我内心冷漠？------大家到了28岁的年纪，跟家人关系如何？
今天跟我姐聊天：我妹妹要从郑州搬来和我一起住，我目前是与2位同事合租
第一感觉：拒绝，因为我不喜欢跟我妹妹一张床睡觉【她熬夜玩手机，睡觉不老实】
第二感觉：拒绝，因为我不想跟家人一起住，不念过往才能不畏将来吧。不知道大家有没有跟我一样的感觉：陌生的环境更适合突破自我【换句话说：陌生人面前才好装逼】；跟家里人一起住，我感觉会时时刻刻提醒我，我从一个偏远穷困的农村家庭来，我昨天晚上熬夜下定决心买来的小裙子好像都不是我配得上的了。我现在努力营造出的个人形象：快乐、洒脱、自信、大方、不差钱、选更优秀的人恋爱......等等事情好像都是假的了，家人的出现时时刻刻提醒我走不出底层世界的命运，仿佛我一半身体渴望阳光，另一半灵魂陷入黑暗
第三感觉：拒绝，不仅拒绝跟妹妹住，我还不想跟任何一位家庭成员一起住，就是跟他们不亲，不想拥抱，不想一起睡觉。因为他们太穷了吗？这次去我姐新家，大房子，新家具，到处都干净得体，我好像是开心一些，可是
我也很抗拒跟我姐一起睡觉
我很容易嫌弃别人，穷、丑、笨都是我不能容忍的点，即使后来发现这个人善良、可爱，我还是会嫌弃，只是这个时候嫌弃变成偶尔的嘲讽和挖苦
我很自大吧，也很不喜欢自己，不能接受别人的缺点，肯定的也不能接受自己的缺点，我大多时候表现的尖酸刻薄，不可一世
最近才开始决定爱自己，花钱：只要是我想要的都尽量拥有；体验：不要让自己觉得自己不配；
然后有了一点点成效：我自洽了，我或许就是凉薄，刻薄寡恩？那又怎样呢？那能怎么办呢？我为什么会变成这样？是缺爱吗？所以我不爱自己，也不爱别人？
如果不谈这些什么狗屁心理学，原生家庭，缺不缺爱的，我工作的时候认真负责，充满干劲；与朋友同事相处，活泼外向，充满快乐
哪个才是真实的我？外人面前都是装出来的吗？
原来这才是本源：我害怕面对过往，不想被打回原形，拒绝链接原生家庭
所以，我大姐才说我虚荣，整天踮脚尖不累吗？
可是，每个人不都应该选踮起脚尖能够到的吗？定目标、高考报志愿、考研、找工作、找对象、车、房.......
我对父母为什么没有怜悯？他们就活该这一辈子坐在暗无天日的井底吗？
可是，我靠近他们就会变得不快乐，为什么那么穷，为什么那么窘迫，为什么那么多灾难
很久很久以前，我一直不懈努力，跟家人和解，渴望得到他们的爱
可是，我发现离他们好远
大概是每一个困难时刻都是自己一个人挺过来的吧，然后就不再依靠，不再寻找，一个人能抵千军万马
