我是在4月25日的上午，被医生告知的重度抑郁症。
我在心里幻想着这是像癌症一样的最后通牒，暗自侥幸：等待测试报告的时候我甚至在担心，如果不是抑郁症该怎么办，如果我没有病的很重该怎么办。我很担心，我的这一切失落和低谷，没有一个好的归宿。
在确定了自己是重度抑郁症之后，我却感受到了前所未有的快乐。
网络上的抑郁症患者，似乎都对这个世界失望透顶，似乎都寻死觅活（安全起见我还是声明：这只是一部分以及这只是我所看到的片面，科科。）但我对这个世界并不失望，我对身边的朋友也不失望，我希望你们照常运行，甚至我希望你们好好的活着，只是我先退场的欲望一天比一天强烈。
其实很长一段时间我已经发现自己缺少了大部分感知：大脑机械性地提醒我，你很快乐/难过，但是心脏和神经却真的像支撑着我这副不怎么样的皮囊运行下去的冰冷的零件一样，毫无知觉。但为了合群，我还是笑了。但因为笑了，我的心才有了知觉，涌起了大量的哀嚎：好累，你为什么要这么累，连笑都是勉强的。
出口呢？出口在哪？
我至今没有找到。
我曾经坐在飞机上，幻想如果飞机失事；我曾经站在商场的顶层，幻想失手坠落；我曾经睡前吃下一颗安眠药睡醒了又吃一颗安眠药...我曾经...
有些人会说啊，你这种想法很不负责任啊！然后对我进行批判和谴责；有人会对我叹一口气，你这种都是咎由自取，自己心态不放对；有人会表示惊叹，天啊你这么开朗的一个人，怎么会抑郁症呢？...
太有意思了。
真的。
这种有意思，就好像我听到一个人对另一个人说：咦？你这么健康，怎么会感冒呢？
我有过轻生的想法。是的，我有过。
而我最大的负责任，就是我在脑海中想着这样的想法的时候，我决定不去实施。说出来不怕笑话，但确实第一个原因是因为我怕痛，我软弱。我无法像电影里的配角一样一声不吭的在手腕上为自己的自由和解脱划下一道，但我至少知道，我是个配角。第二个原因，是我自认为的责任心的最大来源：我受不了去幻想亲人朋友在发现我死亡之后在我已经要发紫的尸体上哭天喊地。
太吵了，真的，太吵了。
我决定就这么活着，或许在未来某天会有什么奇迹，或许哪天我那因为抽烟而慢慢丧失嗅觉灵敏度的鼻子会闻到鲜活的气味，或许哪天我找到了生存的意义，在那之前，请谁都不要来挽救我。
因为，连我自己都明白的是，谁都无法挽救我。
