01
第一次意识到我在嫉妒我的闺蜜的时候，是我十二岁。但是现在回想起来那个本该充满仪式感的第一次，我却连嫉妒的内容都忘记了，只记得当时唯一的感受是：我怎么可以嫉妒自己最好的朋友，我是不是无可救药了。
在我十几岁的稚嫩认知中，一个人不是好人就是坏人，那个时候我根本没有所谓灰色地带的概念，所以我固执地认为，嫉妒自己的朋友是一件很坏很坏的事，其罪恶程度不亚于我主动背叛了这段关系。
但是令我尤为害怕的是，自从我意识到我对闺蜜有所妒意之后，嫉妒就像是扎了根，开始爆发式蔓延。我越来越容易嫉妒闺蜜，不知道是它本来就在只是我突然发现了，还是因为它发现我感知到了它的存在开始滋长。
有人说恐惧是源于未知。不是，最让人恐惧的是你知道了它的存在，但却不知道如何去控制它。
后来慢慢长大，可能是嫉妒来得太习惯了，所以恐慌感慢慢褪去，但可能是因为第一次的强烈冲击，羞耻感却越来越重。每次一有这种感受，我就把它埋在心里，渐渐地，它进入到血肉之中，时不时还会刺痛一下。
02
女性的友谊其实这两年提的蛮多的。不管是郭敬明那部《小时代》，还是成就了周冬雨马思纯的《七月与安生》，又或者是时不时登上微博热搜的塑料姐妹情。
随着我慢慢长大，闺蜜这个词被提及的次数也越来越多，多到让我觉得，没有闺蜜，是一件很值得可怜的事情。
意识到这一点，是我上大一的时候。身边的朋友们三句话不离闺蜜。我闺蜜今天告诉我，像我闺蜜她就是，我闺蜜是一个什么什么人......
我是一个对闺蜜要求蛮高的人，轻易闺蜜不会作为标签加在某个人身上，但是那段时间，即使是和我认为很平淡的一个朋友聊天，我都会告诉大学朋友，我在和闺蜜聊天。
在那时，闺蜜对我而言变成了一种必须。而不是一种标准。
我不知道是不是我们对闺蜜的要求变得越来越低，但是即使再低，其实对我们很多人来说，光是有闺蜜这一点，就已经是一件值得炫耀的大事。闺蜜这两个字本来就包含着某种特别。
在这种情况下，嫉妒闺蜜，似乎更加不是一件很容易说出口的事。大概我们总觉得闺蜜是个褒义词，而嫉妒是个贬义词，因为我们自己的原因把这两者联系到一起，所以总是感到几分抱歉。
03
我很喜欢最近的一部剧《我的天才女友》。莱农与莉拉是一对好朋友，她们的成绩都很好，尤其是莉拉，特别有想法，特别聪敏。但是因为父母的原因，莉拉没有办法去念中学，而莱农却可以。
这时候莉拉拉着莱农，说她们一起去看大海。两个小姑娘，对父母撒谎说去老师家，第一次徒步离开了家乡。
后来她们走了很久，离家长越来越远了，莉拉却越来越焦躁，终于她不愿意走下去了，于是莱农只好跟着她回来。但是因为她们离开的太久，父母知道了她们撒了谎。莉拉被狠狠地打了一顿。
第二天再见面的时候莉拉说了一句话：“即使这样，他们也还让你上学吗？”也是这个时候，莱农开始隐约感受到，莉拉为什么拉她出去，又是为什么在途中焦虑不安地想要回来。
我见不得任何人伤害你，但我也见不得你比我好。虽然残酷，但很真实。
但是因为是闺蜜，我见不得你比我好，我也不能忍受我伤害你。这就造成了痛苦。
我始终觉得，嫉妒的前提是在乎。因为在乎一件事情，所以我们想要拥有，而求而不得，就会产生嫉妒。嫉妒本身其实是一件很正常的事情，因为在乎就是一件正常的事情。
但是今天的很多时候，我们要么是很难说出口，要么就是玩笑似的一带而过。但是问题，并不会因为隐藏而得到解决。那些我们觉得羞于启齿的事情，说不准会在某个角落慢慢生长，最后变成一个我们最终控制不了的怪物。
嫉妒其实只不过是一种感受，如果我们给自己找到一个合适的发泄口，很多事情，可能并不是那么复杂。
说出来，哪怕只是对自己，有没有一种可能，它会变得健康，甚至变得善良。或者最起码，它会变弱小。
以上。
无戒九十天训练营
