人生的某个时刻，

其实，是必须一个人走的。

大家可以坐下来分享喜悦。

但是，

那些年，那些事，那些人……

那些当时觉得是艰难岁月，

是需要一个人去享受的经历……

走吧，走吧，慢慢地，渐渐地，

变觉得“那都不是事儿，是事儿只是烦一段时间，一段路，仅此而已”。

      【我16年的时候，有个小梦想。去做静乐有声电台，写走心的文字，陪伴着那些努力生存且又不放弃梦想的你，因为我也在努力着，那咱就搭伴一起努力呗。16年的时候，和人说自己的这个想法，身边的大部分人并不理解，并不看好，甚至会有不带任何善意的嘲讽和那种高高在上的眼神，来审视和打量自己。

        那时候在家装e站工作时，和人说梦想是被笑话的。大家说的最多的是，你就一跑小区的业务员，做好本职工作就得了，出单有业绩赚钱比啥都重要，别天天好高骛远，不踏实地活着。当然，这里面的很多话，也是有作为长辈们的善意的提醒和带有恶意的挑唆。

        然后呢，我自然而然的就放弃了。因为最根本的问题，我需要生存，我得先让自己活下去。可我活的并不快乐。即使我从一个家装行业的小白，到出的第一个单子【大包的呢】我都没有真的快乐过。因为我没能做我想做的。

        那时候，因机缘巧合，我正认识一位老家本地写网络小说的作家。刚刚认识的时候，我跟他说：“我也特别喜欢听/看小说，就是纯粹的爱好。看多了也想自己试着写。”

        他刚刚听到我这个想法的时候，他笑了，他说他羡慕我不是为了赚钱去写东西的初心。那时候，他还没出名，一个月很努力的写小说，稿费才2000元/月。网上有一部很火的修仙小说，原来也有他参与过。他说他最感动的时候，就是写着写着有人看他的小说了，并给他留言因为小说里某个人物的死去而感到悲伤，甚至把读到那的时候，都流眼泪了→_→

        开始是为了爱好写着玩，后来当自己想生存的时候，变得焦虑了。我不能在写我喜欢的文字了，我要迎合大众的口味了。因为我需要钱去生存了。当初衷改变的时候，我再去做这件事的时候，觉得很痛苦。因为我写的东西我自己并不认可。不过怎么办呢？很多人喜欢看呢？我是选择妥协还是坚持到没饭吃？

        然后，是真的抑郁过一段时间。现在没事的时候，还是想写，写那些自己想表达的某一个或许很不客观的想法。【毕竟人生阅历还是太少，还是太年轻，没经历过大风大雨】

        最近呢，就感觉爱好只能当做生存的调味剂，不能当饭吃。真羡慕那些可以做喜欢的事，还能赚钱养活自己的小伙伴。但同时，我也不想像他们那样活着，因为我还不够坚强，内心还很柔弱【说难听点就是懦弱】！我怕我去做自己喜欢事的时候，为了钱而妥协，为了钱而低头。那样我即使赚到钱也会不开心(;_;)

        因为我很了解自己的，现在没有为钱妥协，只能说开出的条件还不够我低头的。之前在网上看到过这样一篇文章，某位有点钱的男人去餐厅吃饭的时候，为了测试女人的人格尊严，为了测试自己的魅力，就对服务员小女孩说：“别干这么累的活了，陪哥一晚上，你开价吧！”一开始女孩是完全拒绝的，觉得自己受到了侮辱。到是随着桌子上那一摞一摞的一万元毛爷爷不断增高，女孩最后是哭着拿钱，跟那个油腻大叔走了。有了第一次，第二次就会觉得尊严那种东西，也没那么不容易放弃的了。但过了好多年后，女孩说即使自己现在对于生活都很满意，但年轻时还是太过草率了，也是一辈子的遗憾。

        这是一篇文章讲的小故事，不知道符合真相几分。但是，我却怕自己有一天为了钱去写我自己都不认可的文字。我关注了很多做自媒体的人，他们都很火，百万的粉丝，我也特别喜欢他们和她们。可是，从最初喜欢他/她们的文字，到看到他们写的很好很好的软文广告时，还是会有一点点不舒服。不过，我完全可以理解。因为需要生存，大家为了活着，慢慢地都会对现实有一些让步，才活得舒服。

        --------写不下去了，想到什么写什么，是不是没有中心思想了？