今天早上老大吃完早餐又吐了，这周已经吐了4次。早上以为她能坚持去上课，都已经送到补习班楼下，但是她难受的在垃圾桶边上呕吐，看情形已经无法坚持上课。
这个现象已经持续一年多了，她一直饮食作息不太规律，起床太早不想吃，晚上睡的又晚，遇到喜欢吃的，可以吃撑；不好吃的都不瞧上一眼；爱吃零食，又不爱运动，可以坐在她的小房间一整天，这些陋习修正的碎碎念被孩子嗤之以鼻；所以导致她有点肥胖，也有可能发生胃病（明天才有结果）
想想这些年，孩子的习惯确实不好，坐姿不正确导致经常腰疼；不爱运动，所以肥胖；看书写作业灯光时暗时亮时远时近，导致眼睛散光近视。手指甲10几年没剪过，自己给咬得指甲盖变形；脚趾甲长得灌脓才给我说，经常这里疼那里痛……
老大在补习班楼下呕吐的时候，老男孩已经很不耐烦了，不停的责备早餐不应该吃那么多（手抓饼1个）吃那么迟。责备孩子习惯太差，责备她饮食不规律。责备我给孩子做的早餐太多……我强忍着怒火，保持良好的心情，俩孩子都在身边，我正努力让她们在有爱的环境里成长。
去医院路上，只有我和西米露逗笑的声音。
到了医院，老男孩居然想着带老二一起去医院，my god……在这个疫情横飞的节骨眼，这家伙脑袋被驴踢了。劝说后他带着老二在医院周围转，我带着老大去看医生，转过头的那一刻，我眼泪啪啪啪的流，我对老大说“孩子，你得争口气呀”，那一刻内心莫名很无助。
因为吃过早餐，医生说无法做胃镜，于是缴费后，明天得赶早过来。
说实话，我挺佩服自己没有被生活到崩溃。先不说家务事和吃喝拉撒这些，老大的学习和生活习惯已经非常让人操心了，老二的成长养育又是一次劫难，这两年陪伴老二成长的过程让我诚惶诚恐，害怕因为自己能力的欠缺，让她得不到更好的教育，害怕家庭环境负面情绪太多，孩子性格得不到良好的发展。曾一度关注北上广鸡娃自鸡的宝妈牛娃，致使全职妈妈的我陷入了极度自我焦虑之中，还没有发泄的途径。然而，最为搞笑的是，家里还有一个没有长大的40岁老男孩，每天习惯大小事务碎碎念。就像早上发生的事情，他除了责备，没有表现出对孩子的一点关心，然后搞得周围的人异常烦躁。在我的印象里，发生任何事情，他都是先责备。有任何事违背他的想法，也是责备或是碎碎念。有时候会想，我的内心是有多么强大，才能承受得了这么沉重的压力。
他好像感受到了我的情绪变化，一路上也没有在叨叨，回到家对老大也有了关心的言语。刚才的一切像没有发生过……然后就跟老二午休了。
其实老男孩只是不懂得控制情绪，习惯以自我为中心发泄情绪而已，再深一层理解，我们每个人都受着原生家庭的影响，把自己活成了最不想看到的样子。
捕捉孩子敏感期和十几岁孩子的正面管教这两本书对我的影响很深，让我深深的感受到了我们是多么糟糕的父母。我也很庆幸，一切都还不晚，先从管理好自己的情绪开始。
在养育孩子的道路上，与孩子共同成长任重道远。
在经营婚姻的过程中，与爱人共进退互包容最为珍贵。
只是两者老男孩都不懂，他活得太自我，而我，活得太没有自我。
