上个星期闺蜜跟我说：你知道吗？那个以前我们高三的时候和我们一起上学那个学妹，住我家对面的那个，她妈妈得癌症死了。我哑了，瞬间觉得心痛并不知道该说些什么。也许那女孩跟我并没有什么关系，但我感觉到的是生命的弱小和憔悴。

            我停顿了几分钟没回话，因为我想到了自己的父母。之后我回了句：我不敢想，我去洗衣服了。我真不知道如何面对死亡，从前年少轻狂时从不知道死亡是什么，总把自己的命不当回事，更不可能去在乎别人。可是我现在怕了，我真的怕了。我不敢面对我生命中任何一个人的离去，哪怕是和我有一丁点的关系，我都不敢去想象。

            从前我总是说，我要赚很多很多的钱，我要成为很有用的人，我要让父母感到骄傲。哪怕占用与家人相聚的时间也要努力赚钱。前者当然是我需要做的事，到现在我更愿意有时间就多陪陪父母，因为我不知道哪天我们就会天地分离了。

        所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

        我总是记得，我总是回忆，我总是与人诉说，记得你儿时给我的那一巴掌，回忆去年我上大学时你那从未见过的，深红的眼睛，诉说你的能力多么不如我吗，诉说我们一年几乎不打一个电话。

        但我却永远记得，你的米粉肉，你的东坡肉，你的田鸡，你的红烧茄子，红烧肘子，红烧鱼。

         我从未向任何人夸过你，甚至都不愿向别人提起你，更没有把你当作自己的榜样。我悔恨当初的自己，那个向傻逼一样崇拜别人父亲却看不见自己父亲一丁点闪光点的自己。这些年来，物质金钱总是闪耀在脑海中，却不曾注意那个每年每月每日呆在厨房的你，却不曾想过那个当我生病时会细心照顾的你，却不曾爱过那个看见我会憨厚着笑的你。我甚至曾经无耻的说过你是多么没用，却不会想你是有多大的胸襟忍让着如此霸道的母亲和我，一生不离不弃。

         直到有一天，姐姐向诉说着你的爱，直到有一天，我仔细的看着你的眼神，透着血丝却仍然显得那么慈祥，直到有一天，我们有更多共同的话语，能使我们同时大笑。我很享受那种感觉，现在长大了才知道你的好。

          人们总说母爱如水父爱如山，于你对我来说却是恰恰相反，你看似是一位严厉的父亲，而你待人却如水般的温柔。在我人生的十八九载中，你对我的悉心呵护牢牢的印在我的心里。也许是我们的交流太少了，才导致了我们这么多年的生疏吧。也许大概是男孩生来就和妈妈更亲一些吧。

          每次回家都见不上你们几次，但每次见到你们我总是会默默地盯着看，终有一天我意识到你们的白头发越来越多，真的越来越多了，每一次看到都会只觉得你们老了，我长大了，你们老了！

            有时总会想，爸妈这一生真是太不值了，没有享受过高档的生活，没有自己出去是为了散心而旅游过，没有尝过人世间如此多美味的食物。我想这一切都是上天交给我的任务吧，他们的任务完成了，接下来要做的事情就交给了我。我暂时没什么钱，我也没有什么赚钱的机会，但我能够自己节约一点，给他们买平时自己舍不得买的东西。我还年轻，没有太多资格去享受虚荣，即便是现处于一个虚荣的年纪。

          回家吧！有时间就回家吧。我们不需要整天想着外面的世界有多美好，只要有心，在哪都是风景。我曾说过我去哪里不重要，吃什么不重要，做什么车去也不重要，重要的我身边的人是谁，重要的是你开心吗。

          看见他们的时候，仔细的看看他们，你可以深情的看着，这不会不好意思，你可以给他们一个拥抱或是脸颊上的一个吻，我保证他们会很开心，也许刚开始会不好意思，会拒绝，但次数多了，这绝对是爱最好的表现。

           因为我害怕，可能你也害怕，害怕有一天，连他们的背影都看不见了。