原作《对你 我该怎么讲》，作者名：七月. ，狮子座女生。

连载于前任博物馆APP。下文有删改。

1

距离我们分开已经过去很久了，久到开始时的情形已经在我的记忆中变得模糊。我和G是高中同学，他学理，我学文。高二暑假，我和G的关系随着王者荣耀这个游戏慢慢升温，联系也变得紧密起来，故事就从高三开学开始说起。

高三刚刚开始，还没有那种紧张的气氛，我和G总是聊天，话题围绕着王者荣耀，不知不觉QQ上的火花已经接近一百天了。我对G的感情慢慢升温，悄无声息地种下了喜欢的种子。那时候，好像一切都是干净的美好的简单的，眼里心里只有他。那时自己还傻乎乎的没能发觉这种小心思，好蠢啊。

G下午喜欢和同学们一起去打篮球，我下午的习惯则是和朋友在操场散步。高三课业繁忙，大家总在找一些方式来放松自己。有一天，我买了一瓶水就和同学去操场散步，而他那天恰好也在球场上。看得出来，他很累，还很热，我当时鬼使神差地就把那瓶水递给了他。有些人在起哄的，当时的我俩觉得就是普通朋友送个水而已，并没有多想。后来只要是我去操场都会带一瓶水，好像成了一种习惯，遇见他的时候就会给他送去。

八卦的气息在氤氲，他们班的人觉得我们两个之间肯定有点什么。我们每次聊天的时候也会有些尴尬，那段时间我们的关系好像到了瓶颈期，除了无尽的尴尬，也没有什么好说的了。那时候我开始明白，我是有点喜欢这个人了，是有点儿而已 。

进入十一月后，天气开始变得寒冷。那天因为下了很大的雨。我没有上晚自习。回到家我问G有没有上晚自习，他说他在补课班，还没吃饭，又淋了雨，很冷。我没有多想，拿了伞就下楼去找他了。我们两个人家住得很近，他在十字路口西边，我在东边，补课班就在他家对面，很好找。我买了蛋糕和面包，还有一杯热可可，就去补课班找他了。我蹑手蹑脚地到了G上课的隔间，悄悄地把晚餐放在了他的柜子上。他看到我很惊讶，本来想要说话，可是他老师进来了，我就悄悄离开了。我坐在他对面的教室边复习边等他下课，他们补课班真的很冷，我手脚冰凉，可是还是不想离开。

晚自习结束后，他说：“要不我送你回去吧。”我说好啊，于是就一起走。那时候心跳很快，还假装若无其事的样子。天气很冷，我实在不愿意把手拿出来。他回头看看我，就悄悄地牵着我衣角，带着我过马路。过马路的时候，很想很想去牵他的手，很想很想十指相扣，走在他后面静静地看着他。是一种前所未有的安全感，我明显感到嘴角上扬，忍不住偷笑。仿佛他已经成为了我的男朋友，是我此时此刻最爱最爱的人。这是我觉得走过最长的马路了。

回家路上我们都没怎么说话，直到到了我们家楼下，他才开口说走啦，我说嗯，他说早点睡觉，我说嗯。进了单元门之后，我又小心翼翼地跑了出来，想看着他离开，恰好他也倒回来看看我有没有进去。我当时有点懵，又跑了回去，听到他在我身后笑，我也偷偷地笑。那种甜甜的感觉在雨天里迅速蔓延。最后我还是悄悄地跟在他身后，跟到了十字路口。我们俩一直发消息，但他却没发觉我在他后面。看着他的背影，就很安心，觉得世界都对我有所偏爱。

晚上有空间大V发话题，我就把这段经历写了上去。那一刻觉得自己就像一个刚恋爱的小女孩，他的一点好，都想让全世界的人知道。那时候的感情用青涩来形容最贴切了，张口闭口都离不开自己喜欢的男孩子。也是在那个时候，理解了“你是年少的喜欢 喜欢的少年是你”这句话。多想时间停在那个晚上，就好像我们从没改变过对彼此的心意。大家都不说，却已了然于胸。我对你，不是朋友的喜欢，是要想歪一点的喜欢，你，能明白吗？

2

星期六，光棍节，我躺在床上边听歌边和G聊天，耳机里放的是满舒克的《不想错过你》，我把这首歌分享给他，他说好难听，当时的我鬼使神差说了一句：“好不好听不重要，歌名才重要。”他没有说话。过了几分钟后，他问我：“你觉得高三应该谈恋爱吗？”我一边回复不能啊，一边觉得整个世界变灰了，内心无比失望，又觉得的确这样，因为谈恋爱多少都会影响我们的学习。他说对啊，我把话题岔开，可依然在回想刚刚的一切，觉得很难过，仿佛有什么东西从我身体里抽离。他随便说了点别的，我没有再回，把自己窝在被子里，眼睛开始酸酸的……

手机屏幕再次亮起，有点晃眼，是G的消息。对话框里，他的文字跳跃：“你这死缠烂打的，硬是把我整到喜欢你。”我一下子不知所措，从床上爬起来，又不小心磕到了头，痛感蔓延，才知道这不是在做梦，是真的。我仔仔细细把他的话读了好几遍，然后抚平怦怦的心跳，回复他：“喜欢到睡不着了吗，都一点了，快点睡觉。”他问我开心吗，我说嗯！那一刻我是真的开心，后来他说：“我们可以悄悄的嘛，不想让大家知道，你也尽量不要来我们班找我。”我答应了他，但是作为一个狮子座的女孩子，谈了恋爱自然是希望全世界都知道的，可他既然说了，我也没有办法，只好照做。

整个十一月我们都黏在一起，每天都要聊天，每天都会见面。第一次看电影，是晚上十一点半的《东方快车谋杀案》，电影院里只有我们两个。我悄悄拉他的手，和他十指相扣，完成了上次的心愿。遇到有点害怕的地方，就靠在他怀里，然后一直赖着不走，一直到电影结束。看完电影已经是凌晨一点多了，走在回家的路上，他伸了一个懒腰，好大一个，胳膊绕了一圈，然后把我牢牢抱住。我吓了一跳，然后看着他笑，我被他抱进怀里，贴着他的时候感觉分外安心。

有一天，G来了我家，他在我的卧室复习，我在客厅看电视剧。过了一会。我悄悄打开房门，问他要不要出来陪我看会电视，他说不要，我又悻悻地窝回沙发。没过一会，他就拿着书站在卧室门口。我笑了，他就坐到我旁边来。我想看看他在写什么，可是他说理科我又看不懂，我说就看一下嘛，让我看看他的字有没有长进。他更加不情愿了。因为他的字一直不怎么好的，我就越过他去抢，我脸贴他很近，他亲了上来。我转过头，和他的距离几乎是鼻尖贴着鼻尖，暧昧的气氛迅速弥漫在我家。我慢慢靠近他，碰到他的嘴巴之后，感觉凉凉的。刚想离开，他把我拉进他怀里，重新亲了上去。我把脸埋在抱枕里，他在一旁坏笑着看我，我的脸一直滚烫滚烫的。他还戳我，问我怎么这么害羞。少女的心思仿佛一瞬间被发现，我一直没敢和他对视。

后来我们准备出门看电影，我在门口取风衣，他忽然从背后抱住我，声音在右耳飘荡：“过来，再亲一个。”我被他说得耳朵痒痒的，躲了一下，刚好他伸出手把客厅的灯关掉了，陷入一片黑暗。他紧紧抱住我，然后是一个很长很长的吻。

那晚我们看的是《正义联盟》，从头到尾我都迷迷糊糊的，最后也不知道讲了什么。我靠在他怀里，那时候恨不得快点长大，好嫁给他，一生都要和他在一起，永远爱他。看完电影临近凌晨一点，在回家的那条路上，我踮起脚，想去亲他。他微微弯腰，把我抱住，回了我一个很甜很甜的吻。我跟他讲：“我好喜欢你呀。”他笑，很腼腆的笑，那是我见过最好看的笑了，我很爱他，很爱很爱。

3

和G的聊天，每条都甜得发腻，跳跃的都是最最单纯的感情。我说：“你是我的，只能是我的。”他回复我：“我是你的，一定是你的。”好想时间就停在十一月，当时的我们是最好的我们，不是因为彼此有多优秀，而是因为我喜欢他的样子，他也喜欢我的样子，让我觉得那时的我们就是最好的。只要两个人在一起，一起进步，一起努力，没有什么是做不到的。

我曾经以为，写到这里，我会哭得泪水涟涟，可我没有，反而很释然。翻看这些的时候，嘴角还带着一点点笑，就像在读别人的故事，只是偶尔会随着文字的呈现而想起过去的事，陷入沉思。

星期六的下午，他和他同学一直走了很久，都已经走过了他们家了，我悄悄跟在他后面，刷知乎刷得太投入了，抬起头来，才发现他已经看到我了。我站在马路对面冲他傻笑，他也在马路对面看着我。我跑到对面冲进他怀里，他用有点责怪的语气 说 又跟着我 然后刮了刮我的鼻子 拉着我往回走 我紧紧抱着他的胳膊，跟他撒娇：“我就是想和你一起走嘛。”他：“怎么现在连男生的醋都吃。”我连连点头：对呀对呀，我就是个小醋坛子。他戳了戳我的脑门：“对哦我想起来了，上次你来找我，刚好碰见我们班一个女生和我打闹，后来我听我们班人说，你的眼神当时都能杀死人了。”我笑得好开心。

于是两个人沿着马路一直走啊走啊，走过烧烤摊，走过公交站，过马路的时候，他也早没了当时的腼腆，直接拉着我，然后把我往靠人行道的一边拉过去 说：“走里面。”当时觉得G真的是个很注重细节的男孩子，真的好喜欢他呀。到了他家楼下，他把我拉进楼道，我还没反应过来，他贴近我就是一个很长很长的吻。他把我抱紧，我也环着他的脖子，他不亲了，我的手也不肯松开。然后我轻轻的贴上去，嘴唇碰了一下又立刻缩回来，他带着点坏笑：“呀，还会主动了呀，那你觉得你还跑的了吗？”我笑~他又贴上来……

过了很久他说已经晚了，恐怕不能送我回去，不然他妈妈会说他。我说：“好。你快回去。”我回家的路上一蹦一跳的，过路的人都看着，我也不管。回到家，窝在沙发里傻笑，那时候觉得自己真的很幸福，有这么可爱还贴心的男朋友。

4

好像一切甜蜜幸福的事走到顶点就会急转直下，我们第一次吵架了。那天是十二月三十号，下午放学我去他们班找他，问他能不能和我出去吃个饭，他说他等下要和朋友一起。我看了看空空的教室，只有两个女孩子在班里坐着。我就问他同学呢？他说回家了，一会就回来。我说：“别骗我了，他人都走了你和谁吃饭啊？”他说：“我都说了他等会就回来，你赶紧走吧。”我不说话，直直地看着他，他被我盯得有些烦了，责怪我：“你能不能赶紧回去。”我说不要，他烦躁：“你现在怎么这么无理取闹。”我愣了一下：“你说谁无理取闹，我让你陪我吃饭，有错吗？” 他受不了了，准备回教室，我想拉住他，他就说了三个字，滚滚滚。我听到之后立刻松开了手，说：“如果是我无理取闹，你试试今天换一个女生你这样对她，她只会闹得比我更厉害！”丢下这番话我就跑了。

我跑到学校的小花园，坐在长椅上，哭得很大声，一直哭到上晚自习。我回教室收拾了书包回了家，到家我跟他发消息说：“我觉得我们不合适，算了吧。”放下手机，把自己捂在被子里又哭了一晚上。

后来我闺密去找G谈了话，G坦白说对我的好感在一点点降低：“她很好，有点小浪，我对她的好感在一点点降低吧……她总是来找我，班里人八卦得很烦，八卦她的不好，也八卦我们俩之间……”

我从来没有通宵过，结果我却哭了整整一个晚上，六点钟才睡着，睡到六点半起来上学。第二天是学校的元旦联欢，我那一整天都在哭，无声流眼泪。我清楚地记得，早上遇见班里一个同学，她问我怎么了，我抱着她就开始哭。那天晚上我在G的楼下等到了八点钟，他的消息发来：“别哭了，我等你。”那一瞬间 泪水决堤。

有的时候会怀疑自己在感情中会不会太卑微，把自己位置放得太低。如果的确是我犯了错，那我诚诚恳恳道歉，如果再怎么挽回都没有用的话，不如就算了。我常常在想，我会不会太爱G了，大家都说我对他真的很好很好，直到现在也没想明白，我们的问题出在了哪里。时间辗转走到新年的一月，我的感情仿佛也走到了尽头。这次的分手，好像为后面真正的离开，做了一次演练。

新年就这样来了，就像电影《后来的我们》所说得那样，大过年就吵架，这一年都过得不好。尽管我们和好了，但很快又一次出现了问题。我们平常周天是要见面的，见面的时间是晚上七点钟，因为那时我刚好下课，而G刚好去上课。一次周天上午，我问他能不能去见他，他说他妈妈会跟他一起去，算了。我说那好吧，但是那天发生了一件事情，令我感觉很糟糕，具体我不再赘述，只是很糟糕，很想见他。他就像是我的镇定剂，见到他心就会安定下来。

我没有提前跟他说，就在他补课班门口等他。G来了，他妈妈并没有跟他一起，我就知道他又在骗我了。我跟着他一路小跑，他好像有点生气我这种没和他打招呼就跑来找他的做法，用自行车隔着我，不让我靠近他。我对于那件糟糕的事情只字未提，不想让他担心太多，只希望他可以抱抱我，我就回家去了。可他没有，反而不停的催我：“你可以快点回家去吗，哎呀烦死了……”电梯开门， 我拽他的书包，他挣开说了一句走了，就进了补课班老师的家。

他这反应对我的打击很大，我本来心情就很糟糕，希望他可以像平常一样抱我一下，就好了，反而受到这样的刺激，我忍不住了，在楼道哭了起来。没过多久，他开门出来问我到底要干嘛。我说你明明还没有上课，你妈妈也没来，那么早进去干嘛。他说：“你能不能快点回去，你别哭了，这样很烦。”我没有说话 ，走楼梯下楼，走在路上看到G给我发的消息，是在他没出来前发的，问我哭啥 ，于是更加地委屈，走在路上不停掉眼泪。

5

自此我们大概有一周没有说过话，加上一些别的事情，我们闹得更僵了。他身边的人都在讲我的坏话，扒出我的从前，开始造谣，各种烂谣。直到有一天，我看到有一天晚自习后一个女生和他一起回家，我发朋友圈很隐晦地说起这个事，他在底下评论。我私聊问他到底想怎么样，他说，不怎么样啊。

那晚我们把话说得很开，也很难听。“我们真的不太合适”、“也回不到过去”、“你可以少发点动态吗”、“你非要大家都知道是吗”、“算了，反正和我也没关系”……我全程都没有哭，就好像是在替别人回复他的消息，心里想什么，键盘上就打什么。故事就这样走到了尽头，写到这里，我忽然很讨厌他，看到这样的一个我，我自己都很痛心。

分手之后，我开始喝酒，常常熬夜，几乎不怎么吃饭。那时候距离高考已经不到100天了，我的身体在一月末尾迅速垮掉，月末那几天我常常出入医院，就算不在医院，也是在和家里的马桶相依为命，常常吐到半夜。我几乎天天在哭，干什么都会哭，从嚎啕大哭到默默流泪。

朋友们都安慰我，说为了G不值得，他听信那些言论选择离开我，是因为不够爱我，我应该庆幸。我一面点头称是，一面内心翻江倒海。我去知乎搜关键词“如何快速走出失恋”、“如何忘记前任”，看得很痛苦，愈加的难受。忽然想起他分手前和我说的最后一句话是：“我不想和你解决问题，我也从来没喜欢过你，我不喜欢你。”我真的要哭了，我好怕。

仿真考试时我看见他了，他的考场在三楼，我在一楼。我踮起脚尖想看看他，正好他也往楼下看，我们对视，我看了他好久好久。那时候我再也不怯懦。直直地看着他，笑了，希望他能考好。我一个朋友曾经和我说：“不如你安心学习吧，你想想，万一他是为了学习和你分开呢 ？他现在对你的决绝，其实是希望你能好好学习，不要把心思花在他身上。对你冷淡，是希望你主动放弃。他其实挺爱你的吧，不然怎么总是隔很远和你对视，看着你笑呢。”

我低头不语，朋友也不再讲下去，我听到这个答案时，心里是有点开心的，但是这种情况发生的几率真的太小了。那些谣言，还有他眼里的我的无理取闹，已经让我的形象在他心中全部毁了。先不爱的人总是这样的吗，这样决绝吗？真难过啊。

6

我很想写点什么，但我发现我根本就写不出什么。我离开了G后，生活变得索然无味，竟找不出什么有趣的事情来，这时才想起，原来我的世界里全是他，我围着他转，以至于忽略了很多，比如我的学习、我的朋友等等。我在努力步入正轨，可我渐渐发现，好像回不去了，他对我的改变和影响太大了。刚刚分手时，最最难过的时候就是躺在床上要入睡，还有早上醒来的那一刻，太绝望了。如今这个习惯保持到了现在，以至于让我依赖上了很多助眠的东西，每晚要一杯牛奶，一定要听助眠的音乐。还有就是情况严重时，还要带一片花王蒸汽眼罩，伴随浓郁的香气，才能缓缓睡去。即便如此，也常常做梦，梦见他。醒来也是一身冷汗，看看表一般都是凌晨三四点钟，于是又沉沉睡去。

没和G在一起时，我的午餐是在学校和朋友一起的。和他在一起后，为了能和他中午一起放学回家，我常常不吃午饭，一下课就跟着他，回到家我自己随便吃点就算结束。以至于我现在中午吃得太饱，会胃疼。我爱得太深了，也太卑微了，常常迷失自我，丢了方向，也变得不理智、不清醒。比如成绩出来他没考好，我会连夜整理出语文英语的答题技巧，给他制订了简单的一份建议性的学习计划。比如他常常不按时吃饭，我就让他同学帮忙带点简餐……我太惯着他了，这些举动现在在我看来真的是太贴心了，贴心到给他有了压力，其实也等于把他越推越远。想起一句话，人要先爱自己，再去爱别人，你为了他连尊严都不要，等到失去他的那一日，你又如何自处。是，我现在就面临着这个问题，我该如何自处啊。

后来，一个截图，让我明白，自己真的成了一个傻子，故事要结束了。我一个朋友跟G聊天，说自己的前任昨天进了空间，G回复他了上图的内容。他没有任何值得留恋的了，他触碰到我的底线了，说再见吧。不用怀疑，那个“我的狗”就是在说我。我不恨他，我只恨自己看错人而已。

说着不留恋，其实还是哭了。刚开始看到那段对话的时候，我几近疯狂，哭得很大声，把家里灯都关掉，抱着自己坐在飘窗边，狠狠地哭，甚至几次三番打开窗户靠晚风将自己吹醒。后来我坐在沙发边的地上，打开有关我们过去所有的记录，一张张翻看，转而默默地流眼泪，泪珠超大的，打在手背上，打在手机屏上，打在心里，满满是对这个人的失望，整个人蜷伏在冰凉的地板上，脑海里快速过着半年以来的全部记忆，越想越疼，越疼越抱紧自己，疼到不行开始重重地撞在地上，很痛，很痛。

我只是想让自己永远不要忘记这晚所发生的一切，记着这份痛感，记着带给我痛感的这个人。看着每张图片，想起每段记忆，让过往的甜蜜与此刻的难过交织在一起，然后侵蚀身体，我才真正感觉到释然。哭到两点，我才缓缓入睡，G最后一次走进我的梦里，以后将不再有他一星半点的身影。

我给自己一个难过的期限 为期半年 如今时间到了 我也该走出来了 我要是想真正的放下 那就真的回不了头了 一整晚我都沉浸在黑暗中 不敢开灯看自己 洗澡也不开灯 任由水流和眼泪胡乱的在脸上流过 总想找个角落 就窝在那里一动也不动 我情绪失控后会说胡话 那晚我唯一记得一直在重复的是 我好痛 不要走...

想起几年前和初恋分手后，一直躲在柜子里过夜，就知道这种毫无安全感的感觉再次袭来，真的好痛，真的好怕。我不停告诉自己，就哭吧，哭完了第二天决不能再这样下去。早晨起来依旧不敢照镜子，不敢看自己肿胀的眼睛，一直低着头走到学校，连平常和我关系不错的一个老师都说，我这样子很可怕。

我记住了昨晚的一切，不论是发生的事，还是我的感受，我记得一清二楚，唯独没有的，是恨。我原以为我会很恨他，其实没有。我也说不清这种感觉，可能就是无感吧，无感就代表我放下了，我要离开了，对吧。狮子座的人，一旦要走，就头也不回的。