很久以前，听过一句话，那就是长大其实是一瞬间的……
小的时候总希望快点长大啊，因为我总觉得长大神气啊，我再也不用听爸爸妈妈的话啦，我可以做自己想做的事情啦，我也可以穿高跟鞋，当当当当的走路了。但是没人告诉我，原来长大会那么痛苦……
写这篇文章的时候，我正坐着开往学校的地铁，其实人真的没有很多，但是清晨的时候，总是特别安静，那个时候，看着地铁窗外飞速划过的景色，听着歌，真的会想起好多过往的事情……
但是现在的我，要想着妹妹有没有打到车，能不能在上课之前赶到学校不要迟到。平常这个时候，我都是充满着期待的去学校，因为到了学校，我可以和我喜欢的人一起聊天，分享着我这一天的事情。同样，我也不用担心妹妹，因为爸妈会开车把她送到学校。但是仅仅两个星期，一切都变了……有些人走了，他们再也不会回到我的身边了。
在我刚刚习惯了大学生活以后，那个每天陪着我，逗我开心，听我讲各种糟心事的男生，就在我刚刚军训结束以后，告诉我以后你要好好生活，别丧，开心点，乐观点……因为他有了喜欢的女孩子……我不知道我应该以一个什么身份出现在他的生活中，也许不打扰就是最好的结局吧！那个时候真的挺难过的，每天浑浑噩噩的，就觉得上学都没有了期待，但是还是得好好生活不是吗？
正当这个时候，爸妈突然回到河北，然后再一次给了我一个沉重的打击，姥爷突然住院了，他们不告诉我病的有多重，但是我清楚，匆忙的回去，就证明情况一定不好……我就这样陷入了一个特别丧的时期，我那个时候每天都很恍惚，心里难过，但是没有可以排解的办法，因为以前无论我多么不开心，都可以和老爸说，他会开导我，陪着我，但是现在他在姥姥家很忙，我知道我不应该打扰他。
然后妹妹在学校有一些事情，没法问家人，我也不清楚应该怎么做，但是我只能硬着头皮上了，因为那个时候我知道不能什么都依靠家人了，我也老大不小了。当时的我正在试着成长，后来妈妈告诉我，情况有了好转，我很开心，我想那些属于我的终究会回来的吧！我又可以像原来一样。可是突然传来噩耗，姥爷真的不行了。我那个时候真的大脑一瞬间的空白，我总觉得我应该做点什么，但是我无能为力啊。我能做的就是抱着妈妈，给她安慰，然后无声得哭。
办丧礼要忙好多事情，可是生活还要继续，我也体会到了好多以前没做过的事情，一个人去医院把疼了一个星期的牙看了，我才知道挂号没有医保卡也没有就诊卡是挂不了的。因为无论原来怎么样都是妈妈陪着我弄的，我甚至不知道我要去银行办卡应该怎么做，或者找谁，一个人决定一些事情的时候，真的好难啊。缴费挂号，排队看病，都只有我一个的人时候，好孤单，好害怕。但是我那个时候只能靠我自己，因为没有人会帮我啦。我还有妹妹的事情要处理，真的会感到力不从心，真的会想找爸爸妈妈帮忙，可是我知道这个时候爸妈很忙，也很难过……
从小到大，我真的是在温室长大一样，他们什么事情都会帮着我们，我也确实认为这些都是理所应当的，我从来没有想过，有一天他们不在你身边的时候，我应该怎么做，我那些所谓的独立，长大，那一句句“我有自己的想法，你别限制我”原来都是基于他们的庇护……
当我看见姥爷冰冷的尸体再也不会动的时候，我很难过，但是我不敢哭，因为我知道这个时候，妈妈更加难过，我不敢看她，不敢看她哭的那么难受，我却无能为力……原来长大一点也不好玩，我成长到了小时候羡慕的年纪，但是为什么身边的人要离开我，如果这个是成长的代价，那我真的承受不起，那些离开我的人，终究是不会再回来了，失去喜欢的人和亲人的感受，真的好糟糕。
可是生活还要继续啊，你终究还是会长大。
当我一个人拿着医药费的单子的时候，走出医院走廊只有很短的一段路，但是我想了好多。
姥爷，我知道你一定没走远，看着这一切呢，我啊，是真的长大了，我知道应该怎么做了，我要变得强大，保护妈妈，然后更优秀，你在天上一定看的见。
原来长大真的是一瞬间的，在你经历过一些事情的时候，你自然而然就长大了，那个过程真的好痛苦，我在也回不到那个无忧无虑的孩童时代了，我也在看不见您的脸了，我真的真的还没好好孝敬过您呢……
被迫长大，真的很痛……
