自从我减肥起，我已经尝试了四五次催吐了，蹲在卫生间，自己拿着一杯水，手指伸向喉咙，逐渐翻上来恶心，眼泪往下流，鼻涕也是，然而我没什么都没有吐出来。心里又想，不就是晚上多吃了一点吗，自己还年轻，就放弃了一次次的催吐。
其实呢，我催吐失败后的宽慰让自己更难受，控制不住欲望又不想承担结果，更不能挽回为事态一些余地，让我觉得自己是失控的，我竟然不能控制自己，不论是变态的想法还是失控的行为。
那你看，我今天终于成功了呢，是我下定决心了。晚上吃了一份烤冷面，刚刚吃完自己照了一下镜子，看着自己的圆圆脸，我下定决心了，我要吐出来。
这次真的很漫长，比平时花了三倍的时间，我才知道催吐是恶心一次吐一小口，于是我勉强吐了五次，吐的过程真的让人心痛。眼睛看着鼻涕流出来，眼泪机械的往下掉。本来还想继续吐的，只是我在喝水的时候发现，我的喉咙好疼啊，嘴巴也好疼，原本很难吐出来，现在打个嗝就能往上反。
这时候我看了看镜子，自己眼睛通红，配着恶心，又想起来知乎上关于催吐成瘾的回答，我生生把想吐的咽了下去。
镜子让我昏迷的要去催吐，它又在危险的边缘提醒我：停下来。
人生是从什么时候开始毁的呢，会从刚刚你吐的时候开始。我这样看着镜子和自己一遍一遍的说。我终于成功了呢，原本生理上的失败配上心理上的失败，至少我吐出来后是生理上的成功吧。
不过我不想催吐了，我知道下一次吐出来会更容易，我知道大家都说我胖，我什么都知道。但是我更知道自己吐过后的难受，喉咙痛，我的心更痛。
我只能把这次经历划为警醒经历，让自己不再多吃，控制欲望。但是我不得不承认，吐出去一部分后，我心里好受多了，会胖，但是不会胖那么多吧。这就是我明明看过了无数催吐后果的帖子后还会选择尝试的理由。
我168，58公斤，原本68公斤，断断续续减肥，这期间总是月瘦八九斤，然后四个月维持不反弹。我有时候很有动力，有时候觉得自己是个变态，一个玉米粒都可能是压垮我的稻草，人们都会说很瘦很瘦的女孩子好看，这点我不反驳，但是我不能理解为什么人们对胖子嘲讽的理所应当。
你可能又会讲，是我不成熟，我不应该在意别人的眼光，不应该活在别人的评价里。
但我现在觉得可怕的不是活在别人的眼光里，而且那些语言、目光会潜移默化，使自己的价值观产生问题，认为别人都是对的，自己是看不清还不改变的人，然后过分苛责自己。
我现在58公斤左右，只要我看到58.6公斤我就会焦虑，我还在维持，起码要到三月份。然后我会继续减肥，开启下一段变态之路，我相信我会越来越顺手的，而且只要有余地就不会停止。
我们都活在社会渐渐传输给我们的价值观里，胖的在暴食和催吐的漩涡里挣扎，丑的或者觉得自己不完美的人又在脸上反复实验着，脸和身材好像是最重要的事情。
我的室友是一个很漂亮的女孩子，但是每天都想着动刀，因为她想成为一个成功的网红，有用不完的化妆品和穿不完的衣服。她也朝着目标走了一段变态的路，对于部分想法付出了实践。而我身边为了美付出代价的女孩男孩有太多了。
我今天写出来自己第一次催吐成功了，而他们中间不知道有多少已经深深陷入催吐不能自拔。我的室友眼睛做了手术，而更多垫鼻子磨颧骨的姑娘做了手术后也没觉得日子过得有多么顺利。
我今年20岁，不懂得自然很多，心态可能也偏幼稚和偏执，我和我的朋友们都是这个年纪，社会流行什么，我们就糟蹋自己去附和社会，大家都说平胸女孩好看，于是很多胸部发育比较好的女孩连正常的内衣都不敢穿，更不要说紧身的衣服。
真的很奇怪，明明是女性正常的形体，现在逐渐变成色情和随便，然后随便用语言和行动羞辱女孩，这是我初中的时候我女同桌所经历的。现在大家的行为告诉我们：胖对身体不好，丑对人生不利。可是那些抽着烟嘴里说着侮辱人的话的人却自由的活着。
那什么是对的呢，社会传输给我们的到底是对的还是错的呢，我们有时候明白，有的时候糊涂，所以就要靠拿自己的身体做实验，时间长了，我们自然就会在优异或者恶劣的结果中知道，到底什么是对的。
而我们，祖国的花朵？生活的希望？
可以肯定的是，我们之中的部分人会在探索中付出相当大的代价，而且换来的也只能是对悲哀者的嘲讽。
