最近朋友圈看到一个朋友在忏悔：“孩子不听话，刚吼完孩子我就后悔了，知道自己不能这么做，但每次又都忍不住大吼，心疼女儿成为了我情绪不稳定的牺牲品。” 朋友圈一发出，留言无数，很多妈妈都表示有这种经历：好好说教孩子不听，板着脸吼几句还是不听，最后搞得家里鸡飞蛋打，两败俱伤。

很多女性在没有成为妈妈之前，都会信誓旦旦地说自己一定能成为一个温柔的妈妈，即便孩子犯错了，也不打不吼，要用积极的方式教育孩子。然而真的当了妈之后，才发现在孩子面前控制情绪实在是一件难事，矛盾的是，当你自以为选择了最便利的制暴武器——怒吼，却没想到“我是不是一个很糟糕的父母”的念头和罪恶感，竟在火山爆发后排山倒海而来。更令你想不到的是，你的孩子也正在品尝着一种说不出的苦。

有一本着名的绘本从孩子的角度这样讲述了妈妈大吼大叫的故事。

“ 今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气地大叫。 结果，吓得我全身都散开飞跑了…… 我的脑袋飞到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上…… 最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去，将我修补好。 妈妈跟我说对不起，我也原谅了妈妈。”

有的孩子越吼越调皮，甚至学会了和家长对吼；有的孩子，则被家长吼得越来越胆小、自卑。如果你也是个总忍不住“怒吼” 并因此苦恼的家长，那么你很有必要做一个小小的改变：跟孩子小声说话。

轻声细语，自有妙处

01 缓和你的怒气

愤怒之下的你，心情恼得像一堆火，而你说话的声调就像风，风越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕。但是，如果你尝试着忍一忍怒气，压低一下自己跟孩子说话的声调，你会发现自己的情绪能稍微冷静、平和一些，最起码不会让你更加愤怒。

02传达给孩子信任和尊重

有心理学者说，说话的声调高低，跟传达给别人的信任，是成反比的！也就是说，当你对孩子大吼大叫时，孩子感受到的只是你情绪的发泄；当你说话柔和时，孩子才能感受到你的信任和尊重。

举个例子，比如：当孩子手拿香蕉皮准备扔时，如果你一句怒吼“别扔地上！”孩子通常会直接扔在地上；如果你认真、轻声地说一句“宝宝，放垃圾桶里吧！”孩子通常会丢在垃圾桶。这是因为你一开口就已经在心里默认了孩子会怎么做，而孩子从你的语气中也感受到了你是否信任他，因此孩子有了不同的行为。

03稳定孩子的情绪

当孩子犯错时，你愤怒地大吼大叫，结果无非两种：

孩子被你吓懵了，满脑子的恐惧感，只盼着你赶快结束训斥，被动承诺再也不犯错了；孩子被你激怒了，大吼大叫回击你，死不认错，只想着如何跟你对着干。但是，当你语调平静、严肃、稍低一些跟孩子谈话时，你会在孩子眼里变得“不怒自威”，孩子认为你是认真的，对你也就没有那么强的抵触心理，这时候你再跟孩子讲道理、辩对错，效果就会好很多。

04有更多机会了解孩子

当你不再怒吼时，你会发现“一切都在掌控之中”：再也不用因为对孩子满怀愧疚而深深自责、辗转难眠；也不用一次次在心里发誓——下次一定忍住不吼孩子；更不用听孩子凄诉：“你是世界上最凶最坏的妈妈！” “我最讨厌妈妈！”你和孩子将有更多机会可以了解彼此的想法，孩子也会因为不用跟你“比大声”而情绪更稳定。

如何做到“轻声教育”？

压低音调、放慢语速

父母在自己的火爆脾气和怒吼氛围中，只会更生气、暴躁、心情糟糕，很难有理性的思考时间。遇到想对孩子发脾气时，父母不妨先从自己这边“灭火”。

压低声调，有助于压制你的怒火；而放慢语速，则有助于你边说话边思考。

很多时候，我们对孩子的批评显得太急、太暴躁了，但事后我们往往又很后悔，毕竟孩子还小，犯错误是正常的。

其实，我们根本没那么生气，只是需要几秒钟调整一下自己而已。

给孩子找一个替换方案

当孩子犯了错误，大声吼叫毫无意义，要给孩子一个可操作性的选择。也就是说，不要只说“不可以”，告诉孩子他可以选择如何做。

× 不准扔球，会打破玻璃！

√ 屋里是不能扔球的，我们扔纸飞机好不好？

× 和你说过多少次，你看又把墙弄脏了！

√ 墙上不能画画，妈妈这里有一张纸，我们可以在纸上画。

说出你的期待，引导孩子合作

孩子虽然调皮，但只要好好引导，他还是很乐意配合大人的。当你要求孩子做某件事时，不妨告诉孩子你接下来的计划，让他知道如果不听话，会影响到其它事情的进行。你需要做的是把你的期望传达给孩子，并提醒他犯错的后果，而不是单纯地吼孩子。

如：早上明明哭闹着不肯起床，妈妈告诉他半个小时之后要出门去奶奶家，不然就赶不上吃午饭了；同时告诉他可以赖床，但半个小时之后必须穿好衣服，刷好牙。