底是个什么情况，在一起了还是没有。我无从得知。谁也没有把话说明了呀，难道就是所谓的谁先说破谁输。中午准备吃饭收到他的微信说房子定了下来，就是他喜欢的那一套。近期就准备入住。这话我完全没听进去，满脑子想的都是这是算在一起还是不算在一起。我还是没有忍住，就问了他一句。这算是。。。。在一起了？收到瞬间的回复《不然呢》，不突然，在意料之中。就这样在一起了。然后我就又过上了情侣的生活。过了几天陪他搬家，陪她去买家具。在网上看到喜欢的小东西都想买给他放在他的房间里面，让他被我的气息包围着。舍友Y有时候要出差，我自己就很无聊。就会去他那住几天。他工作经常要开会，到很晚，我就自己看看小说，玩玩游戏，洗洗刷刷，一般都是我先睡了他才睡，周末的时候去超市买点菜就自己做饭吃。手艺也有所长进。我胃偶尔会不舒服，他就会亲自给我熬粥喝。并不是什么惊天动地的大事，但是很暖心。喜欢追剧的我喜欢窝在他怀里躺在沙发上看电影，我哭得稀里哗啦，他就负责给我递纸巾，然后有的没的损我两句。真觉得，这样挺好的，他也挺好的。都挺好，他最吸引我的就是他工作的时候，认真严肃的帅，一口流利的英语，和一群外国老爷们聊得来去自如。帅。

过了几天单位说西安分公司那边有点事情要出去，需要让我过去协助下。3月5号我就急急忙忙的走了。他送我去的机场，真的是有点像离别的感觉，我不希望他在从我手中溜掉，阿西吧真的是内心超乱的好吗，以前的我也不想然他们溜走呀，可我已经尽力的呀。准备我安检。我忍不住又回去找他，趴在他怀里又大哭了一场，他说在不出发灰机就走了。我可不开车送你回去太贵了。我笑了，转身过了安检，其实还是很舍不得，到了西安就给他说了一声我到了就赶紧投入到无限的工作中去了，因为这边分公司要撤销搬走。所以有大批的文件和档案需要整理。真的辛苦，档案架将近顶我两个高，搬梯子自己来回查找整理。一天下来身心疲惫，晚上可以和他视视频，聊聊天，也算安抚。毕竟白天我俩都忙，没时间聊。我快过生日了。3.19他11号去长春出差，14号回上海，15号的他出现在咸阳机场，这一连串接近的数字我呆着了，本来还想怪他要出差没时间陪我过生日。一下子就烟消云散，他专门过来陪我过生日，陪了我5天，我带他去兵马俑，大雁塔，博物馆，古城墙。我所能想到近距离能到的都去了一遍，毕竟我也想在这座城市留下他的足迹。他3月20号回上海，我本来公司计划是25号回，想着也差不了几天，就说让他先回去等我，之后工作有变动需要延后一段时间，4月初左右才能回上海，我就告诉他了，他说没事等我回来。3月28号他早上给我发微信说是南航的会员日，去海南超级便宜问我愿意一起吗，我直接退出微信就去订票了，计划是4月15出去玩19号回来，直到4月6号晚上11点左右，他还告诉我跟他姐姐喝东西早点回家，回去了给他发微信，他不放心。晚一点的时候就说因为家里不同意的原因就跟我分手了，这都哪跟哪，家里人不同意然后也没跟我商量就直接分手？微信也不回电话也不接，太突然，这是把我当什么了，9号晚上我回的上海，一下飞机就马上去找他，我要问清楚，这不是矫情，就算分手也要有个理由。好聚好散无需难堪，当他看到我拎着行李出现在他面前的时候，有点傻眼，但还是让我进去了。二目相对，无话可说。再阳台上发呆了两个多小时，他就一直在工作我就玩手机，我就想不通怎么会这样，不是说两个人愿意在一起一切的问题都不是问题吗。我并没有做错什么。然后他就说了一句睡觉吧，给我从衣柜拿了睡衣，那是我们买的情侣睡衣。准备夏天穿的。我去洗漱换睡衣，他还是继续在电脑前忙他的工作，我就先睡了，真的累了。过了一会他也去睡觉了。各床一角。像条深渊，我的想法就是算了吧就这样，明天收拾东西离开走掉，没就没什么可留恋的了。可突然他的双手搂住了我，我的眼泪一下子就流了出来，痛哭了一场。就这样眼泪在脸颊停留了一晚上，第二天我起来问他是不是有喜欢别人了，他说没有，我问还去海南吗，《不去了》我问你是不是把票退了他说是的，后来就开始讲述对未来的迷茫，纠结。家人的反对，工作的压力等，特么的开始干啥去了，你又不是孩子，这些事情本来就是要知道的呀，你是男人要有担当，我没有说我没责任，我回帮你分担，但如果你都要逃避，我能怎样。我孤身来到上海打拼都没有说去逃避。因为现实给我的处境就是必须接受，不然死亡。怎么原来感觉多成熟的男人在这一刻觉得如此的幼稚。反正就是不要我了，简单。我一直在房间里呆着，在床上躺着，困了就玩手机累了就睡觉。醒了再继续玩手机，他就在我旁边陪着我，很可笑，这到底是个啥，晚上十点我叫车回家，下大雨本来我想等雨停了再走，但是越下越大。我实在待不下去了。太特么尴尬。我淋雨回家了。回到家也没擦就给他发消息说虽然分手了，但还是别拉黑互删，没啥意思。留点念想吧。之后的几天就没怎么联系了，一直到4月15号，他发了个朋友圈是拎着行李在地铁上，我问他干啥去，他说准备回家去面试，我说那可惜了额，本来的旅行不能一起了。他问你要去？我说为什么不呢。但其实我也只是试探的说，实则票已退。果不其然他给我说，如果我也去呢我就回他那你就是在骗我咯，他承认了，我不惊讶。本该早就猜到的只是晚了一点，但还不算晚。我问他为什么宁愿自己去也不跟我一起，他说在一起如果太开心分开了回更难过，我说，本来想问我们能不能在去海南旅游的时候找回一点原来的感觉和好。借口却没有问出口。他说问了也不回得到你想要的答案，也对，毕竟你无法叫醒一个装睡的人。从那之后我们就变成了朋友圈点赞之交，确实一点的交集，当时回西安的时候我做了一个手工，纸雕灯，当时的初衷是因为他房间没有床头灯，正好给他做一个，我去找他的那天还没有做好，4月22日我把它完成了。就发微信说找个时间寄给她。前阵子太忙就一直搁置在那没管，24号我叫来送快递的，他告诉我得拆开了寄，否则有损害的可能， 我就决定自己送。第二天我在另个区工作，就发微信问他有没有时间见一面，说把东西给他，然后我俩就约着下班去他们公司附近的避风塘喝粥，下班我就带着东西过去了。整个吃饭的过程就是俩字《尴尬》，因为没啥可说的了，随便聊了两句，我想赶紧吃完就离开，免得压抑的我难受，吃饭中他一直在看我，一顿饭吃的磕磕绊绊。95块钱的礼物，我们吃完一起坐的地铁，他在其中的一站下车了。回去后发微信告诉我东西很好看，谢谢我。不客气，喜欢就好。多陌生的话语，第二天我看到一张挺有意思的星座水逆图。就转发给他了全年水逆的都是他，中间修身养息的时间就是第一次与第二次之间，玄学很神奇。我俩也就有的没的说了一会，我忽然问他吃蛋糕吗，你不是快过生日了吗。他说没有心情我就有点不乐意了。《有老了一岁而已》他感叹，我说那是成熟。《宁愿幼稚》偶尔一次还行，女生无所谓男生还是成熟一点。其实今天见面好多话都想说，全堵住了，《一样呀我也是有好多话说可》突然很严肃的开始说，考虑过后面怎么办吗。不说远，两年？我说你是真的决定回家了吗，《要是没决定回去也不会和你分开，虽然现在有点小犹豫》这不是我们分开的原因吧，也可能是自己不想相信吧。我试图开始挽回。你回不回家是个蛮大的决定，考虑好，也可能是因为你最近负能量有点爆，才会想回家，过阵子可能就会好点，《最现实的来说，我是觉得假如继续呆下去在有五年才能有能力还的起房子的月供而且还要爸妈花光积蓄，在有10年才有能去养孩子，落户口，工作也是处于最忙的时候，父母也都年龄大了，身体很重要的，嘚吧嘚吧的很绝望呀而且就生活本身而言，我是希望在工作之余可以陪家人朋友，可我观察身边的的朋友基本没有私人时间。》我能说什么，都理解。因为论事业和机会来讲，上海肯定是占有优势，我管是自己的定位还是所处的现况，就是你要回家也要呆到你对自己的工作状态有一个认知，再跳槽也来得及，工作经验年限也是现阶段公司考虑标准，如果不是特别讨厌这座城市，就先适应一下，而且机会和打击你永远不知道哪个先来，也许你会等来属于自己的动力来源呢。我肯定是不想让你回家，因为在上海毕竟偶尔还能看到，《我不回家你还要我吗》这话说的像个孩子。我愣了一下这问题是我问你吧，《不走当然要》我是要等你的记过在考虑我的决定吗。《不会太久吧》你是认真的吗《就算我留下我还是担心爸妈不喜欢你》怎么不担心我不喜欢你呀《不会的我知道自己的感觉》我们就这样一直聊着。我们都是因为彼此喜欢对方才会去闹，上海这边有我你安心忙你的事情，你若一句舍不得我，你在上海呆多久我都陪着你，未来的事情不好说我也不去想，你留下我就还要你。这样看似表白发誓坦诚的话语中我们和好了，同样的也是莫名其妙，不知道为什么，就像一个梦。你说你尽量留下来，我说就算你要回上海收拾行李离开我也会陪你把东西收拾完。这样最起码可以把我的记忆一块打包带走，留在这里我会更难受，回忆需要但不要强烈。文章至今我还在等待你归来给我回复的那一天，你的每句话都能给我很大的勇气，也是支撑我在这个城市里生存下去的支柱之一，到今天我才真正可以说成长了一些，从开始那个懵懂无知羞涩腼腆的女孩，变成一个学着去承受，去接受去看淡你释然的邻家大女孩。感谢曾经陪伴过我的人，也感谢曾经伤害过我的人，让我成长，两个人在一起，总归会遇到问题，也总有人会闯祸。出事时就可以看出对方的品性和感情了。如果第一反应就是责怪你，不和你沟通或者不想和你一起承担，那他爱自己远超过爱家庭，更超过爱你。两个人在一起，不管是谁闯了祸都别责怪，应该是想着一起分担共同解决。因为爱情就是你犯的错误，我却愿意一起承担。不因什么，只因我爱过你，如果你准备接受一份爱，想想自己是否做好了归于平淡忍受寂寞的准备；如果你想要放弃一段情，想一想牵手走过的每一个日子一起经过的每一次风雨。站在十字路口，你一定要明白自己想要到达的地方，勇敢走出关键的一步。当然，随机性的感情也是令人向往的，开玩笑的，还是多问问自己内心的感受，因为毕竟《心》离你最近。而他就是那个想让你离心最近的人吧。有时，真的不能用一种爱的标准去衡量另一种爱的。有的爱，你不是当事人，你根本就不能懂得。何不选择就此放下，因为，我们希望我们自己幸福，趁着可以爱的时候还是好好的爱吧，别让你的爱情等待太久，别让你的幸福等待太久，我的《未来》别让我等太久。最近一些家里的事情也让我的压力有些大，但也让我能多多少少理解到你的顾虑，我也想过无忧无虑的生活，现实是不努力哪来的结果。感情本来就是和生活分不开的。我还在等，只是不知你想法。闯荡的我们终归还是要像平淡中靠拢，我不是一个有超强抱负的人呢。这不是不上进，而是自知之明。愿你过的美好，愿我活的快乐。愿我们初见美好。TYC

待续