原作《六年》，作者万物生长，天蝎座女生，连载于前任博物馆APP。下文有删改。
1
在一起整整六年，分分合合无数次，我还一直在努力，可是你先放弃了。
今天是我们分开第93天，你的qq还静静躺在我的好友列表里，你没有给我打电话，也没有给我发信息。
知道你开学了，很想给你打电话问你有没有去学校，想去找你，想见你，想和以前一样带你去吃好吃的，带你去夹娃娃，想告诉你，我很爱你，不要离开……
我其实一直都知道这份感情到最后很可能没有任何结果。我没有做过很长远的打算，我只想陪在你身边。
分手的时候你说：“对不起，原谅我没有足够的勇气。”
我说：“没关系，你开心就好了。”
每次想到这些眼泪就止不住往下流。我很想很想你，有时候也会想，是不是我太自私了，明明知道你是个直女，还硬生生把你掰弯。
2
我们的故事很长，经历了六年的风风雨雨。从一开始的幼稚到现在的成熟，从11年到17年，网恋四年，16年才奔现，我曾从湖北跑到将近2000多公里远的内蒙，只是为了见见这个我爱了好几年的姑娘。
无数次的吵架，无数次的低头，无数次的分分合合，到最后抵不过身边人的流言蜚语，抵不过别人的一句话。
她们说，可能你没有多喜欢我，你只是在依赖我。我不相信别人说的，我只相信你，我相信你会回头，就像我跟你说的，在我心里，任何人任何事都没有你重要。哪怕你说一句你不想离开我了，我还是会为了你不顾一切。
去年我计划好了一切，我会带你回家，我会带你去看演唱会，我会带你去拍写真，我会带你去户部巷吃遍所有的武汉小吃……
一直在努力，一直在拼搏，只想给你最好的。
你说：“我喜欢你把我抱在怀里紧紧的感觉，我喜欢看你为了我吃醋耍小孩子脾气。”
可是呢，我抱不到了，我也不能为了你吃醋了。
以前，我没有能力让你和别人一样拥有很多东西，现在我有能力了，你回来吧，好不好？我真的很想你……
我再也没有找你的勇气，我曾问你我们可不可以做朋友，让我换一个身份陪着你。你说，你不需要朋友，我说好。你怎么就那么不害怕失去我。
3
11年我读初二，你也上初二，那会儿第一次接触手机，第一次接触qq，手机还是那种按键手机。
我申请了一个qq，按照条件查找，就这样加了你。没有看照片，只知道白天晚上都和你有说不完的话，白天吃饭也会拿着手机跟你聊天，晚上凌晨还么有睡觉也在跟你聊天。
可能太幼稚了，轻而易举就把喜欢说出口了。我提出我们处对象吧，当时想得也单纯，就想一辈子跟你在一起。
12年，我花了499买了一个半智能手机，我看到了你的照片，你真的是个很可爱的女孩子。
现在还记得我们那会儿一起用的非主流情侣网名和头像，会偶尔给你打电话，一打就是两个小时。
我上初三时，家里人不让我玩手机，她们想让我升重点高中，所以我很少联系你。你个傻瓜总是因为这件事不开心，哄了你好多次。那一年，我们偶尔会吵架，可是我也会向你低头。我们还是只能靠手机联系。
13年我读高一，转到一个新的学校。我认识了一个女孩子，她彻底改变了我们的关系。
我们每天在一起，你总是因为她吃醋、闹脾气。我们吵了不知道多少次，最后我还是为了你放弃她。我在学校不跟别人一起玩了，我只要你。
你还记得吗，我总是把我的生活费存一半，放假了我就去超市给你买你最喜欢吃的零食，那会儿我还不知道有网购这个东西。
有一天你跟我说你手机坏了，我存了两个月的零花钱和生活费，给你买了当时最流行的小米手机，你个傻瓜还说我浪费钱。
高一下学期，我爸给我买了全智能机，每天下课了你还会给我发视频。你对我的占有欲那么强，我总是说，除了你，我谁都不要了。
4
14年我们上高二，这一年我们分分合合，你们班有一个男生喜欢你，你答应他了。
你抱歉地跟我说舍不得，我给你打了一个又一个电话，最后你终于接了。我像个孩子一样嚎啕大哭。我舍不得你，但你还是残忍拒绝我了，你还是跟他在一起了。
我那时已经认命了，可是你们处了一个月分手了，你又回来找我。我很生气，质问你：“分手了才想到我是吗？把我当什么了？”
你一直在跟我说对不起，我最后说没事儿，你回来就好。
可是自从有了这些事之后，我们好像每次都会因为一些小事吵架。我还是和以前一样低头、道歉。
我一直很努力维护我们的感情，我从来没有想过我会在网络上谈这么久的恋爱，我从来也没想过我会爱上从未谋面的你，哪怕你给我的只有虚拟的文字。
15年，我高三，选择了辍学，爸妈知道我读不进去，也没有说什么。
我开始打工，第一份工作就是发传单，大热天的在外面发传单，很累，但是我从来不跟你抱怨，只要能够挣到钱。
我爸妈说，让我先在家里工作一年，明年就送我去深圳。我答应了，因为我想给你更好的生活。
我挣了几千块钱，给你买了东西寄给你，还给你发了红包。我总是跟你说，我一定会一直惯着你，你想要的我都给你，我不是做到了吗？
5
16年，这是我印象最深刻的一年。8月份我辞职，拿着工作攒的和爸妈给的两万多块钱，从武汉坐车到呼和浩特来看你。
30多个小时的硬座，我不知道我是怎么坚持的。到了呼和浩特，我却忘记了我的银行卡密码，已经被锁了。很无助，身上没有一分钱现金，微信也没有零钱，只能等银行明天上班。
你不在呼市，很担心我。我在ATM里面坐了一晚上，大清早八点多银行开门，我立马改了密码，打个车去火车站买了最早一趟去白旗的车票，下午两点多终于到了。
那是我们第一次见面。你来接我，给了我一瓶水，问我热不热，我说还好。你带我打车去吃了饭，你一直拿手机拍我。我很害羞，我比你高，就直接把你手机抢过来举得很高。你一直垫着脚抢，我就在那里笑。
傍晚你说要带我去见你朋友，要一起吃饭。我说好，然后我们又去吃饭。晚上9点多，我说我要回呼市坐车回湖北了，你没有说话。
我一把抱过你，说：“明年我就在你身边陪着你，哪里也不去，你要想我，我会乖乖的。”然后亲了你一下，头也没回就走了。
你给我发信息说那是你的初吻，我说我会对你负责，然后给你微信转了2000块钱，说：“想买什么自己买，我现在有能力养你了。”
接着我们就再次开始了异地恋，思念就像长了草一样蔓延，每天我们都要打电话，发信息。
17年，你的大学录取通知书拿到了，在南昌，离我家和我工作的地方都很近。我毅然决然辞职去了南昌，找了一份工作，在你学校附近租了房子。是的，我们同居了。
好像我们真正在一起才几个月，那几个月真的是我们最开心的时候。我可以每天抱着你睡觉，第二天会送你去学校再去工作，周末我会带你出去玩。
6
9月份，你有些同学不能接受同性恋爱，我们为这个事冷战了两个月。
最后我那么多的付出，这么多年就换来一句你没有足够的勇气，讽刺吧。
分手之后，感觉自己的负能量爆棚。你让我不要这样，我说，爱一个人真的好卑微，我为了你什么都不要，放下了自尊，你却好像只会跟我道歉。
我离开南昌，回了家。我想休息一段时间。过年的时候你一句新年快乐都没有跟我说，可能你是真的不爱了吧。
后来我鼓起勇气给你发了一条短信，你没有回复我，可能把我拉黑了吧。
晚上和朋友吃饭还是谈到你了，我说我会一直等你回头，如果你回来了我会对你一如从前，我还是很爱你。
还有半个月就是你的生日。我很早之前就准备好了礼物，还好我知道你的地址，想着都寄给你好了。
有时候我想和你一样，洒脱干脆点，我没有想到我自己是个拿得起却放不下的人。如果我们只相处了60天或者600天我是不是可以像你这样干脆。
我一直都知道，所有的和好都是重蹈覆辙，我知道我们没有任何结果，可是我不是一直都没有放弃吗，不管遇到什么事不管发生什么我不是都承担下来了吗？
有时候真的觉得很委屈，我做了这么多我什么都没有得到。反过头来想，爱一个人不都是心甘情愿的吗，我凭什么委屈……
我知道你会有更好的生活，你还有好几年的时间可以去浪费，大学里会有很多男生喜欢你，或许想你也会找一个你自己喜欢的人，或许你也会和一个人一起走遍南昌的大街小巷，或许你以后会很幸福……
我以为我可以洒脱一点，我以为我可以重头再来。嗯，我没有离开你的勇气，我们的事我朋友我家人都知道了，我以为我妈会骂我一顿，我以为她不能接受，但她还是接受了。
你都不知道我出柜了多开心，我可以光明正大带你去我家，说这是我女朋友。
我不想再去想你了，我也想好好生活……我也想像你这样洒脱， 说不爱就不爱了。
7
记得有一次去学校找你，碰到你的两个朋友，你朋友问你我是谁，你却说有事先走了。我问你为什么不敢承认我们的关系，你说你害怕，你发自心底的害怕。
我没有说话，送你回宿舍我就走了。可能是因为你舍友说你什么话了，你无缘无故提出了分手。
我知道是为什么，可是我还是不放弃，我跟你讲了好多好多。
同性恋和异性恋没什么区别，只不过异性恋更普遍而已。可是你说你需要时间想想，还好一个星期后你说你不想离开我。
我以为经历了这个事之后你不会再有离开的想法，嗯，可是始料未及。
以前我就知道，爱一个人是最卑微的，而我自己在你面前永远都是卑微的。你说什么就是什么，不管做什么事都是为你考虑。
可是你呢，你没有公开过我们的关系。我虽然很介意，我也说没关系。你告诉你身边的朋友，我只是一个朋友，我也说没有关系，从来没有强迫你公开我们的关系。
当你身边的人知道你在和我处对象的时候，你说你害怕，你没有勇气面对这些。我还是说没关系，做朋友也挺好的。
你可以随随便便跟我闹脾气，我哄着你，只是我自己在你这里，有时候很憋屈，却从来没有跟你抱怨过。
他们说，我其实并没有失去什么，只是你失去了一个爱你的人。
还好，我只是输给了性别。
或许是最难受的时候已经过去了，或许是淡然了，没有任何的不甘心，但是我还是愿意一边放下一边等你回头，如果我是他不是她就好了…………
